Anwort von PaulG

Liebe Anonyme,

du bist verliebt. Freu dich doch lieber ein bisschen darüber! Ich glaube, es ist das Vernünftigste, was du jetzt tun kannst.

Es ist klar, dass die Situation doch recht heikel ist. Auf der anderen Seite glaube ich dir vertrauen zu können, dass dieser junge Mann dich aufrichtig gern hat und nichts Böses im Schilde führt. Das ist doch ein sehr positives Zeichen? Schließlich hört man auch viel Unangenehmes über Flüchtlinge. Geschichten wie deine zeigen, dass nichts auf der Welt nur schwarz oder weiß ist. Und das ist der Grund, warum ich mich im Grunde freue, von dir zu lesen. Was natürlich den Ernst der Situation nicht schmälern kann, das stimmt.

Bist du ein "Assi", weil du dich in einen Mann verliebt hast, der zehn Jahre älter ist als du? Ist er ein Verbrecher, weil er Liebe zu dir fühlt? Beide Male, ein klares Nein. Er ist ein Flüchtling, ja. Aber da wir uns ja wohl einig sind, dass alle Menschen gleich viel wert sind, sollten wir auch in der Lage sein, die Sache nicht nur unter diesem Vorzeichen zu betrachten. Er ist ein Flüchtling - aber: Du bist nicht das erste Mädchen, die sich in einen deutlich Älteren verliebt. Und er ist nicht der erste, der diese Gefühle erwidert. Du kennst ihn, und ich persönlich gehe davon aus, dass auch ihm diese Situation zu schaffen macht, wegen des Altersunterschiedes zumal. Das Gleiche könnte dir allerdings auch mit einem deutschen Mann passiert sein. Das würde die Situation nicht wirklich einfacher machen. Auch dann würden deine Eltern es wohl nicht begrüßen, auch dann wäre die Frage, ob ihr überhaupt zusammen sein dürft.

Ich will dir nicht verhehlen, dass es sehr fraglich ist, ob ihr eine Zukunft habt. Nicht so sehr deshalb, weil er andere Wurzeln hat als du, oder weil sein Status in Deutschland noch nicht geklärt ist. Der Grund ist vielmehr, dass du einfach noch sehr jung bist. Es ist schön zu sehen, dass du deine Beziehung so ernst nimmst. Andererseits bist du in einem Alter, in dem man einfach noch nicht davon ausgehen kann, dass der Freund oder die Freundin, die man hat, die Zukunft bedeutet. Ich möchte dich nicht als naiv darstellen, indem ich das sage. Es ist nun mal so, dass noch viel Zeit vergehen wird, bis du mit der Schule fertig bist, einen Beruf hast - bis ihr zum Beispiel heiraten könntet. Möglicherweise schockt es dich jetzt, dass ich darüber spreche. Andererseits muss dir klar sein, dass selbst, wenn er eine Aufenthaltserlaubnis bekommt oder schon besitzt, diese nicht für immer gilt. Wenn er in ein paar Jahren theoretisch in seine Heimat zurück müsste, wärst du weder alt genug, ihn zu begleiten, noch, ihm ein Dableiben zu ermöglichen, indem du seine Frau wirst. Oder dich zumindest entschließt, mit ihm zusammen zu leben. Und das ist auch gar nicht als Unterstellung an seine Kultur gedacht, sondern ich versuche mir zu überlegen, wie es gehen könnte. Es ist schon möglich, dass in seiner Heimat die Sache mit dem Alter nicht so eng gesehen wird, und dass eine Beziehung schneller ernst genommen wird, schneller feste Pläne gemacht werden, als bei uns. Das meine ich nicht abwertend, ich möchte es aber auch nicht übergehen. Ich denke, auch er nimmt das Problematische eurer Situation wahr und ist sich des Risikos bewusst. Dennoch möchte ich dich bitten, es ihm auch deutlich zu machen, wenn dir irgendetwas zu schnell geht oder du dir unsicher bist.

Ich lehne deine Beziehung nicht ab. Ich glaube zu verstehen, wie es dazu kommt - man kann seine Gefühle nicht einfach vergraben. Nicht jedes Mädchen, die mit einem deutlich Älteren zusammen ist, ist "asozial". Und nicht jeder Mann, der Gefühle für eine deutlich Jüngere entwickelt, ist deswegen gefährlich. Ich würde es für falsch halten, hier die Keule auszupacken und zu behaupten, das hätte unbedingt was mit seiner Kultur zu tun. Erstens wissen wir, dass es das schon immer gab, auch hier bei uns, zweitens muss das keine schlechten Absichten bedeuten. Ich glaube dir vollkommen, dass er es ernst meint, dich liebt. Jedoch, du musst im Blick behalten, dass du jung bist und eure Lebenswelten sich stark unterscheiden. Diese Beziehung dauerhaft zu führen und zu halten, wird nicht einfach - zumal sie meines Wissens nicht gesetzlich erlaubt ist. Einfach wegen der Altersdifferenz. Ich kann und will dir nicht verbieten, was du fühlst. Wenn es für dich schön ist, dann nimm das Schöne mit, aber löse dich auch nicht von der Vernunft und versprich ihm nichts, was du nicht halten kannst. Ich betone nochmals, ich unterstelle ihm nichts Böses. Aber du tust vollkommen richtig daran, zu bedenken, dass, wenn es rauskommt, man bei ihm mit anderen Augen urteilen wird. Weil er ein Flüchtling ist. Leider sind die Menschen so, doch da wir es nicht ändern können, ist deine Vorsicht gut.

