Problem von Anonym - 17 Jahre 24.07.17

Feedback an Christina B. (http://mein-kummerkasten.de/328484/ich-bekomme-immer-Staerkere-Selbstmordgedanken.html)

Hallo

Ich wollte nur danke sagen. Dafür das sich jemand die zeit nimmt und überlegt was man schreibt und nicht einfach einen Standarttext auswählt, das sich jemand die mühe macht all das durchzulesen. Ich wünschte es gäbe mehr solche Personen. Ich wollte auch ein kleines Update schreiben was leider nicht so fröhlich ist. Vor 2-3 Tagen habe ich mich wieder ohne Grund geritzt. 7 mal in den Linken unterarm und 1 mal an der Pulsader. Ich habe am selben Tag kurz vorm Ritzen auch 9 Tabletten genommen die mir mal gegen Übelkeit gegeben wurden. Da man von diesen sehr Müde wird dachte ich mit 9 passiert mehr. Der Arzt sagte damals auch das ich nicht mehr als 3 am Tag nehmen sollte. Ich habe sie nach ein paar minuten wieder ausgespuckt obwohl sie schon fast aufgelöst waren. Folgen hatte es keine. Allerdings hat ein kollege die Kratzer am Unterarm gesehen. Ich habe zwar ein Pullover getragen aber da es zu warm wurde und ich das Gefühl hatte ich kippe um zog ich ihn aus. Irgendwann als er Links von mir stand sah er die Kratzer und fragte was ich da gemacht habe. Ich kam mit der Ausrede das es von der Elektrischen Drahtbürste käme die bei uns in der Werkstatt steht und ich ausversehen mit dem Arm drangekommen bin. Ich weis das er das unmöglich glauben kann da die Schnitte viel zu Grade und Dünn sind. Die Drahtbürste würde das nur röten je nachdem wie lange man drann bleibt. Er sagte dann Lachend ,,Achso ich dachte schon do ritzt dich,, Also glaube ich schon das er was vermutet. Blos angesprochen hat er mich bis jetzt nicht. Selbstmordgedanken habe ich in letzter zeit nicht. Jedenfalls nicht mehr durchgehend. Allerdings stand ich gestern auch wieder an gleisen und war auch nurnoch 1 Schritt von den Schienen entfernt. Es geht mir auf jedenfalls besser als vor einer Woche blos für wie Lange.

Ich wollte auch noch auf ein paar Ihrer Fragen eingehen.


Frage: Eine Theorie von mir wäre, dass sie womöglich so unglücklich über das Alleine sein und das Verlassen eures Vaters gewesen war, dass ihr eigener Schmerz alles überdeckt hat und sie somit unbewusst gar nicht gemerkt hat, wie sehr sie euch zusetzt

Antwort: Ich bezweifle das meine Mutter trinkt weil mein Vater sie verlassen hat. Denn das hat sie davor auch schon. Das war auch einer der Gründe. Sie hat selbst irgendeine Scheiße in der Kindheit erlebt. Ihr Vater also mein Opa ist gestorben als sie 12 war. Aber ist das ein Grund uns so kacke zubehandeln. Es interresiert mich auch nicht was sie erlebt hat. Wiegesagt sie lässt mich völlig kalt und ich will auch nicht wissen wie es ihr geht. Wenn sie zu mir sagt ich hätte ihr leben zerstört das ja vorher so ,,perfekt,, war, dann will ich auch nichts mit ihr zutuhn haben. Ich wohne bei ihr aber reden tuhe ich nichts auser das nötigste. Oder falls sie mich wieder Vollquatscht.


Was das mit dem Hilfeschrei an geht bin ich mir auch nicht mehr so sicher. Hätte ich in dem Moment wirklich hilfe gewollt/gebraucht dann hätte ich den Schnitt nicht versteckt. Es läuft seit der Woche auch viel besser mit dem Meister. Er ist kacken Freundlich zu mir und lacht sogar mit mir was in diesem 1 Jahr der Ausbildung noch nie vorkam.


Frage: Auf der einen Seite hast du vielleicht das Gefühl, dich mit deinem Tod an allem, was sie dir angetan hat, rächen zu können?

