Problem von Anonym - 47 Jahre

Immer wieder Pornos

Liebes KK-Team,

seit ich meinen Mann kenne, habe ich das Problem, dass er Pornos guckt.
Das erste Mal habe ich davon Kenntnis erhalten, als wir ca. 4 Monate zusammen gelebt haben. Ich gab in der explorerleiste yahoo ein und es erschien eine Pornoplattform, die mit you........com anfing.
So geschah es mehrmals und irgendwann habe ich den Rechner auch im Verlauf kontrolliert.
Er gab an, dass es Gewohnheit war, sich Pornos anzusehen, manchmal Langeweile, wenn er alleine daheim war und oftmals wegen Stress.

Manchmal schaute er sich DVD'S an, ließ den Laptop offen, DVD entfernt, aber im Mediaplayer war noch der Pornofilmtitel sichtbar. Und er war nicht im Haus.
Er tat wenig, um das zu verbergen. Aber nicht, damit ich es sehe, sondern weil er da sehr nachlässig ist.

Teilweise hat er zig Filme geguckt, wenn ich gerade mal nicht da war.

Ich kenne die Sprüche: hat nichts mir dir zu tun, ich bin glücklich mit dir, mir fehlt mit dir nichts.
Er weiß, wie sehr es mich verletzt. Mein Selbstbewusstsein ist auf dem Nullpunkt angelangt. Ich weiß, ich muss mich nicht mit den Darstellerinnen vergleichen, aber ich tue es. Ändern kann ich das nicht.
Er hatte auf dem Rechner massenweise Pornobilder, die er sich oft angeschaut hat.

Wir haben sehr oft Sex, aber nach solchen Filmaktionen habe ich keine Lust mehr. Ich werde allmählich verklemmt und denke mir, wenn er Sex möchte; welchen Film hat er gerade gesehen?

Ich weiß, dass ich vor dem Bekanntwerden seines Pornokonsums sehr viel aufgeschlossener beim Sex war. Bei mir blockiert sich einiges.
Nun hatte ich das Gefühl, dass einige Zeit keine Pornos mehr geschaut werden.

Da wir einen neuen Internetbrowser haben, habe ich dort am Sa.Abend die Optionen durchgeklickt um damit zurecht zu kommen.
Und finde zu einer Uhrzeit, wo ich einkaufen war, Suchbegriffe free sex und eine Pornoseite.
Mir wurde übel im Magen. Vor dieser Uhrzeit waren wir ca. 3 Stunden zusammen, ich war dann ungefähr 1 1/2 Stunden einkaufen. Danach habe ich Essen gemacht und wir haben ein Spiel gespielt.

Wir haben oft darüber geredet und einmal gab er zu, dass ihn diese Filme erregen. Ich habe auch schon mal ein benutztes Handtuch am PC gefunden.
Ich war so enttäuscht darüber.

Zu dem aktuellen Fall meint er nur, dass er das nicht gewesen ist und keine Ahnung hat, wer das war.
Nur wir beide leben hier und nutzen den Laptop/PC.
Ich sagte zu ihm, dann sag mir doch, dass du das ab und zu brauchst und lüg mich nicht immer an.

Aber er behauptet steif und fest, dass er keine Pornos anschaut.
Allerdings fragte er noch: Hast du noch mehr gefunden?

Und das macht mich nun stutzig.

Julia Anwort von Julia

Liebe Unbekannte,

zum zweiten Mal an diesem Abend stosse ich nun auf das Problem Pornographie. Ich habe auch das erste Problem einer Ratsuchenden beantwortet und als ich dein Mail gelesen hatte, hab ich mal ein bisschen gegoogelt. Es hat mich neugirig gemacht, wie es denn andere Frauen sehen und warum dieses Thema in einer Beziehung zu einer wahren Kriese ausarten kann. Und da habe ich folgenden sehr interessanten Artikel gefunden.

http://www.urbia.de/magazin/liebe-und-partnerschaft/liebe-und-sex/wenn-der-partner-pornos-schaut

Ich kann super gut verstehen, wenn das Selbstbewusstsein leidet sobald der Mann verstaerkt anderen Frauen beim Sex zusehen will. Gerne moechte ich mir den Artikel zu Hilfe nehmen und habe ein paar Zitate herauskopiert....


