Problem von Anonym - 46 Jahre 30.07.07

Ich bin nicht mehr die starke Frau

Liebes Kummerkastenteam,

Ich weiß einfach nicht mehr weiter, bin am ende meiner Kräfte und würde am liebsten nur noch schlafen.
Aber vielleicht sollte ich erst einmal von vorne anfangen.
Mein Leben war nie leicht mit 8 wurde ich von meinen Stiefvater sexuell missbraucht, als ich 11 Jahre alt war bekam meine Mutter die inzwischen geschieden war Unterleibskrebs und ich mußte für meine kranke Mutter sowie für meine jüngeren geschwister da sein, als ich 21 Jahre war starb meine Mutter ich war damals im 4 monat schwanger und übernahm die vormundschaft für meine 3 jüngeren Geschwister, der vater meines damaligen ungeborenen kindes setzte mich unter druck so das ich ihn schliesslich heiraten musste was ich eigentlich nie vor hatte, denn schon vor der ehe wurde ich von ihm geschlagen. Als meine Geschwister aus dem Haus gingen und ich mit meinen Mann und meinen 2 Kindern alleine lebte wurde seine gewaltbereitschaft mir gegenüber immer grösser so da ich mit 29 Jahren endlich den Mut fasste mich scheiden zu lassen. So vergingen die Jahre in denen ich meine Kinder alleine groß zog , was nicht immer einfach für mich war. Dann lernte ich mit 36 meinen jetzigen Mann kennen, seid 2001 pflegte ich seine Mutter die an Alzheimer erkrankt war. Am 25 Januar begann das unglück in unseren Leben, es brannte in unseren Haus das wir gemietet hatten und wir mussten in einer kleinen Wohnung ziehen, im Februar verstarb meine Schwiegermutter. Durch den Huasbrand musste ich mich von meinen 3 Katzen trennen und jetzt soll ich mich auch noch von meinen Hund trennen. Mein Mann geht mir im moment nur auf die nerven und kann nicht verstehen das ich nicht mehr kann, ich bin ein nervliches frack, das leben macht mir keinen Spass mehr, Es werden mir immer wieder dinge genommen die ich liebe. Ich habe mich in unseren Haus zum ersten mal nach sehr sehr lange zeit wirklich wohl und glücklich gefühlt und dann kam der brand. Ich versteh es nicht.. warum .. warum kann ich nicht endlich mal glücklich sein? Entweder ich muß für andere da sein oder es geht mir schlecht., das ist doch nicht gerecht. Ich sitze den ganzen Tag alleine in der wohnung und könnte nur noch heulen, heulen über mich selber denn so wie ich im moment bin das bin nicht ich, ich hatte immer kraft habe nie aufgegeben hatte immer egal wie schlecht es mir ging noch positive gedanken und elan , doch jetzt bin ich nur noch schlecht gelaunt und könnte die ganze welt würgen. Ich weiß nicht wie ich da wieder raus kommen soll, das schlimme ist ich habe immer öfter das bedürfniss meine leben einfach ein ende zu machen.
Ich habe niemanden wo ich mir einfach mal alles vom herzen reden kann dem sagen kann wie es in mir aussieht, denn alle sehen in mir nur die starke Frau und das bin ich nicht mehr.