Problem von Tobi - 20 Jahre

Gefühlsmäßig verschlissen?

@ Paul G.

Hallo Paul,
Ist mittlerweile ewig her seitdem ich was geschrieben hab, das war das letzte was ich von mir finden konnte:

http://mein-kummerkasten.de/326642/Verwirrt.html

Tja, mittlerweile is sehr viel passiert, bin viel reifer geworden, hab viele Erfahrungen gemacht, doch das vergangene wird immer an mir hängen bleiben, irgendwie. Ich denke in letzter Zeit wieder viel über mich selbst nach, da ist mir der Kuka wieder eingefallen, ich hab mir dann sofort gedacht: Ob Paul sich noch an mich erinnert?:
So nun sitz ich hier in dieser Asiatischen Großstadt und denk nach - über alles, musste schmunzeln als ich die ganzen Posts von mir hier drin gelesen hab, sollte n Buch schreiben oder so.

Nun denn, ich und Irina verstehen uns immernoch ganz gut, ich konnte sie überzeugen keine Angst vor ner neuen Beziehung zu haben, seitdem ist sie mit ihrem BF zusammen.

Bei mir selber naja, irgendwie haben mich diese ganzen Sachen mehr mitgenommen als ich geglaubt hätte.
Ich habs nicht wirklich hingebracht ne richtige Beziehung oder sowas hinzukriegen, ich hab bei den Menschen die sich mit mir mehr vorstellen hätten können große Fehler gemacht, für die ich mir noch heute in den Arsch beißen könnte.

Ich hab den ersten Kuss mit einem Mädchen gehabt, von der ich eigentlich überhaupt nichts wollte, ich hab 1 Monat sowas wie ne Beziehung versucht, konnte es aber einfach nicht und habs dann gelassen. Was ich aber am meisten bereue ist, dass ich wahrscheinlich die große Liebe vergrault habe dadurch, sie fuhr jeden Tag mit mir im Zug mit, sie wartete jedentag am Bahnhof und wenn ich zu spät war hat sie sofort angerufen und gefragt was los is, verdammt und ich hab das nicht erkannt weil ich mit diesem scheiß Beziehungsversuchsgedönns zu beschäftigt war, und jetzt?

Ich habs total versaut, ich werde sie nie mehr wieder haben können, ich war da einfach noch nicht so weit um das rechtzeitig zu sehen - oder wollte ich das gar nicht? Möglicherweise ....

Ich tu mich seitdem irgendwie schwer was Gefühle angeht, ich tu mich schwer eine angemessene Reaktion zu haben wenn mich eine anlächelt im Club, ich bring vielleicht n verlegenes Lächeln zurück.

Seit n paar Wochen bin ich auf den Philippinen, die Mädchen hier sind ganz anders wie bei uns, wenn sie dich wollen, dann kommen sie zu dir! Naja, der Sex is ganz gut, mehr aber auch nicht. Ich kann mir nicht vorstellen hier eine Beziehung anzufangen, 18000Km sind einfach zu viel.
Hier versuch ich dem Alltag in Deutschland zu entfliehen, an Zärtlichkeiten zu kommen ist für mich anscheinend nicht schwer, anscheinend bin ich mit meiner Asiatisch-Europäischer Mischung n echter Adonis :)

Naja, und doch werde ich dann immer wieder gefragt, du wirkst verkrampft, stimmt was nicht?
Man sagt, die Augen sind der Spiegel der Seele, selbst wenn man lacht sieht man durch sie wie zerstört man innen sein muss.
Und ja, irgendwie tu ich mich schwer, zur Ruhe zu kommen, irgendwie tu ich mich schwer, mal zu relaxen.
Schon kommisch, von Außen bin ich immer nur: der Typ der immer lächelt. Doch wenn ich mich selbst im Spiegel anschaue sehe ich leere.

Ich weiß grad überhaupt nicht was ich wirklich will, ich hab kein wirkliches Ziel, außer das Jahr zu überstehen und wieder zurück zu diesem unglaublichen Land zu kommen (Philippinen) vielleicht noch n anderes Auto zwischendrin aber naja, ich bin zwar kein reicher Mensch aber es reicht um gut zu leben, und das reicht mir auch.
Mein Freundeskreis ist wieder kleiner geworden, aus der großen Gruppe sind nur noch paar kleine Grüppchen übrig geblieben.
Nichts ist für die Ewigkeit, das hat mir das Leben bisher klargemacht, aber genau diese Denkweise behindert irgendwie oder? So quasi: warum ne Beziehung anfangen die eh kaputt geht und nur noch mehr Trümmer hinterlässt? Ich weiß dass das falsch ist, aber ich weiß zurzeit gar nicht wirklich ob ich ne Beziehung führen kann.
Wenn dieser eine Mensch mal kommen sollte, dann muss dieser Mensch schon ganz viel Gedult und Nerven aufbringen um diese harte Nuss zu knacken.
Ich bin ein sehr rational denkender Mensch, sobald ich irgendwie merke das etwas nicht mit rechten Dingen zugeht geh ich sofort auf Abwehrhaltung, ich denke irgendwie ich hab tief im Inneren riesen Angst vor emotionalen Schmerz....

