Problem von Rachel - 21 Jahre 18.01.05

Ich krieg`s nicht mehr gebacken

Hi!
Zunächst einmal mus ich sagen, dass es mir mehr als schwer fällt meine Probleme aufzuschreiben. Es ist mir unangenehm und irgendwie regelrecht peinlich! Aber nichtsdestotrotz will ichs mal versuchen, weil ich krieg das allein einfach alles nicht mehr gebacken.
Seit pima Daumen 5 Jahren gehts mir immer schlechter. Ich bin völlig depressiv, kann keinen Gedanken richtig zu ende denken, bin vollkommen unkonzentriert beim Auto fahren oder auf der Arbeit. Von 7 Tagen der Woche würd ich an 6 am liebsten vo,m Hochhaus springen. Ich komm`mit mir selbst einfach überhaupt nicht klar! Ich hasse meine unsichere Art, meinen Charakter, mein Aussehen, meine Stimme...einfach alles. Und jeden Tag die selben Fragen: Warum bin ich überhaupt hier? Warum bin ich wie ich bin? Warum hilft mir niemand?
Oft ist es so, dass eigentlich alles soweit ok, doch dann merk`ich plötzlich wie eine riesige Welle aus Hass auf mich selbst in mir wächst. Es gibt noch nicht mal nen bestimmten Auslöser (mal ist es der Blick in den Spiegel, mal ist mir zum 1000x was auf den Boden gefallen, mal ist gar nix passiert) aber auf einmal werde ich stink wütend, kriege (real, nicht eingebildet) keine Luft mehr vor lauter Wut, die Tränen steigen mir in die Augen, ich werde ungeheuer aggressiv ( in Folge schlage ich auf irgendwelche Dinge ein, schleuder Gegenstände durchs Haus etc) wie eine Bombe, die dann gleich darauf platzt. Dann kommt der große Einbruch oder ich schäme mich. Seit 2,5 Jahren kommt auch noch eine Essstörung hinzu. Es ist nicht so, als ob ich gar keine Mahlzeit mehr bei mir behalten könnte, aber oft übergeb ich mich nach`m Abendessen. Jeden Tag nach dem Abendessen, sag ich meinen Eltern, dass ich in die Badewanne gehe. Das tue ich ja auch nur was sie nicht wissen ist, dass ich dass nur mache, weil ich mich in der Zeit in der das Wasser geräuschvoll in die Wanne plätschert übergeben kann, ohne dass es jemand hört. Habe ich das "Glück" und bin mal alleine Zu Hause begeb ich mich auf regelrechte Nahrungssuche, da die sturmfrei Zeit zum kotzen ausgenutzt werden kann. BIn ich fertig schäme ich mich erneut meiner und fühl mich elend. Noch elender fühlen würde ich mich allerdings wenn ich das Essen noch im Magen hätte!
Ich glaub mein Bruder weiß es, wenn auch nicht wie oft, sagt aber nix, außer vielleicht hin und wieder eine spitze Bemerkung. Andere wissen es gleube ich nicht, da man mir es auch nicht ansieht! Ich habe nachwie vor alle Zähne im Mund und hab in der Zeit werder groß ab- noch zugenommen. Aber ich finde mich widerlich, so wie ich aussehe!
Ich glaube ich bin schizophren! Ich kotze, weil ich mich unansehnlich fühle, weiß aber das ich mit meinen 50-54 Kg auf 1,68 nicht wirklich ne fette Sau bin! Ich hasse oberflächlich Menschen, bin aber mir gegen über so oberflächlich, wie man nur sein kann! Ich kritisiere mich permanent in Allem, bin aber kein Stück Kritikfähig wenn mich andere kritisieren! Icg bin extrem Harmoniebedürftig suche mir aber bei jeder Gelegenheit Streit mit meiner Family oder meinem Freund! Ich will geliebt werden bin aber unfähig selbst zu lieben! Ich komm mir permanent total dumm vor, krieg nichts auf die Reihe, weiß aber, dass ich eigentlich intelligent bin! Ich wäre am liebsten unsichtbar, hasse es aber, dass man mich nie wirklich wahr nimmt! Ich versinke im Selbstmitleid und verachte mich deswegen, weil ich weiß dass es 1000 Menschen schlimmer geht als mir!
Ich bin unfähig Entscheidungen zu treffen! Selbst wenn es darum geht, ob ich jetzt beispielsweise lieber ne Schinken oder eine Salamipizza essen will. Ich überlege Stunden lang und entscheide mich dann doch immer falsch!
Wenn ich unter Leuten bin, denke ich immer, dass mich alle auslachen und sich über mich lustig machen, auch wenn es doch gar keinen Grund gibt. Ich fahre Kilometerumwege zu einem Solarium, nur weil da keine Theke is und man mit ein bissl Glück niemanden begenet. Ich gehe auch nie in die Kantine, weil ich mich mit den Kollegen am Tisch nicht wohl fühle, weil ich mir einbilde, dass alle nur darauf warten, dass mir wieder was Dummes passiert. Habe ich ein meeting mit meinen Vorgesetzten oder allgemein in Gesprächen, kommen mir die Worte, die ich eigentlich sagen will nicht über die Lippen, sondern völliger Unsinn in gebrochener Stimmlage! Ich habe null Selbstbewußtsein und Selbstvertrauen. Nada!
Ich brauche meine Freunde, erzähle ihnen aber nichts mehr, rufe ungern bei ihnen an und fühlr mich nicht immer gut in ihrer Nähe sondern irgendwie fremd! Niemand würde sagen, dass ich depressiv bin, da ich oft lache oder Witze mache. Was ist nur mit mir los?? Warum bin ich der schlimmste Pessimist der Welt geworden???
Das alles zerfrisst mich und ich kann das nicht mehr ertragen....

P.s. Ich weiß, das klingt jetzt alles ein wenig durcheinander, aber ich sagte ja, dass es schwer für mich ist. s ist auch bei Gott nichtr alles gewesen.

Bis denne, R