Problem von Anonym - 14 Jahre

Ich halte das alles nicht mehr aus!

hallo ihr lieben, also erst mal möchte ich euch loben, dafür, dass ihr so was macht.des find ich echt voll toll,dass ihr versucht anderen menschen zu helfen und ich hoffe, ihr könnt auch mir helfen.
also ich hab jetzt keine ahnung, wie ich anfangen soll. ich hab in letzter zeit nur noch probleme. ich hab irgendwie die freude an meinem leben verloren. aber jetzt mal von anfang an:
vor ca. nem dreiviertel jahr hatte ich einen streit mit einer freundin und die wollte danach auch nix mehr von mir wissen.um ehrlich zu sein weiß ich schon gar nich mehr, worum es bei dem streit ging aber von da an war auf jeden fall funkstille.wenn ich versucht habe mit ihr zu reden hat sie nur abgeblockt. ich habe versucht herrauszufinden,was los ist, aber sie hat nix gesagt.dann hat sie auch noch eine andere freundin gagen mich aufgehetzt.sie haben ihre schlechte laune immer an mir ausgelassen und sich nur herrabgelassen mit mir zu reden, wenn es ihnen etwas gebracht hat.
das hat mich alles total fertig gemacht und ich habe begonnen mir die schuld für die situation zu geben. ich habe angefangen mir einzureden, dass ich scheiße, unbrauchbar, dumm, nervig,hässlig und eben einfach der beschissenst mensch auf der welt bin, mit dem man nix zu tun haben will.
zwar hatte ich immer noch andere freundinnen, aber ich hab denen nicht mehr geglaubt, dass sie mich mögen, denn ich bin überzeugt, dass ich einfach nur scheiße bin.ich geb mir immer an allem die schuld, wenn jemand schlechte laune hat, denk ich:"kein wunder,wenn ich auch da bin".ich habe begonnen mich selbst zu hassen und nur noch das schlechte in mir zu sehen.ich habe immer angst was falsch zu machen,angst abgelehnt zu werden und angst zu stören.ich habe nie lust auf etwas, sondern verkriech mich lieber daheim.meine laune kippt von einer sekunde auf die nächste, von supergut auf superdepri. ich bin total ungeduldig und werde(hauptsächlich daheim)schnell aggressiv.
ich komme mir vor, als wären meine freundinnen 100000 mal besser als ich: sie sind nett, lustig, offen, wunderschön,können alles ... und ich? alles was ich mach geht irgendwie in die hose, ich kann nix und bin nichts besonderes. außer vielleicht besonders nevig.
meine eltern streiten sich den ganzen tag, mir kommt es so vor als ob meine sis immer bevorzugt wird, mein vater ist auch noch unheilbar krank (phsychisch) und ich kann wenn ich probleme mit meinen freundinnen habe einfach nicht mit meinen eltern reden. ich vertraue ihnen einfach nicht und habe angst,dass sie mich nicht mehr als ihre tochter haben wollen, wenn sie herrausfinden, was ich wirklich habe...
letztes jahr hatte ich konfirmantenunterricht und da wurde ich die ganze zeit gemobbt, was sicher mein selbstbewusstsein auch nicht gesteigert hat.
ich kann mich einfach nicht mehr aufraffen irgendwas für die schule zu tun, weswegen meine noten auch in den keller gehen, was mir wieder ärger mit meinen eltern bringt und ich denke dann, dass ich eben einfach dumm bin.
ich habe auch noch ziemliches übergewicht(hab in 2 monaten über 10 kg zugenommen),das ich mir alles aus frust angegessen habe. immer wenn es mir scheiße geht fress ich unmengen an süßigkeiten in mich rein, meistens bis es mir kotzübel ist.dadurch, dass ich nich sonderlich gut ausseh, hasse ich mich auch und hab kein mut mehr auf fremde gleichaltrige zuzugehen, weil ich angst hab, dass die mich auslachen.
ich bin sarkastisch und ich mein das ja niemals böse, aber es wird immer falsch verstanden, weswegen ich mich nicht mehr trau was zu sagen, aus angst was falsches zu sagen.
wenn jemand auch nur aus spass etwas gemeines zu mir sagt, weil es halt einfach seine art ist, dann fühl ich mich immer als ob mir jemand mit einem messer direkt ins herz sticht, auch wenn ich weiß, dass alles nur ein scherz ist.
wenn mich etwas total verletzt tu ich aber meistens so, als ob mir das alles überhaupt nichts ausmacht.
ich komm mir vor als würde ich nur noch stören, nerven und vollkommen überflüssig sein. ich denke dauernd darüber nach, was ohne mich wäre und denke dann nicht, dass mich jemand vermissen würde.im gegenteil ich denke, dass es eine erleichterung wäre, wenn ich endlich weg wär.ich habe auch schon einmal versucht mich umzubringen und es auch beinahe geschafft.
meine freundinnen bedeuten mir so unendlich viel und ich will sie auf gar keinen fall verlieren. ich kann nicht mehr ohne sie,aber sie viel besser ohne mich.
zur zeit ignorieren sie mich einfach nur noch, denn sie wollen von mir nicht "runtergezogen" werden. es geht ihnen auf die nerven, dass ich andauernd in heulkrämpfe zusammenbreche. ich soll auf sie zugehen, doch dass trau ich mich ja nicht.sie wissen nicht, was ich mir für gedanken mache und ich habe angst sie halten mich für gestört und wollen erst recht nichts mehr mit mir zu tun haben, wenn sie's wissen würden.
ich habe manchmal auch das gefühl, dass ich eine richtige freundin nicht verdient habe, dass ich so etwas wie liebe und freundschaft nich verdient habe. ich hatte schon einige freundinnen die von mir von einem tag auf den nächsten nichts mehr mit mir zu tun haben wollen. das tut so verdammt weh.
ich komme mir so vor als ob sich die menschen, die ich so liebe, sich für mich schämen.
ich habe echt schlimme gedanken, wie z.b., dass ich mir wünsche von einem auto überfahren zu werden,oder etwas anderes schlimmes, nur damit man sich sorgen um mich macht.(ich bin auch z.b. eine zeitlang über die straße zu laufen ohne vorher zu gucken, ob ein auto kommt, weil ich gehofft hab, dass ich überfahren werde).
ich kenn keinen menschen, dem ich so richtig wichtig bin. alle haben ja noch tausende andere tollere freunde und ne tolle fam und ich eben nich.
wenn ich weg wär würde man mich vermutlich schnell vergessen. ja wer braucht mich schon? niemand!
ich komme mir vor, als ob ich einem übervollen raum steh und aus leibeskräften schrei aber keiner schaut auch nur zu mir hin.
ich fühl mich als ob ich in einem glaskasten stecke. ich seh all die menschen um mich herum, aber ich spür ihre nähe nicht.ich spür nur kälte, angst, trauer...
mein allergrößter wunsch ist, dass alles nur ein albtraum ist und ich bald aufwache, aber es ist die realität. außerdem wünsch ich mir von ganzen herzen, dass mich jemand(um ehrlich zu sein nur eine bestimmte person) in den arm nimmt. einfach nur fest in den arm, ohen was zu fragen. aber diese person kotzt meine ständige deprilaune nur an.
ein weiteres großes problem ist, dass ich mich ritze. manchmal. aber in letzter zeit immer öfter. ich glaube es ist ein rießenlauter schrei nach liebe, nach aufmerksamkeit, nach hilfe. vor meiner familie verstecke ich es, doch nicht vor denen, die sich meine freundinnen nennen. doch die ignorieren es nur.und das tut am allermeisten weh.ich vermisse die alle so.ich mein ich seh sie ja eigentlich jeden tag, aber es ist eine art mauer zwischen uns.
ich will einfach, dass alles wieder so wird wie früher. ich will wieder die sein, die ich mal war.ich will aufwachen.
sorry, wenn des jetzt sehr lang und verwirrend ist, aber ich hoffe ihr könnt mir helfen. ihr seid meine letzte hoffnung.ICH KANN NICHT MEHR!!!!!

