Problem von Anonym - 20 Jahre

Nicht los kommen von einem Mann

Hallo Lieber Kummerkasten,

Mein Problem bezieht sich auf folgendes. Juni/2015 lernte ich einen älteren Mann kennen. In dieser Zeit war ich auch in einer Beziehung und vor 7 Monaten trennten wir uns.

Jetzt zu dem Älteren Mann. Wir wurden zu Freunden, lernten uns kennen, weil er der Arbeitskollege meines damaligen Freundes war.

Zu bester Freundschaft, fügten wir ca 3 Monate später ein + hinzu. Plötzlich fing ich an, Gefühle für diesen Mann zu entwickeln. Ich konnte nur noch an ihn denken. Dies lief bis vor 3 Monaten ca. Wir waren quasi in einer Beziehung. Achja. Während der gesamten Zeit war dieser Mann auch in einer Ehe. Ich wusste das das nicht richtig ist, weil ich weiß wie es ist. Aber durch die Gefühle konnte ich mich nicht zurück halten. Im Endeffekt fing er kurz nach der Trennung von meiner Beziehung an, mir zu sagen wie sehr er mich Liebe. Er hatte darüber nachgedacht, wie wir immer zusammen sein könnten und uns immer sehen könnten. Dieser Mann sprach nicht nur von Liebe sondern zeigte dies mir auch, er schrieb es tagtäglich, er sagte es mir persönlich während er mir eine Liebeserklärung machte und halb in Tränen ausgebrochen ist. Nunja.. ich hatte zumindest das Gefühl, dass wir Wie Seelenverwandte wären und ich war mir sehr sicher, dass ER es ist.

Aber eines Tages, bemerkte ich das ich diese Versteckspiel nicht mehr konnte. Auch das ich ihn nicht mehr teilen wollte. Also sagte ich ihm, er sollte sich Entscheiden. Die ersten 2 Wochen schrieb er mir jeden Tag, was sich Seite Art und Weise war bei einem "Streit". Irgendwann nahm das ab. Ich bin schlussendlich zu ihm um mit ihm darüber zu Reden. Dann sagte er wie aus dem nichts, er hätte mir nie die Hoffnungen gemacht sich für mich zu trennen. Folge war das ich danach gegangen bin und seine Tränen in den Augen sah - wie eine Verzweiflung.

Wir hatten danach weiter geschrieben 2 Tage lang - eigentlich nur Sinnlos Diskussionen. Dann war einige Tage Funkstille. Er fing trotz allem wieder an mir zu schreiben und mir zu sagen, wie wir das machen würden zwecks Anwaltskosten der Scheidung, das ich da mit drin hängen würde und er mit mir darüber sprechen möchte um einen Plan zu machen. Ich sagte ihm darauf nur, dass er sich zuerst entscheiden sollte bevor ich mir auf deutsch gesagt.. den ar... aufreiße. Da war wieder große Diskussion und ich wäre nicht erwachsen genug um mit ihm über ernsthafte Dinge zu sprechen. Was aber nicht der Fall war, denn vorher hatten wir 24/7 Kontakt und sprachen über alles.
Auf jeden fall suchte er auf einmal wieder ausreden.

Ich sagte dann für mich und mein Wohl, dass ich es beende. Meldete mich nicht mehr. Er hatte mir auch keine andere Chance gelassen, denn er blockierte mixh in Whatsapp sowie Facebook. Aber ca 1-2 Wochen später war ich nicht mehr blockiert, aber eine Nachricht erhielt ich trotzdem nicht.
Ich änderte meine Nummer extra wegen ihm, damit das alles irgendwie ein Ende nimmt. Allerdings war ich so schlau und sendete ihm 2 Tage später von meiner neuen Nummer eine Nachricht, wo er mir dann sagte das er seiner Frau alles gebeichtet hat nur nicht mit wem. Sie ihn aber bewährungszeit gibt und es einen bestimmten Grund gäbe warum sie sich nicht scheiden lassen. Ende vom Lied- kam eine Nachricht in der stand, dass er keine Liebe mehr für mich empfinde da ich ihn mit meinen Nachrichten unter Druck setzte und seine Gefühle erstickte.

Das ist jtz ca 1 1/2 Monaten her mit der letzten Nachricht. Keine Nachricht kam mehr von ihm und auch ich schrieb ihm nicht.

Wenn es einfache liebe für mich gewesen wäre wäre ich sicher schon leicht drüber hin weg. Aber ich liebe diesen Mann immernoch wie am ersten Tag. Es gibt keinen Tag wo ich nicht an ihn denken muss.

