Problem von Anonym - 16 Jahre

Kann nicht vertrauen

Hallo.
Ich bin seit 2 Jahren mit einem Jungen zusammen - D.
In dieser Zeit haben wir sehr viel erlebt. Sehr viel Eifersucht. Vor allem weil es eine Fernbeziehung war. Aus diesem Grund hatte er nach 2 Monaten eine Pause gewollt. In dieser Oause hatte er 2 andere Freundinnen, von denen ich wusste. Wir hatten währenddessen keinen Kontakt. Aber ich habe oft mit seinem Bruder geschrieben - weswegen D. Oft eifersüchtig war.
Jedenfalls kamen wir doch wieder zusammen, aber mein Vertrauen hat sich sehr geschwächt. Doch dazu kam noch schlimmeres: Er schrieb mit einem Mädchen- diesem schlug er Camsex vor. Zu diesem Zeitpunkt wohnte er schon bei mir und meiner Familie. Als ich es herausfand, streiete er es ab und meinte er hat das nur getan um seinem Kumpel beweisen zu können, was dieses Mädchen doch für eine Bitch sei.
Nun war mein Vertrauen im Eimer.
Doch als ich an seinem PC war -wegen einer Schulaufgabe- entdeckte ich Nacktbilder eines anderen Mädchens. Er meinte ihr Name wäre A. Er sagte, er hätte die Bilder vergessen und es war" vor meiner Zeit."
Doch nach der Zeit stellte sich heraus, er bekam die Bilder als er noch bei sich lebte und hatte diese vergesen zu löschen. Das hatte ich ihm nicht geglaubt- mein Vertrauen war nach wie vor zerstört.

Er wollte immer, dass ich nicht Kiffe. Dass ich keine Pornos schaue.
Wir haben es uns gegenseitig versprochen. Doch dann fand ich heraus er hat die ganze Zeit gekifft, und es mir verschwiegen. Er war der Meinung, er rettet unsere Beziehung indem er mir nichts sagt.
Dazu durdte ich später herausfinden, dass er noch Pornos schaut. Und das obwohl ich (nackt) neben ihm schlief - kein wunder dass ich mich als hässlich ansehe.

Ich kann ihm einfach nicht mehr veftrauen.
Wir haben schon über alles geredet doch i.wie redet er sich immer weiter raus.
zB: Die Pornos guckt er nur aus Interesse.
Ich brauche Hilfe und weiß nicht mehr wies weiter gehen soll.
Ich liebe ihn über alles und werde ihn nicht verlassen können. Aber ich kann ihm ebenfalls nicht mehr vertrauen.
Soll ich nun mein Vertrauen versuchen wieder aufzubauen?
Trennung kommt keinesfalls in Frage- er ist mein Leben.

Nuala Anwort von Nuala

Hallo du,

ich versuche, dir ein paar Gedanken zu übermitteln und hoffe, dass du etwas damit anfangen kannst.
Zunächst ist mir beim Lesen deiner Schilderung aufgefallen, dass sich zwei "Extreme" verbinden, die zusammen eine schlechte Mischung ergeben. Zum Einen sehe ich Dinge, die ich als relativ harmlos bzw. sogar als nachvollziehbar oder "normal" im Sinne von "durchschnittlich" halte. Zum Anderen gibt es Punkte, die ich ganz klar problematisch und beziehungsgefährdend finde.

