Problem von Anonym - 16 Jahre

Ehe mit 16 ?

Hallo,

ich w/16 und mein Freund (25) würden gerne heiraten. Wie haben bereits seit einem halben Jahr ausführlich darüber gesprochen und ich komme nicht darum hinweg zu betonen, dass das ganze hier nicht einfach mal so und unüberlegt ist. Ich habe natürlich meine Gründe warum ich bereits jetzt heiraten will und nicht noch 2 Jahre warten will/kann.
Wie man sich wohl denken kann, sind meine Eltern strikt dagegen, nicht unbedingt wegen meinem Alter, sondern weil er aus Ägypten kommt und Muslim ist. Was meine Eltern nicht wissen - und ich fürchterliche Angst habe ihnen zu erzählen - ist, dass ich im Herzen auch Muslima bin. Meine Mutter sagte wörtlich zu mir: "wenn du heute kommen würdest und sagen würdest, du willst Moslem sein, dann würde für mich eine Welt zusammen brechen". Sie sagt immer sie hat nichts gegen andere Kulturen, aber dennoch ist sie der vollen Überzeugung dass mein Freund mich nicht so gut behandeln würde, wie er es jetzt tut.
Außerdem wissen meine Eltern auch nichts von meinem Freund und haben mir bereits vor 2 Jahren den Kontakt zu ihm verboten. Ich habe mich, da ich ihn liebe natürlich nicht daran gehalten, habe aber wirklich Angst meinen Eltern irgendwas darüber zu erzählen. Ich bin wirklich verzweifelt, was ich denn jetzt tun soll. Heiraten werden wir sowieso, das steht bereits fest und wenn nicht schon jetzt dann in 2 Jahren.
Aber ich weiß beim besten willen nicht an wen ich mich wenden soll, ich hab doch nur ihn.
Hier möchte ich auch noch hinzufügen, dass ich seit meinem 12. Lebensjahr an Depressionen leide und er bisher der einzige und das einzige ist, was mich richtig glücklich macht. Ich habe Angst, was meine Eltern tun werden,wenn ich ihnen von ihm und meinen Zulunftsplänen erzähle. Bitte, was soll ich tun ? an wen soll ich mich wenden und wie kann ich ihn heiraten ? Ich bin wirklich verzweifelt, meinen Eltern vertraue ich nicht mehr, nachdem sie mich nicht verstehen und davon überzeugt sind, dass er ein schlechter Mensch ist.

Danke schon mal im voraus

PaulG Anwort von PaulG

Liebe Anonyme,

nichts liegt mir ferner, als dir zu unterstellen, du hättest deinen Plan unüberlegt gefasst. Nichtsdestotrotz: Eine Heirat ist ein gewichtiger Schritt, und in deinem Fall kommt hinzu, dass du ein anderes kulturelles Umfeld erschließen würdest, das damit dann auch zu deinem würde. Hier eine Wertung abzugeben, steht mir nicht zu. Ich vermute mal, alle Eltern hätten in irgendeiner Weise die Bedenken, die deine auch haben. Manche würden sie vielleicht nicht äußern, oder nicht so heftig reagieren; aber auch wenn er kein Muslim wäre, würden sie über deinen Hochzeitswunsch wohl erstmal gehörig erschrecken.

Wie dem auch sei: Meines Wissens gibt es keine rechtliche Möglichkeit, unter 18 Jahren in Deutschland zu heiraten. Es mag Ausnahmen geben, aber ich darf dir keine Rechtsberatung erteilen. Ich möchte auch ausdrücklich darauf hinweisen, dass ich nicht im Sinne habe, dich zu einer Heirat in einem anderen Land oder einer nur religiösen Heirat anzuregen. (Wenn diese Möglichkeiten bestehen, oder du darüber nachgedacht hast. Ich kenne mich da nicht aus.) Meine persönliche Meinung ist: Gedulde dich noch zwei Jahre. Wohlgemerkt nicht mit der Hochzeit, sondern bis du deine Hochzeitspläne in konkrete Bahnen lenkst. Was nicht heißt, dass dann alles schnell gehen muss. Ich sage das erstens, weil ich damit im Einklang mit geltendem Recht stehe, zweitens, weil ich dir zwar glaube, dass du es dir gut überlegt hast - aber andererseits auch nicht sehe, warum es denn unbedingt schon jetzt sein muss.