Ich weiß auch nicht ob ich mir das einbilde, aber ich glaube er fuhr schon 2 mal an meinem Haus vorbei. Das erwähne ich, da er hier nie durch musste außer wenn er zu mir kam.

Ich weiß jtz einfach nicht soll ich ihn wirklich aufgeben? Oder kommt er wieder auf mich zu? Es ist echt nicht einfach.

Danke schonmal, egal wie..

PaulG Anwort von PaulG

Liebe Anonyme,

einen großen Vorteil hast du schon mal auf deiner Seite: Ihr habt gerade keinen Kontakt. Der größte Fehler, den du vorerst machen könntest, wäre, ihn wieder entstehen zu lassen. Vielleicht hat er dir eine halbe Stunde, nachdem du dein Problem abgeschickt hattest, wieder geschrieben. In diesem Fall legt dein Text nahe, dass du wieder darauf eingegangen bist. Vielleicht ist es dir auch gelungen, stark zu bleiben und es zurückzuweisen. In beiden Fällen - das ist noch keine Katastrophe. Doch jetzt solltest du wirklich festlegen, wie es weitergehen soll.

Entweder: Du liebst ihn - und gibst ihm eine weitere Chance, obwohl er sie nicht wirklich verdient hat. Dann hast du das Risiko, vielleicht (oder wahrscheinlich) wieder enttäuscht zu werden. Andererseits wird das vielleicht dazu führen, dass die Tatsache, dass er eben nicht der Richtige für dich ist, endlich auch emotional bei dir ankommt. Oder aber: Er hat dich oft enttäuscht - er hat keine weitere Chance verdient. Das wird für dich schmerzhaft werden. Du wirst dich oft fragen: "Sollte ich nicht doch...?" oder "Hätte ich nicht vielleicht...?", wirst zweifeln und trauern. Aber wenn du das durchhältst, wird dir das Leben bald neue Perspektiven eröffnen, du wirst neue Leute kennen lernen und früher oder später merken, dass dein Lebensglück nicht mit diesem Mann steht und fällt. Und hier merkst du - beide Möglichkeiten sind schwer, jede vertröstet dich und stellt dir noch einige schwere Wochen oder Monate in Aussicht, bis du freier atmen kannst. Es liegt an dir, dich zu entscheiden, welcher Weg gerade für dich besser ist. Besser heißt: Von welchem du dir erhoffst, dass er schneller zum Ziel führt. Zu deinem Glück. Zu Freude. Zu Liebe. Zu Sicherheit, dass du ebenso geschätzt wirst, wie du jemanden schätzt, und dass er dasselbe für dich zu tun bereit ist, wie du für ihn. Meine Meinung ist hier nicht maßgeblich. Wenn ich aber entscheiden dürfte oder müsste, würde ich dir ganz klar sagen: Lass die Finger von ihm.

Du hast geschrieben, dass dieser Mann deutlich älter ist als du, und außerdem verheiratet. Allein das im Zusammenspiel macht in gewisser Weise schon misstrauisch. Er hat dir zwar lange und oft versichert, dass er dich liebt - letztlich warst du aber doch immer sein schmutziges Geheimnis, er hat nicht zu dir gestanden, hat viel zu spät die Karten auf den Tisch gelegt und sich dann immer noch nicht konsequent für dich entschieden. Und jetzt, wo du ihm das vorwirfst, redet er sich heraus, indem er die Schuld auf dich schiebt und behauptet, du hättest ihn unter Druck gesetzt. Was vermag uns das über einen Menschen zu sagen?

Zunächst mal, dass er nicht weiß was er will. Oder halt: Er weiß sehr genau, was er will. Nämlich keinen Stress, keine Verantwortung, keine Vorwürfe, keinen Streit. Das alles müsste er in Kauf nehmen, wenn er sich um deinetwillen von seiner Frau trennt, und bereit erklärt, sein Leben mit dir zu gestalten. Freunde würden sich von ihm abwenden, seine Frau am Boden zerstört sein, seine Eltern entsetzt, er selbst voller Gewissensbisse. Aber hey: Er liebt dich. Sagt er. Und die Liebe kann das aussitzen und sich ein neues Glück schaffen. Wenn man will. Schließlich ist gegen die Liebe auch kein Kraut gewachsen, das heißt, wenn man in einer Beziehung ist und sich von Neuem stark verliebt, ist es nur folgerichtig, diese Beziehung zu beenden. Dass man das über sich bringt, weist jedoch auch darauf hin, dass man in dieser Beziehung offenbar nicht ganz so glücklich war. Auch das ist ein weiterer Grund. Ich denke, es ist möglich, dass man sich verliebt, auch wenn man in einer glücklichen Beziehung ist; und ich denke, es ist möglich, dass man diese Gefühle eine Zeit lang als seinen kleinen Schatz mit sich trägt, träumt - aber schließlich weiter lebt in der Partnerschaft, in der man sich wohlfühlt. Und schließlich, es gibt sogar offene Beziehungen.

