Problem von Anonym - 16 Jahre

Verzweifelt

Ich weiß nicht wie ich über einen Jungen hinweg kommen kann..
Am Anfang war es nur Freundschaft das ging so 3 Wochen danach waren 2 Monate Pause,weil wir voneinander nichts mehr gehört haben.
Aber dann schrieb er mir zweimal worüber ich sehr verwundert war.
In Kurzform:
Wir trafen uns wieder, weil er mich mit seinem Freund gesehen hat während wir draußen waren und er mich anschrieb daraufhin schrieben wir weiter diskutierten darüber was los sei.
Wir trafen uns haben geredet warum wir kein Kontakt mehr hatten u.s.w
Es war alles wie beim alten als ob nichts wäre.
Dann trafen wir uns wieder das Treffen war sehr schön.
Er hat Andeutungen gemacht die aufjedenfall mehr als Freundschaft hindeuteten wie z.B Er: wenn wir uns weiter treffen wer weiß ob was aus uns wird.
Dann fing unser Kontakt wieder an aber diesmal war es anders als am Anfang!
Es fing am 4. August dass er mich anrief während er im Urlaub war.
Wir haben uns 20min lang ausgeredet und er hat mir genug gesagt was mir zeigte dass ich ihm was bedeute.
Es war viel viel ernster als am Anfang.
Wir schrieben jeden tag, telefonierten ab und zu.
Er hat mir oft genug bewiesen dass ich besonders bin und konnte auf jeden Fall seine Interesse spüren.
Leider war der Zeitraum nicht so gut, weil er im Urlaub war und ich ebenso.
Nach meiner Rückkehr trafen wir uns direkt am ersten Tag.
Erzählten uns wir unser Urlaub und dass wir uns vermisst haben.
Am nächsten Tag gingen wir essen in der Stadt und liefen Hand in Hand.
Das ging halt so für eine kurze Zeit so weiter... Treffen, Händchen halten
Es sprach schon von Beziehung aber wusste dass es bis dahin noch dauern würde, weil wir noch an Anfang waren ich mein von beiden Seiten waren keine Gefühle da sondern wussten dass von beiden Seiten Interesse da ist.
Aber dann kam die Nachricht von ihm dass er mit mir über was wichtiges reden möchte.
Ich wusste dass es etwas nicht stimmte.
Wir telefonierten wollten uns eig treffen was leider nicht klappte so musste er mir es am Telefon sagen... dass er mit mir nicht eine ernste Beziehung führen kann (Hauptgrund: Sex, weil ich muslime bin und ich bis zur Ehe warten möchte und er mich nicht betrügen möchte| Sex schon eine Rolle in einer Beziehung spielt) ich hatte Verständnis dafür dass er ehrlich war und meinte was Sache ist aber was im meinem Kopf blieb war warum er erst jetzt damit ankommt? Ich mein es müsste ihn doch von Anfang an klar gewesen sein, weil er mich gut kennt und weiß was ich will und nicht.
Seine Antwort darauf war das er es nicht erwartet hätte dass es so weit kommen würde.
Auch verständlich aber man muss doch alles überdenken.
Naja auf jeden Fall besuchen wir die gleiche Schule und sehe ihn jeden Tag, nach dem Telefonat kannte man sich nicht mehr.
Kein Hallo kein gar nichts.
Es ging mir gar nicht gut einfach die ganze Situation.
Es war mir zu schade, weil ich mir schon dachte: „okey am Anfang hat es schon nicht geklappt wenigstens jetzt"
Dann nach 2 Wochen schrieb er mir dass er mit mir reden wolle.
Haben uns getroffen uns klärten dass wir jetzt Freunde sind es war eher seine Entscheidung.
Ich war damit einverstanden, weil ich mir dachte wenigstens etwas ich mein er hätte auch gar nichts haben wollen aber er hat sich für die Freundschaft entschieden.
Dann kamen 2 Wochen Ferien.
Ich sah auf Whatsapp dass er kein Profilbild und Status mehr hat ich habe mich gewundert und schrieb ihn an
Ich: „ Nummer gelöscht ? "
Er: „ Neues Handy "
Damit wusste ich okey er hat meine Nummer nicht gelöscht sondern hatte nur ein neues Handy.
Wir schrieben bisschen weiter..
Ich schrieb ihn dass ich noch seine Jacke habe und er die wieder zurück annehmen würde.
Nach den Ferien am ersten Schultag ignorierten wir uns wieder wobei ich mir dachte „ und wir sind Freunde? "
Nach paar Tagen schrieb er mir früh morgens ob ich die Jacke mitbringen kann.
Es ging ganz schnell bin an ihn vorbei gelaufen dabei gab ich ihn die Jacke er meinte Dankeschön und ich lief weiter.
Wow wie schnell sich sowas ändern kann.
Von dem Jungen der sich so für dich interessiert hat zu dem der dich ignoriert.
Paar Stunden später schrieb er mir
" Dankeschön " .
Da hatte ich wieder zu viele Fragen in meinem Kopf "Warum schreibt er mir?" "Warum schreibt nochmal Dankeschön?"
"Er hat sich doch schon bedankt warum nochmal?"
Er hat kein Profilbild und Status ich weiß dass er meine Nummer nicht eingespeichert hat.
Und jetzt
Wo stehe ich jetzt ?
Ich bin unglücklich
verzweifelt
etwas hilflos, weil ich ihn vergessen muss aber bin grade in der Phase wo ich mir denke „ ich werde ihn nie vergessen können "
Ich sehe ihn jeden Tag in der Schule und bekomme viel von ihm mit ( fast gleicher Freundeskreis, soziale Netzwerke u.s.w )
Ich vermisse ihn ich vermisse ihn sehr, weil mich so gut wie alles an ihn erinnert ob es Bilder seien oder Orte wo wir waren alles mögliche.
Ich weiß dass er mir irgendwann egal sein wird aber ob es bald sein wird oder eher noch lange dauern wird bis dahin kümmert mich es auch etwas.
Ich will diese Phase nicht durch machen.

