Problem von Kasia - 22 Jahre

Sackgasse in der Liebe

Hallo liebes Kummerkasten-Team,



Ich habe ein Problem mit der Liebe in meinem Leben und möchte, dass es aufhört, mich zu verfolgen und meine Zukunft zu belasten. Ich hatte bis vor 3 Monaten eine "Beziehung" zu einem gleichaltrigen jungen Mann. Beziehung in Anführungszeichen, weil wir eigentlich nicht zusammen waren, aber doch wie ein Paar lebten. Es war vielmehr noch die Anfangsphase, wir wollten beide sicher sein, dass das mit uns wirklich passt, bevor wir uns richtig als Paar definierten. Für andere klingt es vielleicht komisch, aber diese Phase dauerte fast 1 Jahr, weil wir uns nur alle paar Wochen sehen konnten (er wohnt in meiner Heimat und hat ein volles Leben, ich studiere in einer Großstadt weiter entfernt). Es war die perfekte Liebesgeschichte, wie im Film, und nach ein paar Treffen wünschte ich mir so sehr, dass er mein Freund wird und diese Liebesgeschichte weitergeht. Dazu gehört z. B., dass er mich schon seit 4 Jahren wannimmer wir uns begegneten heimlich beobachtete und für mich schwärmte oder all die verrückten Dinge, die wir bei unseren Dates taten, wie zum Beispiel mitternachts bei Regen in einem einsamen See im Wald baden gehen. Ich konnte nicht begreifen, dass so etwas Schönes wahr sein kann und womit ich das verdient hätte. Mit der Zeit wurde die Beziehung tiefer und auch komplizierter. Er wollte intimer werden, aber ich wieß ihn immer wieder ab, weil ich einfach noch nicht wusste, woran ich bei ihm bin und ich ziemlich konservativ bin und auch regelmäßig in die Kirche gehe. Das ging über Monate so, ich hab auch angesprochen, dass es für mich nur geht, wenn man sich wirklich liebt und alles dafür tut, dass die Beziehung für immer hält. Aber irgendwie gingen meine Worte unter und die Beziehung stockte weiterhin. Ich weiß, dass es für ihn eine Höllenqual war, sich in meiner Gegenwart so zu zügeln, aber er blieb mir trotzdem treu, ohne dass ich ihn dazu ermahnt hätte, weil er sich wünschte, diese Intimitäten nur mit mir zu teilen. Ich selbst wollte es ja auch unbedingt, aber ich konnte mich einfach nicht fallen lassen, weil er mir zu wenig Sicherheit und Beständigkeit gab. Irgendwann nach einem halben Jahr war ich dann der Ansicht, dass nur noch das "Problem" Sexualität uns trennte und ich ließ mich auf Petting mit ihm ein. Im Nachhinein bin ich der Ansicht, dass ich ihm zu viel gegeben hatte und lieber ein halbes Jahr früher dieses klärende Gespräch vom April mit ihm führen hätte sollen. Es kamen nämlich noch mehr Schwierigkeiten hinzu: Er erzählte mir, er wolle Kampfsoldat werden mit möglichst vielen Auslandseinsätzen, was für mich ein Schock war, da ich denke, Gewalt kann man nicht mit Gewalt bekämpfen. Insgesamt stellten wir nach einigen Monaten einfach fest, dass unsere Weltbilder meilenweit auseinanderliegen. Ich wollte trotz allem endlich richtig mit ihm zusammen sein, doch er machte dann vor 3 Monaten bei unserem klärenden Gespräch mit mir Schluss, obwohl er noch Gefühle für mich hatte und es ihm genauso schwerfiel wie mir. Ich hätte niemals gedacht, dass das mit uns aus solch blöden Vernunftsgründen enden würde. Dabei erklärte er mir dann auch, er würde erst eine Beziehung mit einem Mädchen anfangen, nachdem er mit ihr geschlafen hat, weil er ja nicht die Katze im Sack kauft und Sexualität für ihn normal ist und dazugehört. Das klingt vielleicht hart, aber ich habe den Eindruck er denkt das, weil er nicht gerade viel Vertrauen in die Welt hat und glaubt, er müsse alles selbst in die Hand nehmen. Bei unserem Kennenlernen gab es wohl ein Missverständnis, denn ich hatte ihn damals so verstanden, dass Sex für ihn nur in Beziehungen geht. In meiner Verzweiflung, ihn zu verlieren, bot ich ihm an dem Abend dann an, es mit ihm auszuprobieren (wobei ich eher wissen wollte wie er reagiert, getan hätte ich nicht mehr als bisher). Dann aber wies er mich zurück mit der Begründung, er wolle mir mein besonderes 1. Mal nicht wegnehmen und er hätte Angst, mich zu enttäuschen und zu verletzen. Das hat mich irgendwie berührt, weil es zeigt, dass ich ihm wohl sehr wichtig sein muss.