Antwort: Das ich möchte, das meine Mutter mich finden würde falls ich mich umbringe, liegt wie sie schon vermuteten daran, das ich sie wach rütteln will. Ihr zeigen dass das auch nicht spurlos an mir vorbei ging, auch wenn ich das bis vor ein paar Monaten noch glaubte. Und es keiner Bemerkte das ich mich immer mehr Zurückzog


Frage: Was ist mit deiner Schwester?

Antwort: Meine Schwester behandelt mich in letzter Zeit auch immer mehr wie Dreck. Sie regt sich auf und Beleidigt mich sobald ich irgendwas nicht mache oder ihr bei irgendwas Helfe. Sagt ich sei ien Scheiß Bruder und all sowas. Sie war schon immer verdammt stur und total genervt sobald was nicht so lief wie sie es wollte. Damals wollt ich ihr Helfen und sie nicht aleine lassen da ich Angst hatte sie tut sich was an. Aber gedankt oder so hat sie es mir nie. Ich hörte mal als ich im Halbschlaf war wie sie mit einer Freundin redet und sagt das ich ja der Liebling der Familie bin weil ich meinen Abschluss habe. Das sie mich hasst. Aber ich hab in der 10 Klasse nichts mehr gemacht. Ich hab mich jeden Tag dort hin geschleppt und gewartet bis es vorbei ist. Sie brachte die 1 nachhause und ihr war es nicht genug. Wiegesagt sie belügte mich, als meine Tante noch in der Nähe wohnte damit ich nicht komme. Sie sagte sie wolle mich nicht sehen und ich habe das damals geglaubt. Irgendwann sagte meine Tante mir auch das das nicht stimmt und sie sowas nie sagen würden. Auch wenn sie sich mit meiner Mutter stritt und ich sie als kleines Kind heulend bat den Mund zuhalten damit ruhe ist provozierte sie sie immer mehr. Dann ging ich meist wieder ins Zimmer und schlug mehrfach gegen die Wand.


Frage: Was ist mit deiner Tante?

Antwort: Ich weis es nicht aber der Kontakt zu ihr ist über die Jahre abgebrochen. Damals waren wir in der Woche vieleicht 1-2 mal bei ihr. Aber jetzt seh ich sie vllt 4-5 mal im Jahr. Nicht weil sie mich nicht sehen will. Sondern weil ich sie nicht sehen will. Ich weis nicht warum aber ich kapsel mich immer mehr ab.


Was nach meinem Tot passieren weis ich nicht. Möglich das ich ,,von oben,, zusehe und mir denke kacke Falsche wahl getroffen, aber irgendeine Entscheidung muss ich treffen. Ich weis blos nicht welche es sein wird.


Frage: Was ist gut am Leben selbst?

Antwort: Was an meinem Leben gut ist weis ich selber nicht. Ich sehe einfach keine Glücklichen momente mehr. Ich arbeite mich halt durch den Tag. Meist steh ich morgens in der Werkstatt und mach meine Arbeit aber hab immer das gefühl umzukippen bzw Zusammenzubrechen.


Frage: Glaubst du das alles aufeinmal aufhöhrt?

Antwort: Nein das glaube ich nicht aber ich kann mir einfach keine Hilfe suchen ich weis nicht warum. Übers internet zuschreiben ist einfacher aber ich spreche selten mit Personen über mein Privatleben, und noch weniger mit Fremden. Ab der 5 Klasse ist mein leben sowieso den bach runter, und jetzt stehe ich hier und überlege mich Umzubringen (Nicht immoment)

Das war zwar keine Frage aber ich wollte trotzdem darauf nochmal eingehen. Meine Mutter hat meine Schwester nicht bevorzugt. iIch habe damals nur auf irgendwelche Geschenke verzichtet weil ich wusste das wir wenig Geld hatten. Mein Vater hat mir meistens die Klamotten gekauft auch wenn meine Mutter unterhalt bekam und meistens noch mehr. ich gab ihr ja damals sogar auch Geld, und sie hat mich damals auch beklaut und machts immernoch. Damals warens vllt mal 10 euro wenn ich überhautb soviel rumliegen hatte. Aber wenn ich sie Morgens fragte ob sie 1-2 Euro hat für die Schule dann sagte sie nein. Auch falls heute noch Geld aufm Tisch bei mir liegt nimmt sie sich manchmal was. Sie sagt es mir zwar und sagt auch das ich es wieder bekomme aber ich bekomme es nie zurück . Meine Schwester meckerte immer gleich wenn sie nichts bekam und deswegen verzichtet ich darauf oder bestand nicht drauf. Ich wollte nicht und brauchte nichts. Falls es mal vorkam das sie mir Klamotten hohlte dann nur Zeugs das ich niemals tragen würde. Sie kannte mich überhaubt nicht.