Ersteinmal zu den harmlosen Aspekten:
* Die Eifersucht. Hm, an sich ist Eifersucht selten wirklich angenehm, doch ein Stück weit gehört sie zum menschlichen Zusammenleben dazu.
* Dass er Pornos vielleicht wirklich nur aus Interesse schaut, kann durchaus die Wahrheit sein. Schließlich könnte ein Motiv ja sein, dass er sich etwas "abgucken" möchte und es gar nicht in erster Linie um die dargestellten Frauen geht. Nur leider kann ich da nicht in seinen Kopf gucken. Das Porno - Ansehen ist meiner Meinung nach total ok, wenn folgende Merkmale vorliegen:
- Der Konsum ist überschaubar, d.h. es wird nicht gewohnheitsmäßig geschaut, sondern eher ab - und zu
- Auch der oder die Partner/in darf ganz selbstverständlich Pornos schauen, es wird also nicht mit zweierlei Maß gemessen
- die Inhalte der Pornos sind eher "soft", also ohne drastische Darstellungen von Sex, keine Gewalt, die Frauen werden nicht als Lustobjekt dargestellt; die Sexpartner wirken im besten Fall gleichberechtigt (leider ist dies selten gegeben)
Das Schwierige ist in meinen Augen, dass er dich getäuscht, angelogen hat. Außerdem ist es natürlich schlecht, dass du dich deswegen hässlich findest - leider kann dein Freund da am allerwenigsten dafür, da müsstest du schon eher auf dich und deine Eigenwahrnehmung gucken. Es ist heutzutage ja schon sehr extrem, wieviele junge Mädchen Komplexe entwickeln, weil sie von allen Seiten Druck durch die Medien und völlig unrealistische Schönheitsideale bekommen. Inwieweit du davon betroffen bist, müsstest du für dich herausfinden und versuchen, dich ggf. möglichst davon befreien. D. kann vermutlich nichts dafür - außer er würde dich gezielt beleidigen, wovon ich aber jetzt nicht ausgehe.
* Harmlos finde ich es in gewisser Hinsicht auch, dass er zwei Freundinnen hatte, als ihr gerade nicht zusammen wart. Wobei ich nicht weiß, ob ihr die "Pause" so für euch festgesetzt hattet, dass ihr auf jeden Fall wieder zusammenkommt oder ob es eher so war, dass jeder seiner Wege gehen und auch andere Partner haben kann. Wenn Ersteres zutrifft, fände ich es auch schlimm, denn hat es sich bestimmt noch sehr so angefühlt, als würde er dich betrügen...

Klar negativ finde ich diese ganzen Lug - und Trug - Geschichten mit den Nacktbildern, dem Kiffen und das Verheimlichen des Pornoschauens - trotz seines Versprechens. Ehrlich gesagt finde ich seine Aussage auch ziemlich daneben, er wollte nur testen, ob sie eine Bitch sei... mal unabhängig davon, ob er das erfunden hat oder ob er es tatsächlich so gemeint hat - ich finde solche Sprüche über Mädchen und Frauen echt zum K***. Es zeugt von mangelndem Respekt und Machogehabe. Doch das nur nebenbei, du kennst deinen Freund ja im Gegensatz zu mir und kannst deswegen einschätzen, ob er wirklich so denkt oder es nur heiße Luft ist... ich jedenfalls würde mich da ziemlich unwohl fühlen.
Fakt ist, dass er dich mehr als nur einmal hintergangen hat - letztlich war er wohl zu feige, um dir reinen Wein einzuschenken. Auch davon kann man halten, was man will. Es ist zwar ein häufig zu beobachtendes Verhalten, doch macht es das nicht besser. Ganz im Gegenteil: Wenn er sich in dieser Hinsicht nicht ändert und lernt, offen und ehrlich mit dir zu sprechen, wird es weiter bergab mit eurer Beziehung gehen und Vertrauen kann sich somit keinesfalls entwickeln!