Der Schmerz nach unserer Trennung war schrecklich und ich brach erstmal den Kontakt zu ihm ab. Über die Wochen erholte ich mich und hatte wieder Freude am Leben, aber hauptsächlich war ich getragen von der Hoffnung, dass wir uns in der Zeit unserer Kontaktsperre aufeinanderzu entwickeln und vielleicht in ein paar Monaten zusammenkommen. Ich wollte überhaupt keinen anderen, sondern ihn wie er ist, nur dass die Hindernisse an uns beiden weg sind. Für damals war die Trennung das beste und nach 2 Monaten nahm ich wieder Kontakt zu ihm auf und meinte, wir könnten versuchen, Freunde zu sein. Ich meinte das ernst, weil ich ihn als Mensch nicht verlieren will, aber gleichzeitig wollte ich auch beobachten, wie wir uns weiterentwickeln. Vor ein paar Tagen erzählte er mir dann, dass es ein neues Mädchen in seinem Leben gibt und ich erfuhr, dass sie sogar richtig zusammen sind. Das war ein riesiger Schock für mich und ich fühle mich wieder um 3 Monate zurückversetzt wie direkt nach der Trennung. Ich vermisse ihn immer noch, seine Einfühlsamkeit und die Nähe zu ihm und seinen unwiderstehlichen Duft. Außerdem träume ich ständig, dass er zu mir zurückkommt. Und ich habe das Gefühl, dass unsere Freundschaft im Sand verläuft, weil von seiner Seite aus kaum noch was kommt und ich mich überflüssig in seinem Leben fühle, obwohl er immer wieder beteuert, dass ich ihm wichtig bin und er Kontakt mit mir will. Ich weiß nicht, wie das weitergehen soll…

Mein eigentliches Problem ist, dass es mir sehr schwer fällt, Dinge/ Menschen loszulassen. Ich habe wahnsinnig Angst, dass ich mich irgendwann auf eine neue Beziehung einlasse und denke sie ist aufrichtig, aber dann kommt M*** zu mir zurück und sagt er liebt nur mich, ohne mich auszuprobieren und dass es damals dumm von ihm war. Dann hätte ich alles, was ich mir so sehr gewünscht habe. Wie könnte ich da nicht schwach werden trotz eines neuen Partners? Kann es überhaupt jemanden geben, der all das übertrumpft? In solch eine Situation möchte ich einfach nie kommen aus Respekt zu einem neuen Partner, aber gleichzeitig kann ich nicht jahrelang wahrscheinlich sinnlos auf meinen Expartner warten. Es laugt mich jetzt schon so aus. Ich wünsche mir einfach nur, endlich mein Glück und meinen Frieden zu finden, v. a. weil das nicht die erste komplizierte Beziehung in meinem Leben war, aber mein erster Freund hat mich verletzt und den will ich auf keinen Fall zurück.

Manchmal frage ich mich, ob es den Richtigen überhaupt für mich gibt. Ich weiß selbst, ich hatte eine wilde Jugend, von der ich manche Dinge bereue. Mit Anfang 22 habe ich noch nie "Ich liebe Dich" gesagt oder mit einem Mann geschlafen und es war für mich persönlich gut so. Ich möchte jemanden, der nicht so leicht zu beeindrucken ist oder aus Verzweiflung vor dem Alleinsein eine Freundin braucht und der nur mich will. Und dementsprechend für den Rest seines Lebens auch nur mit mir schlafen will, auch wenn er nicht weiß, wie es sein wird... Ist das denn zu viel verlangt?



Ich danke euch sehr für eine Antwort und Ratschläge! Und ich finde es toll, was ihr auf die Beine stellt :)

Liebe Grüße

Kasia

Christina B. Anwort von Christina B.

