Problem von Sebastian - 15 Jahre 22.07.08

Ich und meine Welt

na ihr lieben, wie läuft die arbeit?

wieso ich das hier schreibe? naja, vielleicht aus langeweile, vielleicht aber auch weil ich mir einfach ein paar dinge von der seele sprechen möchte. zu oft habe ich geschwiegen. ich bin zerfressen von meinen ängsten, meinen zweifeln, meinen wünschen. meine welt spielt sich nur noch in meinen gedanken und träumen ab. wieso aber eigentlich nicht? es ist doch ne feine sache wenn die geister an dir vorbei ziehen und du ihnen die hand geben kannst, oder etwa nicht? ist doch mal was neues! bei mir allerdings nicht. ich habe zu vielen geistern die hand gegeben, jetzt lassen sie mich nicht mehr los. ich sitze fest in meiner eigenen kleinen welt aus scherben meiner wünsche. wenn ich durch die straßen wandere, sehen mich die leute an. sie starren auf mich, aber verstehen nicht. wie maschinen laufen sie hin und her, unfähig die tiefe eines menschlichen individuums zu begreifen. mich langweilt diese welt immer mehr. trotzdem halte ich es nicht für sinnvoll mich zwischen meinen scherben zu verstecken. ich will leben. meine träume realisieren. aber ich bin zu faul. wieso die mühe machen, wenn ich es doch so viel in meinem kopf erleben könnte? ich döse vor mich hin, warte auf einen knall, der mich aufweckt. sehne mich nach liebe. wahrer liebe. ich bin vergeben muss ich dazu sagen, aber manchmal glaube ich, dass sie einfach genervt von mir ist, dass sie genug mit mir erlebt hat und nun ein neues kapitel in ihrem buch aufschlagen will. das könnte vielleicht auch ein grund dafür sein, wieso ich so träume. in meinen gedanken kann ich mir eine heile welt ausmalen. ich weiß wirklich nicht was ich tun würde, oder eher noch tuen könnte, wenn sie mir auch noch verloren geht. ich habe zu viel, aber doch zu wenig. zu viel materielles, zu wenig sinnliches. sie ist mein kleiner stern am himmel, der mir immer wieder den weg weist. was soll ich tun, wenn das licht ausgeht? dann werde ich endgültig wie ein blinder durch die chaotische, funktionierende, mechanische welt wander, ohne ein ziel am horizont erkennen zu können. 15 jahre sind zu wenig, um so etwas zu erleben, werden vielleicht die leser dieses briefes denken. man kann so viel, oder so wenig emotionen gar nicht erleben, wenn man erst einen so kleinen teil des buch des lebens gelesen hat. denkt was ihr wollt. ich frage mich nur, wie es weiter gehen soll. vielleicht werde ich endgültig in meinen kopf eintauchen. vielleicht werde ich alles hinter mir lassen, nur um für immer in dieser kleinen, unwirklichen dimension meines verstandes weitermachen zu können. ich spekuliere nur. ich habe keine ahnung. verwirrt, verträumt, vergessen, verloren. "was ist jetzt das problem?" wird euer gedanke sein. im prinzip ganz einfach, IM PRINZIP... wie kann ich leben? wie kann aufhören zu zweifeln? wie kann ich meine träume zu meinen träumen machen, mein leben zum leben? kann man so etwas beantworten? wieder muss ich die frage mit einem achselzucken abweisen. ich wollte es einfach mal loswerden.

danke fürs lesen und für den versuch es zu verstehen. um antwort wird, sagen wir mal gewartet ohne überlaufendes interesse (nicht das ihr denkt ich würde mich in meiner kleinen welt nicht freuen, nein, es ist eher so, dass ich es einfach jemandem sagen wollte).

liebe grüße, sebastian