Insgesamt sehe ich zwei große Schwierigkeiten:
1. Habe ich den Verdacht, dass das Misstrauen schon vor eurer Beziehung im Raum stand, bzw. dass sich ein Grundvertrauen gar nicht erst aufbauen konnte. - Wie komme ich darauf? Weil du geschrieben hast, dass die große Eifersucht vor allem wegen der Fernbeziehung vorhanden war. Aber ist doch die wesentliche Frage, WARUM ihr gegenseitig so eine Angst hattet? Wenn ihr frisch verliebt wart, aber euch eben nicht täglich sehen konntet, heißt das ja nicht, dass eine Gefahr über euch hereinbrechen musste. Kurz, ihr hättet euch auch auf die Treffen freuen und mit gegenseitigem "Vertrauensvorschuss" die Zeit verleben können, bis sich irgendwann echtes und starkes Vertrauen eingestellt hätte. Da dies offenbar nicht so verlaufen ist, gehe ich stark davon aus, dass entweder du oder er oder ihr beide schon vor dem Beziehungsbeginn euer "Päckchen" an Ängsten und Eifersuchtsneigung bei euch getragen habt.
2. Ich sehe es auch kritisch, dass du so darauf beharrst, dass du ihm nicht vertraust, andererseits aber keineswegs mit ihm Schluss machen möchtest. Kritisch ist darin für mich, dass du dich auf dem Status ausruhst, dich sozusagen in keine Richtung bewegen willst. Entweder versuchst du, herauszufinden, warum du ihm nicht vertraust und lernst, mit aufkommender Eifersucht umzugehen, oder es wird immer ein Hin - und Her geben. Denn selbst wenn er Besserung gelobt und dir keinen Anlass mehr gibt, wirst du unruhig und argwöhnisch bleiben. Das Grundproblem sitzt tiefer, aber wo genau, musst du erforschen!
Man könnte jetzt auch sagen, du solltest ihn verlassen, weil er dich verletzt und enttäuscht hat. Doch glaube ich nicht, dass für dich damit der Käse gegessen wäre. Ich halte es sogar für sehr wahrscheinlich, dass ihr euch gegenseitig unglücklich gemacht habt mit dem Zusammenspiel aus Lügen - Verschweigen - Unrealistisches fordern. Vielleicht war das sogar ein sehr guter Nährboden, dass dein Freund dich immer wieder hintergangen hat - einfach allein deshalb, weil er "Stress" vermeiden, dich nicht verletzen und dadurch verlieren wollte. Das soll keineswegs als Entschuldigung für sein Verhalten gelten, doch würde ich gerne versuchen, deine verhärtete Sichtweise auf euch aufzuweichen.

Ich rate dir zu Folgendem:
- Frage dich bitte ganz aufrichtig: Liebst du diesen Menschen wirklich so sehr, wie du es beteuerst oder hängst du in Wahrheit nur an einem Teil von ihm, möchtest nicht alleine sein o.ä.?
- Schau auf dich, wie gehst du generell mit Eifersucht, Verlustangst und Enttäuschungen um? Gibt es vielleicht auch andere Menschen, bei denen du schlecht oder gar nicht vertraust - in deiner Familie beispielsweise? Sich bewusst zu machen, vor was man sich am meisten füchtet, kann ein erster Schritt zur Erleichterung sein, weil man lernen kann, die Angst zu bearbeiten, mit ihr umzugehen.
- Setzt euch nochmal zusammen und geht euren Beziehungsverlauf Schritt für Schritt durch. Fragt euch, was schief gelaufen ist, gleich zu Beginn vielleicht. Wann und warum wart ihr enttäuscht? Hattet ihr eventuell überzogene Erwartungen aneinander, die ihr gar nicht erfüllen konntet?
- Redet darüber, was euch besonders wichtig ist in einer Partnerschaft. Doch versucht, diese Werte nicht an Versprechen zu binden, sondern sie so zu formulieren, dass deren Wichtigkeit bei euch gegenseitig gut ankommt und sich einprägt.
- Seid geduldig miteinander und macht gleich den Mund auf, wenn ihr euch mulmig fühlt. Es ist sehr wichtig, eine gute Kommunikation in einer Partnerschaft zu führen!
- Nehmt euch Zeit miteinander, pflegt gemeinsame Interessen und achtet aufeinander. Dazu zählt auch viel Geduld. Vertrauen ist ein zartes Pflänzchen, das viel Zeit und Mühe beansprucht. Wenn du ihn wirklich so sehr liebst und dir die Beziehung so wichtig ist, bist du bestimmt bereit, all das auf dich zu nehmen. Ohne sein Zutun geht allerdings gar nichts! Auch er muss sich bemühen und sollte einiges anders machen, damit sich überhaupt erst eine Vertrauensgrundlage bilden kann.

Das ist alles verdammt schwer, das gebe ich zu. Viele Dinge gehen mit Sicherheit über deine Beziehung hinaus, doch denke ich schon, dass sich eine Beschäftigung damit lohnt.

Ich wünsche dir alles Gute und viele neue Erkenntnisse!
Nuala