"Danach möchte sich ein Mann zum Beispiel an- und erregen lassen und in eine Art sexuelles Schlaraffenland eintauchen. Außerdem sucht er Entlastung, sowohl von körperlichem als auch von psychischem Druck."
Das kam mir in deiner Geschichte sehr bekannt vor, denn dein Mann spricht ja auch von Erregung. Und naja, warum sonst schaut man solche Filme. Vielleicht sucht er ja auch den Abbau von Stress, oder hat vielleicht diverse Fantasien, die er aber nicht ausleben kann/will und nur der Gedanke daran schon reicht.

"Fest steht jedoch für die Medizinerin, dass es zwischen Männern und Frauen in ihrem Erleben von Sexualität gravierende Unterschiede gibt, die zu Konflikten führen können: "Männer können das Sexuelle isoliert betrachten, nehmen es mehr als biologische Funktion", so Dr. Kleinstoll, während für Frauen das dazugehörige Gefühl von Liebe und die Individualität des jeweiligen Gegenübers eine größere Rolle spielen."
Wieviele Frauen moegen diese Filme nicht, weil es in Pornos so harsch zugeht, das Frauenbild vielleicht nicht das Beste ist und es eigentlich nur um das Wesentliche die Befriedigung geht. Wenn das genauso in der Realitaet zwischen euch ist, dann wuerde ich mir auch meine Gedanken und Sorgen machen, ob er mich nur als Sexobjekt sieht. Aber ihr lebt ja in einer Beziehung, es hat mir nicht danach geklungen, als wuerdet ihr Beide euch nicht auch andererseits gern haben.

"Verletzt fühlen sich Frauen häufig auch nicht von gelegentlichen Ausflügen ihres Mannes auf Sex-Seiten, sondern dann, wenn der Konsum geradezu suchtartigen Charakter annimmt"
Hier hast du es schwarz auf weiss, du bist nicht die Einzige, die sich verletzt fuehlt und ich kann es auch gut nachvollziehen.


"Es ist jedoch auch möglich, dass sich hinter dem Konflikt über die Porno-Nutzung ein anderes, tieferes Beziehungsproblem des Paares verbirgt, das angesehen und vielleicht bearbeitet werden sollte. Wenn die Partner damit alleine nicht mehr fertig werden, kann es vielleicht hilfreich sein, eine Paarberatung in Anspruch zu nehmen."
Und dies finde ich ist ein perfektes Schlusswort. Eine Paartherapie. Du sagtest, du hast bereits das Gespraech zu ihm gesucht und er hat die Pornogeschichte geleugnet. Und warum luegt man(n)? Weil das schlechte Gewissen an einem nagt und trotzdem nicht mit der anderen Sache aufhoeren kann. Ich bin mir sicher, er fuehlt sich teilweise auch irgendwo unter Druck gesetzt, zwischen Richtig und Falsch hin- und hergerissen. Und womoeglich moechte er Konflikte aus dem Weg gehen und beabsichtigt auch gar nicht, dich damit zu verletzen.

Wenn ihr in dieser Sache keinen Nenner findet, er die Pornos irgendwie braucht und du die Beziehung so nicht geniessen kannst, dann wuerde ich euch auf jeden Fall eine Paartherapie machen. Maenner tun sich mit dem Vorschlag oft schwer, aber es sollte deinem Mann genauso wichtig sein dich versuchen zu verstehen und dir entgegen zu kommen, wie dir. Lass ihn ehrlich sein duerfen, Verheimlichungen machen alles nur viel schlimmer und irgendwie zwingst du ihn ja auch es zu leugnen. Liess dir mal den Artikel durch. rede ein weiteres Mal mit deinem Mann und hilft alles nichts, lasst eure beziehung nicht daran zerbrechen, sondern sucht euch Hilfe. Hier findest du eine Liste von Therapeuten:
http://www.netzwerk-paartherapie.de/organisation/php/liste_behandler.php

Ich wuensche euch alles Gute,
Julia