PaulG Anwort von PaulG

Liebe Anonyme,

du hast lange auf eine Antwort warten müssen. Ich hoffe sehr, dass dein Schmerz gerade nicht mehr so groß ist, wie er es war, als du uns geschrieben hast. In jedem Fall würde es mich freuen, wenn ich dir ein paar Gedanken mitgeben könnte in diese schwierige emotionale Phase, in der du dich befindest.

Nachdem ich deinen Text gelesen hatte, dachte ich spontan, etwas Ähnliches wie du: "Was ist eigentlich das Problem gewesen?" Ich kann es dir nicht ganz eindeutig sagen. Aber selbst wenn das Ganze nicht so unschön auseinander gegangen wäre, hätte ich dir doch ziemlich deutlich sagen können, dass dieser Junge nicht so ganz weiß, was er will. Ich finde es allein schon seltsam, dass sich so lange Kontaktpausen ergeben, ohne dass etwas erklärt wird - von seiner Seite. Du hast im Grunde stets deutlich gemacht, dass du an mehr als Freundschaft interessiert bist, und er hat dir durch seine Wortwahl auch immer wieder Hoffnungen in diese Richtung gemacht. Ob er jemals wirklich Gefühle für dich hatte - das kann vielleicht nicht einmal er selbst wirklich beantworten.