Du hast jetzt zwei Möglichkeiten: Entweder, du entschließt dich, es niemandem zu sagen. Dann bedeutet das im Grunde, dass eure Beziehung geheim bleibt und irgendwann enden muss. Und es schließt das Risiko mit ein, dass jemand es zufällig mitbekommt, und das unangenehme Folgen hat. Oder du sprichst darüber. Da es aber schwer möglich sein wird, diese Beziehung offen zu leben, und du es ohnehin nicht jedem einfach so sagen könntest (Stichwort Alter), bleibt dieses erwähnte Risiko so oder so bestehen. Ich würde es für am besten halten, wenn du erst einmal deine Eltern mit ins Boot holst. Du könntest vorsichtig machen, noch nicht direkt sagen, dass ihr zusammen geht. Sondern zum Beispiel, du erzählst deiner Mutter von deiner Arbeit, und berichtest, dass du dich in einen Flüchtling verliebt hast. Das wird für sie auch nicht einfach, aber du stellst sie nicht gleich vor vollendete Tatsachen: Nach dem Motto "Ich bin mit dem zusammen - ja, was sagt ihr?" Sondern du kannst dich langsam vortasten. Du musst damit rechnen, dass sie es nicht wollen oder dir sogar verbieten. Ich kann dir keine verlässliche Auskunft zur Rechtslage geben, was das Alter betrifft, aber das wäre wohl das zentrale Problem. Deine Eltern hätten durchaus die Möglichkeit, da einzuschreiten. Ich weiß, ich tue nichts Anderes als aufzuzählen, was du dir selbst wohl schon überlegt hast. Was ich damit bezwecke, ist: Ich möchte schon raten, dass du dich öffnest. Du wirst es nicht ewig geheim halten können, wenn es dir wichtig ist. Und ehe du dich auf ein ewiges Versteckspiel einlässt, das genauso gut mit einem ziemlichen Donnerwetter enden kann (und wahrscheinlich wird), würde ich lieber darüber sprechen. Es wird nicht einfach, und du musst es nicht sofort tun. Andererseits ist es die einzige Möglichkeit, es vielleicht offen leben zu können.

Wie ist diese Beziehung jetzt zu beurteilen? Ihr habt euch kennen gelernt, ihr habt euch verliebt. Sprechen wir doch nicht darüber, wer er ist, woher er kommt, woher du bist. Nein, sagen wir einfach: Er ist zehn Jahre älter, und du bist noch sehr jung. Es ist nicht davon auszugehen, dass dieser Mann dein Leben bedeutet. Aber ich glaube schon, dass du dich dieser Liebe freuen kannst - und wenn die Widerstände unüberbrückbar sind, dann, dass du sie erleben durftest. Vielleicht ist er nicht deine erste Liebe, und mit großer Wahrscheinlichkeit nicht deine letzte. Aber es ist etwas, das sich schön anfühlt, und dich prägen wird. Und deshalb musst du auch kein schlechtes Gewissen haben. Du solltest durchaus nicht vergessen, dass die Situation schwierig ist, fast ohne Ausweg - dass euch eine ganze Kiste Steine im Weg liegen. Aber deswegen solltest du auch deine Gefühle nicht herabwürdigen. Sprich darüber - und sei sauer mich, wenn es zur Eskalation kommt. Deine Geschichte beschäftigt mich, leider weiß ich nicht, ob ich dir wirklich helfen kann. Ich würde mich freuen, wenn du mir schreiben würdest, wie es ausgegangen ist.

Versprichst du mir ganz fest, wenn es nicht funktioniert, dass du auf mich wütend sein wirst? Nur auf mich. Bitte tu das. Ich rate nämlich nicht souverän. Ich weiß keinen Königsweg. Ich weiß nur, dass ich es für vernünftiger halte, über die Sache zu reden. Dass damit vielleicht nichts gewonnen werden kann, will ich nicht bestreiten. Aber einen besseren Rat habe ich leider nicht. Gib mir die Schuld, sei auf mich sauer, wenn es nötig wird - ich kann es vertragen. Doch vorerst wünsche ich euch beiden mal von Herzen alles Gute, für euer Leben, jeder, was er brauchen kann.

Liebe Grüße,

Paul