Problem von Frank - 25 Jahre 25.11.11

Todeswunch und Verzweiflung

puh....ich hätte echt nie gedacht das ich mal sowas hier nutze.
Aber ich bin am Ende, wenn ich jetzt alles schreiben würde säße ich den ganzen Tag hier vorm PC....naja das mach ich in letzter Zeit eigentlich nur noch.
Ich wurde von meiner Oma gross gezogen, meine leibliche Mutter hat mir schon immer gesagt das ich ein Unfall war und das sie mich hasst, versucht mich zu töten hat sie auch schon einige male. Meinen Vater kenne ich nicht, ich weiss wo er wohnt er blos hatte ich nie den Wunsch ihn wirklich mal zu treffen.
Meine Oma wr der einzige Mensch der mich wirklich geliebt hat, sie war auch der einzige Mensch der mir das in meine Kindheit auch gesagt hat, jeder sate mir seine wahren gefühle direkt ins Gesicht, ich wurde von allen gehasst meinen Tanten meiner Leiblichen Mutter und mein Opa der war nur am arbeiten und trinken also hatt e ich unter ihm auch nie wirklich allzuviel Spass und Freude (er hat aber in den letzten Jahren alles wieder gut gemacht ich liebe ihn er ist neben meiner Tochter noch alles was ich habe). Mein Problem naja mein Problem is so Psychich und Menschlich Krank das ich nicht auf alles eingehen möchte da mir sehr viel einfach nur peinlich ist und ich mich unglaublich für manche sachen hasse. Ich hatte jahre lang ein massives Drogen problem (heute rauch ich auch ncoh ab und an einen), meine Probleme fingen das werd ich nie vergessen an einem Abend an in dem ich im Bett gelegen habe und einen Joint geraucht habe, ich werde nie vergessen wie ich auf die Uhr gekuckt hab es war 2 Minuten vor 2 uhr ich zog noch ein paar mal am Joint und drückte ihn im Aschenbecher aus und in genau diesem moment klingelte mein Nokia Handy ich erschrack für nen moment und suchte das Ding fands auch direkt aufem Boden liegen, "unbekannter teilnehmer" ich kuck auf die Uhr es war Punkt 2 Uhr morgens. Ich ging dran sagte ja und ich schwöre bei allem was mir heilig is was ich jetzt erzähle is keine ausgedachte scheisse so ne kacke kann sich doch kein mensch ausdenken. Ich ging dran und eine Frauen stimme flüsterte meinen Namen danach ruhe und das verdammte geräusch von Radiowellen ......nicht direkt wie Radiowellen einfach so ein knacken und piepen so wie wenn man einen Radiosender nicht drin hat, ich sagte ja die Frau flüsterte wieder meinen namen ich fragte wer is da .......die Frau sagte "Frank ich bins" ich fragte "wer Tina (meine damalige Freundin Mama wer is da dran" die Frau flüsterte "Frank ich bins die Mutter ich komm und hol dich". man muss wissen das meine Oma eine sehr merkwürdige Frau war die selbst auch keine leichte Kindheit hatte ihr Mutter wurde im 2 Weltkrieg umgebracht sie wurde zur weisen und wuchs in Heimen auf und wurde wie dreck behandelt, sie sagte mir in meiner Kindheit immer eine sache sie hat mir immer gesagt "mein Junge wenn ich heute mal tot bin und ich sehe das du dein Leben wegwirfst und Drogen nimmst, dann komm ich und hol dich". Ich fing immer an zu weinen und hatte schreckliche Angst und flehte sie an sowas doch nicht zu sagen das ich unglaubliche Angst habe, sie sagte dan immer "das sollst du auch haben mein Junge". In dem moment als die Frau am Handy "Mutter" flüsterte hab ich genau gehört das es meine Oma war, ich habe sie immer Mutter genannt und ich schwöre es das sie es war. Ich weiss das jetzt viele sagen werden das kam vom Kiffen, das kann gut sein aber was man nicht vergessen sollte ist das für einen Psychich kranken so erlebnisse real sind, und meine Katze hat mir auch schon in momenten bestätigt das etwas nicht stimmt z.b wenn ich Gitarre spielte und immer meinte mir krault etwas im Genick und ich mich umdrehte und da nichts war , ich dann bemerkte das meine Katze vor meinem Bet sitzt und auf der Lauer liegt mit ganz grossen Pupillen die rechte obere ecke von meinem Zimmer beobachtet hatte und selbst wenn ich ihr ganz nah vors Gesicht ging nicht mal zurück wich und immer weiter die Ecke fixierte. Oder das eine mal als ich das gefühl hatte irgend etwas bedroht mich ich muss sofort hier raus ich die Tür aufriss und im Vorgang zum Zimmer meiner Oma stand ihre Tür austand und es stock dunkel in dem Zimmer war ich aufeinmal das gefühl bekam da rennt was auf mich zu aus dem Zimmer und recht und links am Türrahmen gab es das geräusch von einer Spinne die an der Decke läuft blos Hundertmal lauter als wehr was wirklich Grosses da eben an dem Türrahmen rechts und links hoch ich erschrack blieb stehn und direkt nachdem Geräusch kam meine Katze aus dem dunklen Zimmer gelaufen