Ich habe den Eindruck, dass er vor der Verantwortung zurückscheut, die eine Beziehung mit sich bringt. Gefühle zu beteuern, ist immer billig, wenn man gerade Lust auf Flirten und ein wenig Schmetterlinge im Bauch hat; und, gut möglich, dass da auch bei ihm welche waren. Aber offensichtlich nicht so viele, dass er wirklich gesagt hätte: "Ich will es mir ihr wagen." Denn Liebe ist kein reiner Genuss, Liebe bedeutet - meistens - auch, Verantwortung zu übernehmen und sich einzuschränken. Für diejenigen Leute, die es wirklich ernst meinen, wiegt das Gefühl der Beziehung diese Einschränkungen auf. Für die, die sich aber gar nicht sicher sind, ob sie es verkraften können, sich einzuschränken, ist es sehr undankbar. Sie müssen es irgendwie hinkriegen, sich aus der Affäre zu ziehen, wenn sie merken, dass jemand sich mehr wünscht, als sie leisten wollen. Wie gesagt: Ich kann dir weder bestätigen noch verneinen, ob er in dich verliebt ist oder war. Aber was sich, glaube ich, ziemlich klar sagen lässt, ist, dass er noch nicht die Konsequenzen daraus ziehen will, die man nun mal ziehen muss. Er war weder bereit, sich mit deinen Wünschen und Ansprüchen an eine Beziehung auseinander zu setzen - wie dem, dass du bis zur Ehe keinen Sex haben möchtest. Er war auch nicht bereit (bisher zumindest), den Umgang mit dir so zu gestalten, dass du einerseits seine Gegenwart als Freund noch merkst, er dich andererseits aber auch nicht noch mehr verletzt und dir abermals Hoffnungen macht.

Möglicherweise fällt es ihm schwer, die Zeichen richtig zu setzen. Ich habe das starke Gefühl, dass es ihm sehr unangenehm ist, dass er nicht richtig zu dir stehen konnte, sich nicht für dich entscheiden konnte, und deswegen nicht den richtigen Ton findet. Wenn ihr weiterhin Berührung habt, würde ich ihn einmal genau darauf ansprechen - oder es ihm schreiben. Was spricht dagegen, dass du ihn einmal fragst: "Es ist okay, wenn du nicht mit mir zusammen sein willst, auch wenn ich mir mehr erhofft habe. Aber dann tu bitte nicht so, als hättest du mir nie Hoffnungen gemacht. Wir waren monatelang etwas Besonderes füreinander, willst du das jetzt komplett wegwerfen? Bitte. Aber dann mach es auch konsequent." Denn du hast ihm nämlich nicht dein Herz geschenkt, damit er es sich selbst leicht machen und ignorieren kann, was das bedeutet: Liebe ist ein Versprechen. Man sollte jemandem besser nicht sagen, dass man ihn / sie liebt, wenn man nicht wirklich bereit ist, danach zu handeln. Leider hat er mal das Eine, mal das Andere signalisiert. Spätestens als er dir gesagt hat, dass er deinem Wunsch nicht entsprechen kann, bis zur Ehe Jungfrau zu bleiben, war eigentlich klar: Das wird nichts. Denn echte Liebe wartet. Wenn er nicht warten kann, dann heißt das auch, dass er sich keine gemeinsame Zukunft vorstellen kann oder will. Und ich habe da eigentlich eine relativ altmodische Auffassung: Das Wort "Liebe" (oder sinngemäß, dass ich jemanden liebe) nehme ich nur in den Mund, wenn ich mir auch tatsächlich vorstellen kann, mit ihr mein Leben zu verbringen. Nicht jeder und jede in eurem Alter kann das, es muss auch nicht sein. Doch dann sollte man respektieren, dass es bei Anderen sehr wohl so ist, und dass man bei ihnen etwas auslöst, wenn man Versprechen macht, die man nicht halten kann. Das Wenigste wäre, es einzugestehen, und das hat er nicht richtig getan.