Stimmt mir fällt auf das ich meinen vater wirklich kaum erwähnt habe. Aber dazu gibt es nicht viel zusagen. In der nacht in der meine Mutter mich anschrie ich hätte ihr Leben zerstört und ich runter ging, kam sie hinterher und sagte meinem Vater noch das meine Schwester ihre Brille verloren hat um sie Schlecht zumachen. Mein Vater war so sauer über die Aktion von ihr das er ein Buch hohlte und es mir vorlas. Meine Mutter drohte ihm damals das er uns nie mehr sehen wird. Daraufhin schrieb er sich auf wie Oft sie wann nicht da war wenn er uns zu ihr brachte. Sie war dann immer die Straße runter saufen. Er schrieb es sich auf um uns nicht zuverlieren falls sie es tatsächlich versuchen wollen würde. Es war fasst jeden 2 Tag so nähmlich an den Tagen an denen wir bei meinem Vater waren. Ich weis noch das sie mal wieder Stress mit einem Typen hatte, und mein Vater sich zu sich hohlte. Ich glaube das war 1 Jahr nachdem wir über ihn zogen. Es war der 23 Dezember also kurz vor Weihnachten, was uns klarer weise freute. Allerdings macht ihr Typ wahrscheinlich stress und mein Vater prügelte sich glaube ich auch mit ihm. Wir lagen im Schlafzimmer bei meinem Vater und schauten irgendein Spongebob film. Die Polizei war auch da sprach aber nicht mit uns. Meine Mutter kam dann rein und heulte uns vor das sie sich ändern wird. Was sie Natürlich nicht hat. Immer wenn sie Besoffen war tat sie am nächsten morgen so als wäre nichts gewesen. Mein Vater sprach zwar mit ihr aber genützt hat es auch nicht. Ich weis nicht ob es von ihr kommt oder vom Biergeruch allgemein. Aber sobald eine Person so betrunken nach Bier riecht halte ich es in der Nähe nicht aus. Mir wird immer Schlecht und hab auch da immer das gefühl zusammenzubrechen. Könnt das irgendwie ein Trauma oder sowas sein? Oder liegts wirklich nur an dem Geruch allgemein. Sie sagte damals auch das sie sich immer die falschen raussucht. Aber die typen suchen sich die falsche Frau aus. Es gab ein paar die echt nett waren. Uns beim Renovieren halfen und fasst alles bezahlten. Die wirklich ,,Potential,, hatten., aber mit jedem hat sie es verbockt. Es ist so das ich mich mittlerweile kaum mit ihren Typen unterhalte da ich nichts davon wissen will. Ihr Letzer typ hat sich mal mit ihr Gestritten und mein Vater hat in dann wohl auf ein Bier zusich eingeladen. Der Typ sagte das er das nicht aushält mit ihr, wie sie ihn Behandelt. Ich weis aber nichts genaueres. Mein Vater sagte mir nur das der Typ sagte mit meiner Schwester kann er sich super unterhalten aber ich spreche überhaubt nicht mit ihm und zeige auch keine Interresse das zu ändern. Mein Vater sagte auch das ich einfach keine Lust mehr auf den ganzen scheiß habe.

Für Mich gab es nie einen Ersatzvater das waren alles ,,nur Bekannte,, meiner Mutter. ich weis ja nichtmal richtig wieso ich sie so Hasse. Ob es nur wegen meiner Kindheit ist oder ob es noch ein anderen Grund hat den ich nicht erkenne. Auch wenn ich immoment keine Selbstmordgedanken habe glaube ich schon das falls sich jetzt die möglichkeit ergeben würde ich mich sofort umbringen würde. Ich glaube nur die Angst vor schmerzen hält mich zurück.


Ich glaube das waren alle Fragen


Wiegesagt Danke das sie sich das Durchgelesen haben und auch eine solch ausfürliche Antwort schrieben. Ich hab sie mir mehrmals durchgelesen.