blieb genau vor der Tür stehen und Kuckte über die Tür und miaute wie verrückt, da war etwas das bezeugte mir meine Katze. Ich wurde vor 2 Jahren Vater das änderte viel in meinem Leben, blos bin ich ehrlich ich bin der ganzen sache einfach nicht gewachsen ich bin jetzt 3 Jahre mit der Mutter meiner Tochter zusammen und in dieser Zeit ging ich Körperlich und Geistig vor die Hunde ich bekomme seit neustem komische zuckungen die durch meinen ganzen Körper gehn und ich nicht mehr richtig sprechen und die verrücktesten Körperhaltungen einnehme, meine Freundin ist Hilflos und der ärmste Mensch auf dieser Welt, ich kann sie nicht so behandeln wie sie es eigentlich verdient hätte da ich einfach nur Fertig mit meinem Leben bin......ich behandle sie wie das letzte Stück dreck und ich hasse mich dafür selbst.....ich muss ein Schizo sein da ich wirklich eine zweite stimme in meinem Kopf hab die einfach nur ein verdammtes Misstück ist und die ich abgrundtief hasse, mein Problem mit dieser Stimme ist das diese Stimme schon immer da ist und mich einfach nur Grausame gedanken fassen lässt, wie z.b meine Freundin beim nächsten Streit umzubringen ich hab mich auch schon selbstr dabei erwischt wie ich ihr den Hals zu drückte und sie mich anflehte aufzuhören, ich sagte ihr dann unter Tränen das sie mich verlassen muss das es mir leit tut das ich das selber garnicht will aber ich einfach die Kontrolle verliere und nichts mehr um mich herum mitbekomme, sie verlässt mcih aber nicht da wir uns beide eigentlich lieben und unsere Tochter, doch gestern hab ich ihr gesagt das sie weg bleibe muss ( sie ist übers wochenende bei ihren Eltern gewesen) das sie weg bleiben muss oder ich bringe sie um.......mir ist klar geworden das mein Leben nicht mehr so weiter gehen kann den ganzen tag verschlafen weil ich niemanden sehen will dann die ganze Nacht vorm PC verbringe um dann bei Tages anbruch wieder schlafen zu gehn......so geht das einfach nciht mehr weiter.......ich weiss aber nicht was ich machen soll ich bin am ende, meine Tochter ist lieber bei anderen Menschen als bei mir......ich muss imer der Böse sein ich muss immer dejenige sein der Nein sagt und jetzt bin icht nicht "das Grösste" für meine kleine Maus das gibt mir den Rest ich will einfach nicht mehr.......meine Freundin ist jetzt seit 4 Tagen bei ihren Eltern und kommt so lange nicht zurück bis ich angerufen habe und ihr gesagt habe was jetzt passiert. Ich habe mit dem Gedanken gespielt mich einweisen zu lassen eine terapie zu machen einfach zu versuchen ein neuer Mensch zu werden, wenn ich aber daran denke das ich dafür zu meinem Arzt muss was bedeutet ich muss vor die Tür und in die Stadt lässt mich das komplett zurück schrecken und ich will nicht mehr in eine Klinik. Also0 bin ich zu dem Entschluss gekommen das es am besten is einfach schluss zumachen dann ist alles vorbei und ich mache niemandem mehr Probleme..........wenn ihr jetzt sagt nein denk an deine Tochter dann sag ich euch mal was ....vor 2 Tagen lag ich auf der Couch und war am Heulen und versuchte zu schlafen, aufeinmal bekam ich den Druck im Kopf den ich immer bekomme wenn sich meine zweite Stimme zu Wort meldet und da sich das alles in meinem Kopf abspielt wusste ich was sie mir zeigen will ......ich schäme mich so dafür ich hasse mich so dafür die stimme ....die Stimme wollte mir warum auch immer verdammt nochmal sie wollte mir ein Bild vor men inneres auge spielen wie ich Sex mit meiner Kleinen hab ......ich bekam krämpfe hab die Bilder nicht zugelassen ich habe Geschrien das er mich in rughe lassen soll und das er doch endlich weg gehen soll und stimme sagte mir " du dummes arschloch bist so gestört wann verstehst du endlich das ich du bin" DAS BIN NICHT ICH ! ich liebe meine Tochter überalles ich würde nie hand an sie legen eher würde ich mir die Kehle aufschneiden......mein Problem ist einfach das ich Komplett die Kontrolle über mein Leben verloren habe und dabei bin die Kontrolle über meine Gedanken zu verlieren .........ich kann einfach nicht mehr bin ich besessen???? ich kann nciht mehr .......wenn ich keine Hilfe bekomme passiert etwas schreckliches das weiss ich ......und deshalb spiele ich mit dem gedanken mich umzubringen ........ich habe aber angst um meine Tochter ........ich muss doch für sie da sein......ich könnte nie in freiden ruhen ohne zu wissen was mit ihr ist.........ich kann einfach nicht mehr ........wenn ich nicht bald einen klaren gedanken fassen kann schluck ich ale meine herztabletten und mach wirklcih schluss ...........ich kann einfach nicht mehr