Du hast geschrieben, dass du deine Gründe hast. Wenn du sie nicht nennen möchtest, respektiere ich das. Gestehst du mir trotzdem zu, dir zu sagen: Es ist bestimmt kein Fehler, wenn dieser Plan noch zwei Jahre (mindestens) Zeit bekommt, zu ruhen und zu reifen? Wir beide wissen, dass die Benachteiligung von Frauen nicht zwangsläufig mit dem Islam einher geht, und ich freue mich vielmehr zu hören, dass du mit deinem Freund glücklich bist und er dich gut behandelt. Wenn eure Liebe aber so gefestigt ist, was sollte es so wichtig machen, sich bereits jetzt fest zu binden? Ihr mögt die Entscheidung zur Ehe schon gefällt haben, gut. Wie wäre es, wenn ihr die kommende Zeit vor deiner Volljährigkeit nutzt, um eure Zukunftspläne so konkret wie möglich zu bedenken: Haus, Kinder, Versorgung, Wohnort - und, last but not least, dein Übertritt zum Islam (den du vermutlich vorhast)? Ich möchte dir auf keinen Fall diese Verbindung ausreden. Aber ich möchte dir auch deutlich sagen, dass es meines Erachtens keinen plausiblen Grund gibt, schon mit sechzehn in die Ehe zu gehen, und dass es euch nur zum Vorteil gereichen kann, eurer Beziehung die Zeit davor noch als Probelauf zu geben. Lassen wir mal die Religion deines Freundes außer Acht. Es kann trotzdem immer sein, dass es zwischen euch zum Konflikt kommt, die Liebe schwindet, oder persönliche Probleme auftreten, von denen du jetzt noch nichts weißt. Das kann immer passieren. Und es ist bedeutend einfacher, in so jungem Alter dann nicht fest gebunden zu sein. Mal ganz abgesehen davon, dass dein Schulabschluss, deine Ausbildung oder dein Studium ja auch nicht auf der Strecke bleiben sollen? Wenn du diesem Mann dein Leben widmen möchtest, ist das ein respektabler Wunsch. Aber du lebst noch lange, und auch wenn ihr die nächsten zwanzig Jahre glücklich seid: Wer garantiert dir, dass dann nicht auf einmal alles auseinander geht? Das kann immer sein! Deshalb: Wenn du dir wünschst, bei deinen Eltern auf Verständnis zu stoßen, dann übernimm Verantwortung für dich. Sorge dafür, dass du einen Beruf erlernst und (mein Tipp) auch noch ein paar Jahre Arbeitserfahrung sammelst. Wenn eure Ehe jemals in die Brüche gehen sollte, weißt du, dass du nicht auf ihn angewiesen bist.

Vielleicht siehst du dein Ziel auch darin, Hausfrau und Mutter zu sein. Falls ja - gut, es steht dir zu. Doch deine Eltern werden, und nicht zu Unrecht, besorgt sein, wenn du dich nicht nur so jung binden willst, sondern auch deine Zukunftspläne so völlig auf der Voraussetzung aufbauen, dass du mit deinem Freund / Mann zusammen bleibst. Streit und Trennung, unvorhergesehene Kosten, sind Faktoren, die man IMMER einplanen muss. Tust du das nicht, dann liegt für deine Eltern der Schluss umso näher, dass du das Frauenbild erfüllen wolltest, welches oft mit dem Islam in Verbindung gebracht wird. Möchtest du das? Legen wir mal die Fakten offen: Deine Mutter hat sich klar geäußert. Ihre Offenheit für andere Kulturen geht wohl nicht so weit, weil auch sie ihre Ängste und Vorurteile hat. Sie mögen im Großen und Ganzen nicht richtig sein, aber in vielen Fällen treffen sie eben durchaus zu. Das heißt nicht, dass es dir mit deinem Freund so gehen wird, ganz und gar nicht. Doch wenn deine Eltern erfahren, was du planst, werden sie ziemlich sicher aus allen Wolken fallen. Solange du noch nicht volljährig bist, ist es vorstellbar, dass sie versuchen, jeden Kontakt zu deinem Freund zu unterbinden. Wenn du es ihnen mit achtzehn gestehst - nun, das weiß ich nicht. Vielleicht werden sie wütend und enttäuscht sein. Vielleicht werden sie dich auch... verstoßen? Sie werden es nicht wollen. Sie werden dann aber auch nichts dagegen tun können. Man muss seinen Gefühlen folgen, da gebe ich dir Recht. Man sollte aber auch immer bedenken, worauf man sich einlässt, und seine Pläne so machen, dass man - wenn es nötig wird - auf eigenen Beinen stehen kann.