Von all dem reden wir hier aber nicht. Er hat seine Frau mit dir betrogen. Dass er dir oft gesagt hat, wie viel du ihm bedeutest, und dir viel Zeit gewidmet hat, steht auf dem einen Blatt. Es zeigt uns, dass du ihm etwas geben konntest, was er sich wünschte. Dass er aber seine Frau nicht verlassen hat, nachdem du ganz klar gesagt hattest, du willst ihn nicht teilen (was dein gutes Recht ist!) zeigt, dass du ihm nicht wichtig genug bist, um sein Leben nach dir zu richten. Entweder gibt ihm seine Frau noch so viel, dass er gleichfalls nicht darauf verzichten mag, oder er ist zu bequem, um alles zu ertragen, was im Falle einer Trennung auf ihn zukäme. Ergo, seine Liebe ist wohl da - aber sie reicht nicht hin, um zu tun, was du dir zu Recht von ihm wünschst. Am liebsten wäre es ihm, wenn er weiterhin das Beste aus beiden Welten mitnehmen könnte. Das aber wollen weder du noch seine Partnerin ihm ermöglichen, und ihr habt unabhängig voneinander entschieden, ihn zu zwingen, dass er seine Wahl trifft. Das ist gut, und seinem Tun nur angemessen.

Ich bitte dich nämlich, hier auch einmal an seine Frau zu denken: Du kannst nicht wissen, ob das, was er dir vielleicht Negatives über sie erzählt hat, so stimmt, weil du sie nicht kennst und weil er dir schon öfter Dinge erzählt hat, die sich dann als nicht ganz ernst gemeint entpuppt haben. Nach unserem Kenntnisstand hat sie erstmal nichts getan, womit sie es "verdient" hätte, betrogen und belogen zu werden. Es gäbe eh nichts, was das rechtfertigt. Aber wenn du von Neuem mit ihm zusammenkommst, würdest du vielleicht dazu beitragen, dass es ihr weiterhin so geht. Und auch sie wird sehr darunter leiden. Hier kann ich dich nur auffordern: Obwohl ihr euch nicht kennt, solltet ihr hier auch als Frauen zusammenhalten. Denn wenn ihr euch nicht entscheidet, welche ihn haben soll (wenn überhaupt eine von euch), dann gewinnt ihr beide nichts.

Regelrecht bizarr finde ich, dass er dich in die Verantwortung für seine Scheidung hineinziehen wollte. Und dass er dir später vorgeworfen hat, ihn unter Druck gesetzt zu haben, offenbart nur sein seltsames Verständnis von Beziehung: Du hast ihn keineswegs "unter Druck gesetzt", und du bist auch keineswegs "nicht erwachsen genug", um das zu verstehen. Du siehst deine Interessen klar vor dir, nur deine Gefühle hindern dich im Augenblick daran, ihnen entgegen zu arbeiten. Wie will er dir in einer Beziehung auf Augenhöhe begegnen, wenn er, wann immer es ihm in den Kram passt, vorgibt, du könntest etwas gar nicht verstehen (und dir damit das Recht abspricht, eine eigene Meinung zu haben)? So wird das nichts. Wenn er dich für klug genug hält, eine Liebeserklärung von ihm zu verstehen, dann muss er auch damit rechnen, dass du von ihm forderst, sich dementsprechend zu verhalten. Das aber nimmt er dir übel. Warum? Die Antwort ist verblüffend einfach: Versprechungen können billig sein. Er hat sie vielleicht ernst gemeint, aber nur insofern, als er sich nicht klargemacht hat, was seine Worte überhaupt bedeuten. Deswegen kannst du auch nicht besonders viel darauf geben. Dass er jetzt, wo du ihn damit konfrontiert hast, die Schuld bei dir sucht, sagt eigentlich alles. Lass das doch nicht nochmal mit dir machen!