2 Jahre hab ich keine einzige Träne vergossen, doch vor 2 Wochen dann, war der Tank voll, es kam alles raus, ich hab geheult wie ein Hund, es hat echt gut getan mal bisschen was rauszulassen.

Ich hoffe das das ganze nicht ewig so weitergeht.

Naja, ich glaub das war erstmal genug, ich hoffe diese Nachricht kommt an.

Lg
Tobi

PaulG Anwort von PaulG

Lieber Tobi,

du hast diesmal sehr lange auf eine Antwort von mir warten müssen - vielleicht hast du gar nicht mehr mit einer gerechnet. Dafür möchte ich dich um Entschuldigung bitten. Es hat zum einen den Grund, dass ich in den letzten Wochen und Monaten nur noch selten im Kummerkasten aktiv war. Zum Anderen fällt es mir auch nicht immer leicht, eine Hilfe auf das zu finden, was Ratsuchende schreiben. In deinem Fall ist es so: Du bist jetzt an dem Punkt angelangt, an dem du dir sehr viele Antworten selbst gibst. Du hast dein Leben im Griff, und es sollte mich absolut wundern, wenn die Liebe sich nicht einstellen würde. Deine Gedanken umfassen dein ganzes Leben, die ganze Zeit, seit wir zum ersten Mal miteinander geschrieben haben. An dieser Stelle möchte ich ansetzen.

Ich habe immer noch das Gefühl, Tobi, dass du vielleicht einer Vorstellung von Liebe nachstrebst, die sich so nicht finden lässt. Zunächst einmal: Auch ich glaube an die große Liebe. Auch ich glaube daran, dass es im Leben den Menschen geben kann, nach dem nichts Gleichwertiges mehr kommt - und dass es denkbar ist, dass man diesen Menschen schon in jungen Jahren trifft. Ich denke aber auch, dass so dramatische Begebenheiten wie in "Titanic", wenn es sie gibt, wirklich äußerst selten sind. Mit anderen Worten: Der Mensch, der für dich oder mich (oder für irgendjemanden) die "große Liebe" darstellt, um die wir, wenn wir sie verlieren, unser Leben lang auf die eine oder andere Weise trauern würden - dieser Mensch würde sehr wahrscheinlich jemand sein, den wir schon länger gekannt haben, mit dem wir viel erlebt haben, und dessen Verlust nicht plötzlich erfolgt. Es ist unwahrscheinlich, dass jemand, mit dem dich keine wirkliche Beziehung verbindet, sondern in erster Linie der Wunsch nach einer (auch wenn sie ihn möglicherweise geteilt hat), dir die Fähigkeit nimmt, zu lieben wie zuvor.

Dass das Mädchen, dem deine Gedanken gelten, vielleicht eine große Liebe hätte werden können (oder es vielleicht noch werden wird?), bedeutet noch nicht, dass deine Begabung zu tiefer, aufopfernder Liebe (denn eine solche Begabung hat nicht jeder, du jedoch schon!) sich verbraucht hat. Und auch nicht, dass dir damit die Chance deines Lebens entglitten ist. Es ordnet sich alles jeden Tag wieder neu, hundertfach. An einer bestimmten Stelle einen bestimmten Weg nicht eingeschlagen zu haben, ist frustrierend. Doch über das, was dann gefolgt hätte, kann man nur spekulieren. Die große Liebe ist dir nicht entglitten - denn du weißt nicht, was für Fehler du in den folgenden Wochen oder Monaten oder Jahren hättest machen können, und vielleicht wirklich hättest. Was dir in der Tat entgangen ist (wenn es wirklich keine Möglichkeit mehr gibt), ist eine große Chance. Das ist schlimm, aber nicht der Untergang. Wenn du dich fragst, ob du "gefühlsmäßig verschlissen" bist, dann meinst du, dass du erschöpft bist von komplizierten Schicksalen, die das Leben in deines hineingewoben hat, meinst, dass du fürchtest, immer und immer wieder nur auf Komplikationen zu stoßen. Doch bist du heute um ein wichtiges Wissen reicher: Die Liebe wartet da draußen auf dich. Es gibt sie. Und ein gut Teil davon, sie zu finden, ist nicht nur Glück oder Schicksal, sondern auch deine eigene Initiative und deine Bereitschaft, dich auf etwas einzulassen.