Ich kann dich von deinen Plänen nicht abbringen, und das ist auch überhaupt nicht mein Ziel. Prinzipiell lautet mein Rat: Heirate deinen Freund (mit über 18), wenn du ihn liebst. Aber erlerne und ergreife zuvor einen Beruf, der dir Freude macht und von dem du leben kannst, schaffe dir einige Rücklagen und Berufserfahrung. Zeige deinen Eltern, dass du dir des Wagnisses bewusst bist, das eine Ehe immer bildet. Wenn du volljährig bist, kannst du ihnen deinen Freund noch einmal in aller Form vorstellen, und bis dahin deinen Eltern schon einmal unterbreiten, wie du dir deine sonstige Zukunft vorstellst. Das alles löst natürlich nicht dein Problem, dass du die Beziehung noch zwei Jahre geheim halten müsstest. Dazu kann ich dir keinen Rat geben. Ich bin sehr der Ansicht, dass gegen die Liebe kein Kraut gewachsen ist. Aber deswegen sind wir noch lange nicht Sklaven unserer Gefühle. Ein Mann, der seit zwanzig Jahren eine stabile Ehe führt, wird (wenn seine Frau ihm nicht schon lange insgeheim egal ist) wohl die Vernunft aufbringen, sie nicht für eine Urlaubsbekanntschaft zu verlassen, sie mag noch so jung und attraktiv sein. Und ebenso solltest du auch Vernunft walten lassen: Es gibt keinen triftigen Anlass, bereits jetzt zu heiraten. Dafür aber jede Menge Gründe, vorher noch Maßnahmen für dein Leben zu treffen, die Beziehung sich entwickeln zu lassen, und zu bedenken, wie du es deinen Eltern beibringen willst.

Ich kann dir diesbezüglich keinen Rat geben, weil ich sowohl dich als auch sie verstehen kann. Auch ich habe schon die Erfahrung gemacht, dass meine Eltern mit meiner Freundin nicht einverstanden waren. Bei mir ging es aber nur um die Frage: Darf ich mit ihr zusammen bleiben? Ihrer Meinung nach tat sie mir nicht gut. Ich hingegen liebte sie und bin bis heute der Meinung, dass diese Beziehung für mich ein großer Gewinn war. Trotzdem endete sie letztlich, und das hatte seine Gründe. Meine Eltern wollten es viel eher, aber dass es irgendwann geschehen würde, damit konnten sie im Grunde rechnen. Nicht so bei dir: Hochzeit ist ein viel weitreichenderes Thema, ein rechtlicher Vertrag, eine Bindung, die nicht nur ein wörtlicher Beschluss zwischen zwei Menschen ist, sondern ihr ganzes Leben neu regelt. Ich kann dir wirklich nur raten, dir noch Zeit zu geben, und offen zu sein, ob ihr zusammen bleibt. Nicht weil ich denke, dass du mit einem muslimischen Mann nicht glücklich werden kannst. Sondern weil die Vernunft es notwendig macht.

Es wäre auch so, wenn die Religion nicht noch hinzu käme. So wie es dir freisteht, ihn mit über 18 zu heiraten, so darfst du im Grunde auch jetzt schon Muslima werden. Was hier die Konsequenzen wären, kann ich dir nicht sagen - vermutlich weißt du darüber ohnehin besser Bescheid als ich. Es kann funktionieren, ja. Aber trotzdem bist du bislang in einer anderen Kultur und anderen Denkweisen groß geworden - und auch, wenn es dir vielleicht nicht weh tut, und keinerlei Einschränkung bedeuten wird: Es wird eine Umstellung sein, als Muslima die Frau eines muslimischen Mannes zu sein, und auch den Wünschen zu genügen, die die Familie deines Zukünftigen an dich haben wird. Und einfach wird es vielleicht nicht werden. Deshalb noch einmal: Lass dir Zeit. Dein Entschluss mag gefasst sein, aber es sollte noch vieles geregelt werden, und es wird eurer Liebe keinen Abbruch tun. Gedulde dich darum, sei offen, nimm dein Leben in die Hand - und lass die Dinge sich entwickeln. Wenn sie es in die Richtung tun, die du dir wünschst, dann hast du meine Glückwünsche sicher. Doch deine Pläne nicht übereilt anzugehen, das schuldest du nicht nur dir selbst, sondern auch deinem Freund, da auch er die Belastungen empfindet, die dich treffen. Im Dienste deiner Liebe also: Übe dich in Geduld, hoffe das Beste, aber bleib nicht untätig - darüber hinaus kann ich dir nur alles Gute wünschen.

Liebe Grüße,

Paul