Liebe Kasia!
Zuerst möchte ich mich für dein Vertrauen uns gegenüber bedanken und dass du dich mit deinen Problemen und Sorgen an uns gewandt hast. Ich kann mir vorstellen, dass du es momentan in deiner Situation nicht leicht hast und da einiges mit der herumträgst. In Wirklichkeit, auch wenn ihr nicht fix zusammen wart, machst du jetzt gerade einen Trennungsprozess durch und so etwas ist nie einfach zu überstehen. Dennoch hast du den ersten wichtigen Schritt auf dem Wege der Besserung bereits getan: Du hast dich hierher gewandt und dir aktiv Hilfe gesucht. Du hast also aktiv einen Schritt gesetzt, um etwas an deiner Situation zu verändern. Hut ab!

Ich werde dein Problem ein wenig zusammenfassen, damit wir uns beide gut auskennen: Du hast also bis vor drei Monaten zirka diese mehr oder weniger Beziehung mit diesem Mann geführt und es schien alles perfekt zu sein. Die schönen Erlebnisse, von denen du berichtet hast, euer wachsendes gegenseitiges Vertrauen und dann aber leider eure Einstellungen und Wünsche, die auseinander gingen. Ich kann verstehen, dass du aufgrund deines Glaubens nicht sofort mit ihm intim werden wolltest. Ich finde es auch sehr schön von ihm, dass er das so lange respektiert hat. Leider habt ihr dann ja festgestellt, dass eure Werte auch ziemlich auseinander gehen. Eine gläubige Christin und ein Kampfsoldat? Deine Einstellung ist, dass man Gewalt nicht mit Gewalt bekämpfen kann und dann möchte er Kampfsoldat werden? Noch dazu mit Auslandseinsätzen, was bedeutet hätte, dass ihr euch nur sehr selten sehen könntet. Die Beziehung fand also von seiner Seite aus ein Ende und das hat dich ziemlich getroffen, was ich gut verstehen kann. Ich könnte mir vorstellen, dass es vielleicht auch deshalb so schwierig war, weil ihr nie offiziell abgeklärt habt, ob ihr nun eine Beziehung führt oder nicht. In Wirklichkeit habt ihr mehr oder weniger eine geführt, doch es war nie klar deklariert und das sorgt glaube ich oft für unterschiedliche Vorstellungen und Missverständnisse. Könnte es sein, dass er das Gefühl hatte, wenn er mit dir eine Beziehung eingeht, dass diese dann, so wie du geschrieben hast, "für die Ewigkeit sein muss/soll?" Denn du hast dann geschrieben, dass er dir beim Trennungsgespräch erklärte, er würde erst mit einem Mädchen in eine Beziehung gehen, nachdem er mit ihr geschlafen hat, was ich, wenn es um eine Beziehung für die Ewigkeit gehen soll, auch verstehen kann. Allerdings hast du einfach andere Werte und Einstellungen als er. Ein letzter verzweifelter Versuch, ihn zurückzugewinnen, war dann der, dass du ihm angeboten hast, du würdest mit ihm schlafen, woraufhin er dich zurückgewiesen hat - und zwar aus Respekt vor dir! Er wollte dich nicht enttäuschen und verletzen und dir dein erstes Mal und diese Bedeutung, die es für dich hat, nicht nehmen! Das stimmt, es zeigt wirklich, dass du ihm sehr wichtig gewesen sein musst und das würde ich ihm auch hoch anrechnen. Viele andere Männer hätten diese Situation schamlos ausgenutzt - er nicht.

Leider sind eure Vorstellungen eben auseinander gegangen. In Beziehungen kann man sich manchmal noch so sehr lieben, aber wenn Werte, Einstellungen sowie Vorstellungen, Wünsche und Erwartungen zwischen beiden Partnern so klar auseinander gehen, dann kann es manchmal sein, dass es einfach nicht klappt. Keiner von euch wollte sich für den anderen verbiegen, was ich gut finde, denn es bringt nichts, wenn man dem anderen etwas vormacht, wofür man nicht einstehen kann. Wertekonflikte sind leider Konflikte, die nicht gelöst werden können. Du hast es als Vernunftsgründe bezeichnet und geschrieben, dass du nicht gedacht hättest, dass eine Beziehung wegen so etwas zerbrechen kann. Ich sehe das anders, denn ihr seid euch beide treu geblieben, und manchmal klappt es eben nicht so, wie man es sich vorstellt, auch wenn man den anderen noch so gern hat. Aber man kann seine Werte, die meist sehr tief verwurzelt sind, eben nicht einfach über den Haufen werfen.

