Problem von Anonym - 21 Jahre 29.08.08

Beziehungsunfähig?

Liebes Kummerkasten Team,

als meine so ziemlich letzte Instanz wende ich mich an euch. Ich möchte mein Problem möglichst konkret schildern, deswegen bringe ich die Sache auf den Punkt.
Ich bin mittlerweile fast 22 und hatte noch nie eine längere Beziehung zu einer Frau und Frage mich so langsam ernsthaft ob das auch jemals noch passieren wird. Dementsprechend bin ich auch noch Jungfrau.
Bis ich 19 war, habe ich mein Abitur erledigt. Damals hatte ich soviel zu tun, dass ich nie bemerkt habe, dass irgendwas fehlt.
Danach wurde ich eingezogen und bin auch länger da geblieben als nötig. Zu verlieren hatte ich nix und ne Freundin, die mich daran gehindert hätte, war ja auch nicht da.
Ich wäre sogar mit in die Krisengebiete gegangen, aber das is ne andere Baustelle, die hier nicht relevant ist; Die Phase ist vorbei...
Mittlerweile bin ich knapp 22 und stelle rückblickend fest, dass das was ich bisher erreicht habe (lebenstechnisch gesehen) ganz ok ist, aber doch irgendwas fehlt.
Mein Abi mit nem 2er schnitt gemacht, strohdoof bin auch nicht, rauche nicht, trinke nicht regelmäßig und nehme keine sonstigen "Substanzen". Mein Studium is auch schon in der Mache...
Zu meinem Äußeren:
Ich finde mich selbst nicht perfekt (wer tut das schon), aber im großen und ganzen sehe ich recht attraktiv aus, zumindest sagt das die Damenwelt um mich herum (und nein, damit ist nicht nur meine Mutter gemeint ;-)).
Ich treibe regelmäßig sport (2 - 3 Mal pro Woche), wiege ca. 90 kg und bin 186 cm groß.

ABER...

So langsam stelle ich fest, dass mein jetztiges dasein mir selbst irgendwie nichts mehr gibt. Das einzige, dass mich noch am Leben hält is meine Arbeit und das körperliche Training. (so langsam verstehe ich wie man zum Work-a-holic mutiert! :))
Mit 21 (und ja, das ist kein Witz!) habe ich schon das Gefühl, dass bei mir die Uhr tickt, falls ihr versteht was ich meine.
Jeden Abend gehe ich alleine in meine Wohnung, lege mich alleine ins Bett und wache Morgens genauso alleine wieder auf.
Versteht das bitte nicht falsch. Ich bin kein totaler Einzelkämpfer, auch wenn ich das manchmal von mir selbst sage ;-).
Ihr müsst euch einen hilfsbereiten, nach außen selbstbewussten, dynamischen Jungen Mann in den; EIGENTLICH; besten Jahren vorstellen, der sehr viele Freunde und Freundinnen hat. Einen anständigen Kerl mit klaren Worten und klaren Prinzipen. => Das bin ich!
Aber tief unten, auf der einfachen Ebene, bin ich total allein, vollkommen Einsam. Ich bin immer für die anderen da gewesen, jetzt merke ich, dass ich Mal selber Hilfe gebrauchen könnte, einen Menschen der mir wirklich Nahe steht...
Nur ganz wenige im Freundeskreis wissen das, wissen was eigentlich in mir so vorgeht.
Es tut mir Leid das zuzugeben, aber ich habe das Gefühl, dass ich, was Liebe, Beziehung etc. betrifft total versagt habe. Auf ganzer Linie!!!
Alle Mädels wollen meine "Freundin" sein, weil ich ja so ein, ehrlicher guter, anständiger Kerl bin, aber offensichtlich will niemand mehr.
Und warum??? Keine Ahnung! Ich weiß nich mehr was ich machen soll.
Dabei ist das letzte und (im Prinzip das erste Mal), dass ich eine Frau zu mir verirrt hat (ja, richtig gelesen, verirrt -> geschrieben mit verzweifeltem Gelächter) gar nicht so lange her.
Nach nen paar Wochen wars dann aber auch vorbei: "Ne, ich mag dich wirklich, versteh das bitte nicht falsch... WIR lösen das schon irgendwie..."
Na klar... WIR vor allen Dingen. Das Problem musste Sie ganz allein lösen, hab ich ihr gesagt. Für mich war die Sache damals schon lange gelaufen.
So'n Mist und ich hab der Person auch noch vertraut... Aber na ja, pech gehabt... Wie immer, is ja bei mir nix Neues.
Was kann ich schon bieten... Es is doch wirklich zum kotzen, ja, ehrlich zum kotzen.
Ich habe teilweise echt schon überlegt zu ner Prostetuierten zu gehen. Es is schon echt nen Armutszeugins für mich; alleine daran gedacht zu haben.
Leute, was is das für ne Welt in der wir leben, wo man für nen bisschen Zärtlichkeit bezahlen muss. SAGT ES MIR!!!
Wenn das weiter so gut klappt, blas ich mir mit 25 ne Kugel durch den Schädel, aber selbst das könnte ich nich, weil es zu Schade um die Mittel gewesen wäre, die in mich investiert wurden, um mich hierher zu bringen.
Es muss doch ne Möglichkeit geben, dass mal was passiert, was zur Hölle mach ich falsch. Bin ich zu nett, zu fürsorglich, zu böse, zu dunkel? Letztens sagte mir jemand ich wäre zu nett gewesen! -> Frage: Wie hätten sie mich denn gerne, geschnitten oder vielleicht am Stück? :D

Und jetzt kommt ihr, ich bin für positive wie negative Kritik gerne offen!

Zu verlieren hab ich ja nix mehr...
Ich hab innerlich schon irgendwie resigniert und mich damit abgefunden, dass meine Einsamkeit wohl meine Bürde ist.

Na ja, ich kämpfe dann mal weiter, alleine und hoffentlich nicht auf verlorenem Posten...