Dana Anwort von Dana

Grüße Dich!

Deine Freunde sagen, sie möchten, dass Du auf sie zugehst. Würden sie das sagen, wenn Du sie nur noch nerven würdest? Nein, dann würden sie Dich nicht dazu auffordern. Du hast Dich selbst so zugebuddelt mit Argumenten, die 'gegen Dich' sprechen, dass Du alles andere gar nicht siehst und wahrnimmst. Schau hin, was schön ist, was an Dir toll ist. Und jetzt sage nicht: da ist nichts. In Dir steckt auch immer noch das Mädel, das Du wieder sein willst. Es herauszulocken liegt bei Dir.

Wie sollten Deine Freunde denn mit Deinem Ritzen umgehen? Sie ignorieren es - was wäre Dir lieber. Dass sie sich sorgen, kümmern, die mehr und mehr Aufmerksamkeit schenken? Das ist sicher ein schönes Gefühl. Aber kennst Du diesen Satz zum SVV "Die will doch nur Aufmerksamkeit"? Also die Frage: geht es ihr innerlich wirklich schlecht oder will sie nur im Mittelpunkt stehen? Ich finde, mit dieser Forderung nach mehr Kümmern und Aufmerksamkeit, kann der Gedanke schon nahe liegen.

Statt dessen solltest Du Deinen Kummer, deine Sorgen, Deine Gedanken, Deine Ängste in Worte fassen. Vor dem Verstehen liegt immer das Erklären. Das Verstehen ist das, wonach Du Dich sehnst - das Erklären ein Stück das, was Du verweigerst. Es liegt auch bei Dir...

Und schau doch auch einmal mit dem Schlagwort "Selbstbewusstsein" ins Archiv; Du wirst schnell auf eine sehr hilfreiche Linkliste stoßen.

Alles Gute!
Dana