Dass der Schmerz nach eurer Trennung sehr groß für dich gewesen sein muss, kann ich mir gut vorstellen und ich kann es auch gut nachempfinden. Immerhin wart ihr euch sehr vertraut, du hast ihn geliebt und ihr habt ja auch eine lange Zeit gemeinsam miteinander verbracht. Ich stelle jetzt eine verrückte Hypothese auf, die du überprüfen darfst: Kann es möglicherweise sein, dass du ihn immer noch liebst und die Trennung nie wirklich verarbeitet hast? Wie komme ich auf diesen Gedanken? Weil du geschrieben hast, ich zitiere: "aber hauptsächlich war ich getragen von der Hoffnung, dass wir uns in der Zeit unserer Kontaktsperre aufeinanderzu entwickeln und vielleicht in ein paar Monaten zusammenkommen." Du hast dich also eigentlich mit der Hoffnung aufrecht erhalten, dass es möglicherweise doch noch etwas wird zwischen euch. Demnach hast du die Trennung vielleicht gar nicht richtig verarbeitet. Das könnte ein Grund dafür sein, warum es dir nach wie vor noch schlecht damit geht. Du bist dann zwar eine Freundschaft mit ihm eingegangen, hattest aber eigentlich dabei anderes im Sinn - "gleichzeitig wollte ich auch beobachten, wie wir uns weiterentwickeln." Ich könnte mir vorstellen, dass die Freundschaft für dich eher zweitrangig war, und du eher den Wunsch verfolgen wolltest, wieder mit ihm zusammen zu kommen. Jetzt hast du aber erfahren, dass er eine Freundin hat und das hat dich natürlich wie ein Schlag in die Magengrube getroffen. Ich kann mir gut vorstellen, dass es dich, so wie du erzählt hast, jetzt um drei Monate zurück versetzt hat, vor allem, weil ich glaube, dass du das eben nicht so richtig verarbeitet hast. Du wirst wahrscheinlich richtig liegen, wenn du sagst, dass du das Gefühl hast, dass die Freundschaft im Sand verläuft, weil er sich kaum noch meldet. Das könnte natürlich auch an seiner neuen Beziehung liegen - so lange ist das mit euch ja noch nicht her und es ist für ihn bestimmt auch nicht einfach, wenn die Exfreundin, also du, immer noch so präsent ist - vielleicht stört das auch seine neue Freundin und er reduziert deshalb euren Kontakt. Dennoch beteuert er, dass er noch Kontakt mit dir möchte, weil du ihm wichtig bist. Es könnte sein, dass er selbst an eurer Beziehung noch nicht so losgelassen hat, und noch im verarbeiten ist, es könnte aber auch sein, dass du ihm wirklich noch wichtig bist, aber er dir eben nicht mehr geben kann und aus diesem Grund, aus Respekt vor dir, den Kontakt reduziert, damit du nicht noch mehr leidest.

