Problem von Jubi - 29 Jahre 17.04.14

Wie soll es weitergehen?

Hallo ihr Lieben!

Ich bin Jubi (seid mir nicht böse, ich möchte meinen Namen eigentlich nicht öffentlich machen, allerdings fängt dieser ebenfalls mit dem Buchstaben J an), ich bin weiblich und 29 Jahre alt.
Eigentlich weiß ich gar nicht, ob mein Problem so überwiegend schwer oder schlimm ist. Vielleicht fehlt mir auch einfach nur eine andere Sichtweise um es lösen zu können. Ich weiß nur, dass es verdammt weh tut und irgendwie komme ich mir kindisch vor, weil ich eine erwachsene Frau bin und sich ihrem Problem nicht stellen kann. Zudem bin ich sehr gläubig, aber ich habe irgendwie das Gefühl Gottes Weg verloren zu haben.
Es geht sich um meine erste Liebe, die ich im Alter von 14 Jahren traf, er wechselete damals zu uns auf die Schule und ich habe mich direkt in ihn verliebt. Er ging in die Parallelklasse und hatte auch erst 1 Jahr eine Freundin aus seiner Klasse, bevor er zu unserer Clique dazustieß. Wir wurden dadurch beste Freunde und irgendwann verband uns eine tiefe sehr innige Freundschaft, ich erzählte ihm Dinge, die noch niemand von mir wusste. Nach einigen Wochen kamen wir uns näher, wir küssten uns und meine geheimsten Wünsche erfüllten sich. Ich war stolz mich mit "meinem Freund" in der Schule zeigen zu können, doch es kam anders. Er wandte sich von mir ab, ohne mir einen Grund zu nennen und kam nur wenige Woche darauf mit meiner damaligen besten Freundin zusammen. Und obwohl es mir sehr weh tat, habe ich beiden immer nur das beste gewünscht und war für sie da, selbst als ich ihre Verliebtheit 1 Woche lange auf einer gemeinsamen Klassenfahrt ertragen musste.
Als sich nach der Schule, dann die Wege meiner besten Freundin und mir trennten, war ich irgendwo froh etwas Ruhe genießen zu können, ohne ständig daran erinnert zu werden, wie sehr sie sich lieben. Sie waren fast 10 Jahre glücklich und trennten sich. Er nahm irgendwann wieder zu mir den Kontakt auf und es war so, als wäre er 10 Jahre lang gar nicht weg gewesen. Er erklärte mir seine damaligen Beweggründe und das dies seine Eltern waren, die einen "Zwerg" (ich bin 154 cm groß) und ein korpulentes Mädchen nicht an seiner Seite duldeten. Nach seinen Angaben haben sie ihn wohl auch geschlagen und waren eher mit meiner besten Freundin zufrieden, als mit mir. Wir verbrachten den ein oder anderen gemeinsamen Abend zusammen und als wir uns wieder näher kamen, weil sich meine Gefühle zu ihm nicht geändert hatten, sagte er mir wieder, dass er sich für jemand anderen entschieden hatte. Es fühlte sich an, als würde meine Welt zerbrechen, denn es war er, bis heute 15 Jahre immer er, den ich geliebt habe. Immer er war in meinem Herzen, ich hätte mir nichts sehnlicher gewünscht als diese eine Chance. Ich habe mir nichts mehr gewünscht, als von ihm geliebt zu werden, ihn als seine Freundin stolz zu machen. Ich weiß jetzt, nach dieser langen Zeit, dass es sie niemals geben wird. Und deswegen will ich loslassen: von unserer Freundschaft, den vielen wunderbaren Momenten, die wir hatte, der Schule, von ihm. Ich will ihn freigeben und ich hoffe, Gott und mein Herzen werden mir irgendwann verzeihen, dass ich es so lange eingesperrt habe. Ich habe ihm, nachdem nun jetzt 2 weitere Jahre vergangen waren eine Mail geschickt, in der ich alle meine Empfindungen preisgab und in die ich meine gesamte Gefühlswelt packte, um ihm einmal zu sagen, was das all die Jahre für mich bedeutet hat. Er meinte, er müsste damit erstmal zurecht kommen. Und ich dachte, es würde das was ich fühle lindern, aber diese Ansicht war wohl grundlegend falsch.
Ich weiß nicht wie ich mir all die Jahre verzeihen kann, denn gleichzeitig wüten in meinem Kopf noch andere Gedanken. Wisst ihr, ich habe nicht sehr viele Freunde, weil ich immer jemand war, der die Dinge ganz anders gesehen hat. Ich habe manchmal das Gefühl hier auf diesem Planeten falsch zu sein, bei dem was hier vor sich geht und tagtäglich mit der Erde und der Menschheit passiert. Und ich wäre gerne anders, gutmütiger, nicht so verbittert, ich wünschte, ich könnte meine Emotionen des Öfteren offen zeigen und ich wünschte, ich hätte endlich jemanden an meiner Seite, der ehrlich liebt, der genau so viel mit der Kirche verbindet wie ich, der gläubig ist und diesen Glauben auch lebt und der nicht vor jedem Problem davon läuft, der einfach zu mir passt. Ich wünsche mir, jemanden an meiner Seite, den ich stolz mache und der sagt, "du bist meine Frau und dich lasse ich nie wieder gehen", denn ich glaube immer noch an die große Liebe und weiß nicht, ob ich vielleicht, nicht doch so ein schlechter Mensch bin, dass ihm dieses Geschenk von den höheren Mächten versagt wird. Ich wünsche mir so sehr endlich eine eigene Familie und bitte Gott jeden Tag darum, weil ich Angst habe irgendwann alleine sterben zu müssen. Doch ich glaube, er hat für mich einen anderen Weg gewählt, aber wie kann ich ehrlich lieben, wenn ich immer noch diese Gefühle für meine erste Liebe habe???
Ich hasse es, einsam zu sein. Natürlich denkt man jetzt, ich könnte mit den Menschen, die ich noch habe mehr rausgehen, aber die haben selber Familien. Ich will nicht an meinem Glauben zwiefeln, denn an Gott zweifelt man nicht, es sind nur meine Wünsche, die sich nicht erfüllen und das tut ziemlich weh.
Verwirrende und törichte Gedanken, bittet entschuldigt dieses ganze Durcheinander, es ist nur so ... ich bin so vollkommen verwirrt und ich brauche einfach nur einen Ansatz, einen Weg und den sehe ich gerade nicht.
Vielen Dank! God bless!

Liebe Grüße
Jubi