Aber: Euer Kontakt hat ja (vorerst?) geendet. Wenn er wieder entstehen sollte oder bereits ist, dann wäre es aus meiner Sicht besser, wenn du ihn nur benutzt, um ihm noch einmal gründlich die Meinung zu sagen und dich sodann vollständig zu verabschieden. Er hat zu oft mit dir gespielt. zu oft und zu lange. Aber andererseits: Wenn du ihn liebst - und dir sagst: "Ich komme gegen dieses Gefühl einfach nicht an." - dann kannst du es natürlich auch auf einen weiteren Versuch ankommen lassen. Du kannst mit ihm zusammenkommen, und sehen, ob er sich gebessert hat. Vielleicht war ja wirklich alles unglücklich, hat er viele Dinge nur im Affekt gesagt, und jetzt endlich den Mut gefunden, zu dir zu stehen, Wenn er das von nun an tut und dir auf Augenhöhe begegnet, nicht von oben herab, ist viel gewonnen. Auch wenn seine Vertrauensbrüche vermutlich bei dir nachwirken werden / würden. Und er sollte sich der Auseinandersetzung mit den Ängsten nicht verschließen, die daraus bei dir entstehen werden. Denn das Vergangene ist nicht vergangen, kann es nicht sein, nach so viel Hin und Her - und die Verantwortung dafür liegt bei ihm. Dann muss er sie auch wahrnehmen.

Aber dass es so kommt, ist, wenn du ehrlich bist, nicht wahrscheinlich - und außerdem würde es weitere Probleme eröffnen, die ich oben schon angedeutet habe. Du könntest eine Beziehung zu ihm eingehen mit dem ehrlichen Wunsch, sie zu halten - einfach weil du ihn liebst, nicht weil er es verdient. Dann aber kannst du erneut verletzt werden. Doch um es ganz offen zu sagen: Vielleicht bist du eine zu treue Seele, ein zu optimistischer und zu stark liebender Mensch, als dass du ihn einfach gehen lassen kannst. Selbst nach so viel Enttäuschungen und Frust, die er dir bereitet hat. Dann wage es, folge deinen Gefühlen - und wenn es erneut zum Bruch kommt, wird er vielleicht ernüchternd genug sein, dass du von ihm "geheilt" bist. Manche Menschen trennen sich leicht, manche nie; manche brauchen sehr lange, um es in ihrem Innersten zu realisieren, dass etwas zu nichts führt. Wenn du genug Glauben an das Gute im Menschen hast, um zu diesen zu gehören, dann handle entsprechend dieser Eigenschaft. Vielleicht wird dir eine kommende weitere, diesmal endgültige Trennung dann umso leichter werden.

Jedoch kann ich dir nichts von diesen beiden Möglichkeiten vorschreiben. Du selbst musst es in dir abwägen und schließlich eine Entscheidung treffen. Vielleicht nimmt die Wirklichkeit sie dir auch ab, weil er sich nicht mehr bei dir meldet. Denn das ist nun etwas Drittes: Meldest du dich bei ihm? Wenn du eher der Typ bist, der für Option 2 zu gewinnen ist ("Bis zum Letzten probieren und das Beste hoffen"), dann kannst du natürlich auch das versuchen. Aber, Hand aufs Herz, du weißt ganz genau, welche Gefühle das in dir aufwühlen wird, und wie bitter schon das kürzeste Gespräch mit ihm sein könnte. Hier musst du dich selbst kennen und wissen, was du ertragen kannst. Was das mit diesem Mann ist, wirst du dann erkennen, wenn du wirklich keine Kraft mehr hast. Und du erweckst den Eindruck, als wäre noch ein winziger Rest in dir, der sich gegen deine vernünftige Entscheidung sträubt, der noch verbraucht sein will und wissen will, ob nicht vielleicht doch... Höre auf dein Herz! Tu das, was du glaubst, tun zu müssen, damit ihr entweder zusammen findet - oder du endgültig merkst, dass er kein sehr ehrenhafter Mensch ist. Oder sich zumindest nicht so verhalten hat. Du selbst musst wissen, und kannst als Einzige wissen, was dein Weg ist. Aber egal welcher es ist, ich hoffe, dass du am Ende etwas sicherer in deinem Tun sein kannst, als du es jetzt bist. Möglicherweise braucht es noch das letzte Risiko - vielleicht gehorchst du auch der Stimme der Vernunft. Wichtig ist: Du entscheidest. Und was du dann tun musst, ist nur die Folge.

Alles Gute und Liebe Grüße,

Paul