Ich will nicht direkt sagen, dass er nie etwas für dich gefühlt hat. Aber was ist das wert, wenn er nicht danach handelt? Du warst in deiner Planung schon weiter und wagemutiger, als er es war, und er hat sich nie entschließen können, Nägel mit Köpfen zu machen. Zusammen oder nicht zusammen, mehr geht ja nicht, und irgendwie muss man auch entsprechend handeln, das heißt, zu dir stehen und deine Wünsche respektieren, wenn man mit jemandem zusammen ist. Wenn ihm Sex tatsächlich wichtiger ist als deine Liebe - da sollten schon die Alarmglocken klingeln. Denn natürlich reden wir von einem Versprechen, das heutzutage (zumindest hierzulande) nicht mehr so üblich ist, aber andererseits auch nicht davon, niemals miteinander intim zu werden. Von deiner Seite ist es eben so, dass du aus religiösen Gründen diese Auflage triffst. Ich könnte ihm jetzt zugute halten, dass er dir schließlich gesagt hat, dass er das nicht mittragen will - und nicht erst nach einem Jahr Beziehung. Aber irgendwie, so ideal war sein Verhalten zum Schluss dann trotzdem nicht.

Wir wissen nicht direkt - oder besser, ich bin mir nicht sicher - was ich jetzt festhalten soll: War es gut, dass er dir gesagt hat, dass es letztendlich nichts wird? Vielleicht hat es bei ihm viel Nachdenken und Ringen mit sich gebraucht, bis ihm klar wurde, dass er nicht die Stärke hat, noch so lange zu warten. Oder war es so, dass das eigentlich - wenn man wirklich und wahrhaftig liebt - nicht der einzige Grund sein kann, es nicht wenigstens zu versuchen? Ich glaube, es gibt hier viele Ursachen, und du hast dir nichts vorzuwerfen - du hast ihm ja reinen Wein eingeschenkt. Es ist gut, dass du deine Ansprüche so klar vertreten hast und dich nicht darauf eingelassen hast, es immer weiter mitzuspielen, dieses lange Hin und Her. Der Schmerz ist jetzt groß, aber dir sollte der Stolz bleiben, zu dir selbst und deinen Wünschen gestanden zu haben. Was hätte es dir bringen können, weil du diesen Jungen liebst, dich auf eine Art von Beziehung einzulassen, die dir nicht behagt? Du hast das Richtige getan, immer klar zu machen, was du dir wünschst, und dass du dir mehr vorstellen kannst. Dein Fehler, wenn du so willst, war es, dich mit "vielen Andeutungen" zufrieden zu geben, die aus seiner Sicht einfacher zu machen waren, als ein eindeutiges "Ich liebe dich." Worte und Versprechungen sind nie davor geschützt, gebrochen zu werden, das ist eh klar. Aber es ist besser, man ist misstrauisch, wenn der Andere nicht klar sagt, was man sich wünscht, und man stattdessen in Andeutungen und Teilsätze hineinlesen muss, was da vielleicht gar nicht war - von seiner Seite.