Du schreibst, dass dein eigentliches Problem ist, dass du prinzipiell Schwierigkeiten damit hast, Dinge/Menschen loszulassen. Dieses Gefühl kann ich gut verstehen. Es ist für viele Menschen schwer, loszulassen, wenn der Zeitpunkt gekommen ist. Gerade wenn man eine so schöne Zeit miteinander verbracht hat, zerreißt es einem das Herz, weil man diese Zeit und den Menschen, der damit verbunden ist, nicht aufgeben möchte. So wie du schreibst, dass du Angst hast, dich auf eine neue Beziehung einzulassen, weil du immer noch die Hoffnung hast, dass dein Ex Freund zu dir zurück kommt. Im Leben kann es manchmal bei zerbrochenen Beziehungen vorkommen, dass man wieder zueinander findet - doch es ist oft auch so, dass es nicht dazu kommt. Du hast zwar immer noch Hoffnung, aber schau mal, was diese Hoffnung mit dir macht. Sie hält dich davon ab, weiterzukommen, dich weiterzuentwickeln und ihn zu vergessen - genau das, was du dir eigentlich wünschst. Du hast geschrieben "Aber dann kommt M*** zu mir zurück und sagt er liebt nur mich, ohne mich auszuprobieren und dass es damals dumm von ihm war. Dann hätte ich alles, was ich mir so sehr gewünscht habe. Wie könnte ich da nicht schwach werden trotz eines neuen Partners? Kann es überhaupt jemanden geben, der all das übertrumpft?" - Aber wie kannst du dir sicher sein, dass dieser Fall eintreten wird? Du weißt nicht, ob er zurück kommt. Und so leid es mir auch tut, dir das zu schreiben, aber er hat nun mittlerweile auch eine neue Freundin. Es sieht momentan nicht so aus, als ob er zu dir zurück kommen würde.
Du hast dir die Antwort glaube ich schon selbst gegeben: "Ich kann nicht jahrelang wahrscheinlich sinnlos auf meinen Expartner warten. Es laugt mich jetzt schon so aus. Ich wünsche mir einfach nur, endlich mein Glück und meinen Frieden zu finden."
Und versuch dich mal in die Lage zu versetzen: Wenn er es wirklich tun würde, wirklich zu dir zurückkommen würde, in einer verrückten Fantasie, wie würde eure Beziehung weitergehen? Eure auseinandergehenden Vorstellungen wären doch trotzdem noch da. Ihr würdet doch wieder genau dort stehen, wo ihr aufgehört habt oder nicht? Daran hat sich ja nichts geändert. Meine Worte mögen hart sein, doch: Was hat es dann für einen Sinn, wenn ihr dann wieder dieselben Probleme habt, die ihr nicht lösen könnt?

Du hast geschrieben, dass du dich fragst, ob es den Richtigen überhaupt gibt. In deiner jetzigen Situation kann ich deine Verzweiflung sehr gut verstehen. Und ich kann auch verstehen, dass du momentan nicht sehen kannst, dass es dir womöglich irgendwann mit jemand anderem besser gehen könnte. Doch wer sagt, dass dein Ex Freund der richtige war? Wie kann er richtig gewesen sein, wenn ihr so unterschiedliche Vorstellungen vom Leben habt?

Ich möchte dir diesbezüglich eine kleine Geschichte aus meinem Leben erzählen, von der ich glaube, dass sie dir vielleicht weiterhilft. Ich war mit meiner ersten großen Liebe 4,5 Jahre zusammen. Ich dachte immer, wir würden heiraten und unser Leben miteinander verbringen. Doch ähnlich wie bei dir, hatten auch wir völlig unterschiedliche Vorstellungen vom Leben, andere Werte, andere Einstellungen und Erwartungen. Und das hat einfach nicht funktioniert. Wir hätten es uns beide sehr gewünscht, doch das stand zwischen uns und machte ein glückliches Zusammenleben einfach nicht möglich. Ich habe mich dann von ihm getrennt - er konnte es am Anfang auch nicht fassen, doch hat dann nach langer Zeit eingesehen, dass die Liebe leider nicht immer ausreicht, um ein gemeinsames glückliches und erfülltes Leben führen zu können - und dass es mit uns keinen Sinn gemacht hätte. Und ähnlich wie du, konnte ich mir zu Anfang nie vorstellen, mal irgendjemand anderen zu finden, und heute blicke ich zurück und es war die beste Entscheidung meines Lebens, mich von ihm zu trennen! Ich habe gesehen, dass er nicht der richtige war, der wird noch kommen!

Du hast geschrieben: "Ich weiß selbst, ich hatte eine wilde Jugend, von der ich manche Dinge bereue."
- Du meintest wohl, du hattest KEINE wilde Jugend? Hast du dich da vertippt?

"Mit Anfang 22 habe ich noch nie "Ich liebe Dich" gesagt oder mit einem Mann geschlafen und es war für mich persönlich gut so. Ich möchte jemanden, der nicht so leicht zu beeindrucken ist oder aus Verzweiflung vor dem Alleinsein eine Freundin braucht und der nur mich will. Und dementsprechend für den Rest seines Lebens auch nur mit mir schlafen will, auch wenn er nicht weiß, wie es sein wird... Ist das denn zu viel verlangt?"

Liebe Kasia, du gibst dir selbst die Antwort - es war für dich persönlich gut so, dass du trotz deines Alters noch nie mit einem Mann geschlafen hast und auch noch nie jemandem deine Liebe gestanden hast. Aber deinen Ex Freund hast du doch geliebt oder? Ich finde es gut, dass du dich nicht mit jemandem zufrieden gibst, der nur Angst vor dem allein sein hat, sondern, dass du jemanden möchtest, der sich wirklich und wahrhaftig in DICH verliebt! Du hast geschrieben, dass du dir wünschst, dass der Eine für den Rest deines Lebens mit dir schlafen will, ohne dass ihr es vorher je getan habt. Beziehst du dich da auf die Ehe? Würdest du zuvor heiraten wollen? Wie würde das aussehen? Du warst ja mit deinem Ex Freund ein Jahr lang in einer Beziehung und wolltest aber nicht mit ihm schlafen? Wie hättest du dir das vorgestellt? Drei Jahre Beziehung und dann Heirat und dann miteinander schlafen? Oder hättest du ihn früher heiraten wollen? Denn wenn dem so ist, dann denke ich, dass es vermutlich nicht so einfach sein wird, so jemanden zu finden, der ebenfalls solch hohe Moralvorstellungen hat wie du und Jahre mit dem Sex warten würde.

Ich finde es prinzipiell sehr gut von dir, dass du so klar und umsichtig mit deiner Sexualtiät umgehst - davon gibt es heutzutage bestimmt nur wenige Frauen. Wenn du jemanden kennen lernst, so kannst du ihm ja auch klar machen, dass es für dich wichtig ist, dass du keine Affäre bist, sondern du eine ernsthafte Beziehung führen möchtest. Ob diese Beziehung jedoch für die Ewigkeit hält, ist nicht gesagt - das ist aber auch nicht gesagt, wenn du mit einem Mann schon zwanzig Jahre verheiratet bist! Eine fixe Garantie hat man nie und das kann dir auch eine Hochzeit und Ehe nicht sichern.

"Ich wünsche mir einfach nur, endlich mein Glück und meinen Frieden zu finden." - Das hast du ziemlich gegen Ende geschrieben und ich kann diesen Wunsch gut verstehen. Doch ich glaube, dass es momentan erst mal wichtig wäre, die ganze Situation zu verarbeiten. Denn nur dann kannst du wieder bereit dafür sein, neues Glück und inneren Frieden zu finden. Dafür brauchst du auch Zeit und Ruhe. Nimm sie dir und gib dir selbst die Zeit. Du kannst nicht von heute auf morgen wieder glücklich sein, so etwas geht nach einer Trennung nun mal nicht. Es ist sehr wichtig, dass du den Trennungsprozess durchlebst, so wie er eben abläuft. Da ist man am Anfang nun mal todtraurig und es ist wichtig, dass man den Schmerz und die Tränen auch herauslässt. Heul dich aus, lass es heraus. Es kann auch sehr helfen, den Schmerz aufzuschreiben und dann die Zettel zu verbrennen. Mit Freunden zu sprechen ist ebenfalls sehr hilfreich. Und ganz oben steht auch: Ablenkung! Versuch dich mit verschiedenen Dingen abzulenken, ein Hobby, etwas, was dir Spaß macht, vielleicht fokussierst du dich mehr auf deine Arbeit/Ausbildung - was auch immer es ist, such dir etwas, das dich ablenkt. Meist ist die richtige Kombination die aus Verarbeitung des Schmerzes und Ablenkung.

Der richtige war vielleicht unter deinen Ex Freunden einfach noch nicht dabei. Das bedeutet aber nicht, dass es ihn nicht gibt (:
Ich hoffe, ich konnte dir mit meinen Gedanken und Überlegungen ein bisschen weiter helfen.
Ich wünsche dir alles Liebe, ganz viel Kraft und Stärke für die nächste Zeit! Ich danke dir für dein liebes Kompliment, es freut mich immer sehr zu hören, wenn unsere Arbeit geschätzt wird!
Wenn du noch etwas brauchst oder noch Fragen an mich hast, oder mir die Fragen, die ich dir gestellt habe, beantworten möchtest, damit ich darauf noch eingehen kann, kannst du mich gerne erneut kontaktieren. Richte dazu am Anfang deines Textes deine Nachricht "An Christina B.", dann wird mich deine Message erreichen!
Herzliche Grüße,
Christina B.