Ich denke, du kannst aus dieser Geschichte Mehreres lernen: Erstens, dass du auch in Zukunft zu deinen Erwartungen und Ansichten stehen solltest, auch wenn es verlockend ist, für jemand Anderen davon abzugehen, der aber dasselbe nicht für einen leisten würde. Zweitens, dass es wichtig ist, von dem Menschen, mit dem du glücklich sein willst, genau die Worte zu hören, die du brauchst, um wissen zu können, dass er ebenso fühlt. Und schließlich - nicht jeder hat den Mut, so klar zu sein wie du, und nicht jeder kann so lange zuversichtlich bleiben. Was in dem Jungen vorgeht, der dich zuerst so lange mit widersprüchlichen Signalen eingedeckt hat, um schließlich einen unschönen Schnitt zu machen, so denke ich, dass er sich seiner selbst nicht sicher ist, Verpflichtungen und Verantwortung (im Moment) noch wenig zugeneigt ist, und sich schwer tut, klar zu sagen, was in ihm vorgeht. Du hättest nichts besser machen können, als du es hast, liebe Anonyme. Die Umstände, wie ihr beide dieser prägenden Zeit in eurem Leben begegnet - du planvoll, er locker - haben verhindert, dass ihr zueinander gefunden habt. Du solltest dich besser nicht grämen, wegen Fehlern, die du nicht gemacht hast. Es ist weit besser so, denn inzwischen hast du im Endeffekt doch Klarheit - als wenn du ihm zuliebe etwas begonnen hättest, was eigentlich deinen Erwartungen und Plänen widerspricht. Er hätte es dir einfacher machen können, indem er früher und deutlicher gesagt hätte, wie es bei ihm aussieht. Vielleicht kann er es aber einfach nicht, traut sich nicht, oder er will es sich leicht machen - was dich aber nicht beschäftigen sollte. Denn wenn du das ergründen willst, dann treibt dich dabei doch die Hoffnung, die Kommunikationsprobleme der Vergangenheit irgendwie auszubügeln, und das Ganze doch noch zu reparieren. Das aber ist eine trügerische Hoffnung, denn es hat sich klar gezeigt, dass eure Wünsche und Wege nicht gut miteinander vereinbart werden können. Was nicht bedeutet, dass du ihm nie etwas bedeutet hast. Doch ihm jetzt Hoffnungen zu machen, und damit auch dir selbst, indem du unbedingt eine Antwort auf die Frage "Was war da los?" willst (die er dir wahrscheinlich nicht einmal selbst beantworten kann, wie du gemerkt hast), macht dich weder glücklich, noch bringt es dich weiter.

Du wünschst dir Stabilität, echte, treue, aufrechte Liebe und die Bereitschaft, sich einzuschränken und zu warten - er möchte es lockerer, unverbindlicher, er will sich nicht richtig binden. Beides ist für sich genommen okay - auch wenn er dir durch sein Verhalten sehr viel Schmerz zugefügt hat. Du wirst eure Wege nicht zusammenzwingen können, und ich denke, er weiß das auch. Da du gesehen hast, dass er leicht darauf eingeht, wenn es irgendwo angenehm scheint, aber schnell einen Rückzieher macht, wenn er Verantwortung übernehmen soll, rate ich dir: Bleibe konsequent dabei, dass es bestenfalls Freundschaft ist, auch wenn dein Herz (im Moment) noch etwas Anderes sagt. Denn Gefühle allein sind kein Grund, etwas um jeden Preis erhalten zu wollen, wenn sich erweist, dass es mehr Probleme schafft als für euch beide schön ist. Du hast deine Ansprüche, er die seinen, und in dieser Lebensphase passen sie nicht aufeinander. Es war nicht schön von ihm, dich hinzuhalten und zu verkennen, wie ernst es dir ist. Ich vermute, er hat einfach den leichtesten Weg gewählt - das heißt, sich dem nicht stellen, was er versprochen hat, und was du, wie er weiß, dir gewünscht hast. Wenigstens weil er soviel in diese Richtung gesagt hat, wäre es angemessen gewesen, dir auch die Achtung zu beweisen und klare Aussagen zu machen, erhellende, respektvolle. Weil er das aber nicht tut, wäre es besser für dich, wenn du nicht nachbohrst. Denn so stößt du nur auf noch mehr Ungereimtheiten und Widersprüche, auf Fragen, deren Antworten er selbst nicht kennt.

Halte dich aufrecht und denke daran, dass du richtig gehandelt hast, zu dir und deinen Wünschen zu stehen. Und ich wünsche dir, dass dir bald der Junge begegnen wird, bei dem du die Geborgenheit und die Verantwortungsbereitschaft findest, die du dir wünschst, und dem auch du das geben kannst, was er möchte, ohne dich dabei zu verbiegen. Ich hoffe, dass du inzwischen schon ein wenig freier atmen kannst, und wenn nicht, dass es sehr bald so weit sein wird.

Alles Gute und Liebe Grüße,

Paul