Denn wo wärst du zum Beispiel jetzt, wenn es die schmerzliche Erfahrung mit dem muslimischen Mädchen nie gegeben hätte? Wo wärst du, wenn du Irina nicht kennen gelernt hättest? All diese Erlebnisse sind auch Teil deiner heutigen Persönlichkeit. Es ist sinnlos, sich immer fort zu fragen, was stattdessen hätte sein können, oder was man vielleicht anders hätte machen sollen: Denn es ist geschehen, und die Fehler der Vergangenheit besitzen nur insofern eine Relevanz, als dass man versucht, sie in der Zukunft nicht zu wiederholen. Vieles von dem, was für dich schmerzhaft war, hat dich aber zu dem Menschen gemacht, der du jetzt bist: Ein nachdenklicher, tiefgründiger, aber auch tatkräftiger junger Mann, der nach vorne schaut. Es hätte auch ganz anders kommen können, wenn wir nur mal an den familiären Stress denken, der noch dazu kam, und an die harte Ausbildung. Daran sind schon viele gescheitert. Wenn du jetzt aber mal schaust, was du alles erreicht hast, seit wir zum ersten Mal schrieben, darfst du dir kräftig auf die Schulter klopfen. Und mit den Philippinen hast du dir noch einen zusätzlichen Lebenstraum gewonnen, der dich begleiten wird. Ich sage nicht, dass es mir unbedingt gefällt, wenn du den Spaß mit Frauen suchst, die sich vielleicht mehr von dir erhoffen, da sie es im Leben schlechter getroffen haben als wir beide. Aber natürlich ist es in Ordnung, auch mal nur an den Sex zu denken, solange du dabei verantwortungsvoll bleibst. Ich denke, mehr Worte muss es dazu zwischen uns als Männern nicht geben. Ich freue mich, wenn du einen Sehnsuchtsort hast, der ganz plastisch ist, nicht nur ein Zustand, den du erreichen willst - und dass du Selbstbewusstsein tankst. Beides sind Dinge, von denen man später sehr viel zehren kann, und die dir helfen, in schwierigen Lagen neuen Lebensmut zu fassen.

Du bezeichnest dich selbst als "harte Nuss" und vermutest, dass deine zukünftige Partnerin Mühe haben wird, bis auf den Grund deiner Persönlichkeit vorzudringen. Daraus hört man auch deutlich deine Angst, durch deine intensiven Emotionen und deine Freude daran, an Limits verschiedener Art zu gehen, eine mögliche Liebe zu vergraulen. Doch der alte Spruch bewahrheitet sich immer wieder: Wenn du du selbst bist, kannst du auch hoffen, als der geliebt zu werden, der du bist. Es gibt viele Frauen, die es sehr schätzen, wenn jemand mit seinen Gefühlen und der Fülle seiner Gedanken nicht hinterm Berg hält. Viel wichtiger, als dir das zu verbieten, ist es, dich auch auf die Gedanken und Gefühle einer Frau einzulassen und ihr das Gefühl zu geben, dass sie alles, was sie dir gibt, auch von dir erwarten kann. Das hast du schon oft getan. Oft wurdest du dadurch "gefriendzoned" manchmal war deine Hilfswilligkeit auch voll ausgelastet, womöglich überlastet; und oft musstest du feststellen, dass, alles zu geben, noch nicht heißt, alles zu bekommen. Aber du bist weiterhin dazu bereit, und das ist gut. Und ich habe jedesmal mehr den Eindruck von dir, Tobi, dass du ein Mensch bist, der nie etwas in Anspruch nimmt, was er nicht selbst jederzeit zu tun bereit wäre. Warum also fürchtest du, allein zu bleiben? Die Liebe hat dich gefunden, du hast die Liebe gefunden. Wenn es bisher noch nicht auf Dauer funktioniert hat, dann wäre es wichtig, deine eigenen Erwartungen selbstbewusst zu vertreten.

Dein größter Wunsch ist es, die große Liebe zu finden, die Ruhe und Stabilität, die deiner jetzigen Unruhe entgegengesetzt sind, welche du als "Verschlissenheit" beschreibst. Beziehungen, die nicht funktioniert haben, wertest du als Misserfolge. Hast du schon einmal daran gedacht, dass es auch eine große Leistung sein kann, eine Beziehung auch auf das Risiko hin zu versuchen, dass sie scheitert? Hast du schon einmal daran gedacht, dass es ehrenvoll ist, dich, wenn du mit jemandem zusammen bist, voll auf diesen Menschen zu konzentrieren - auch wenn ein anderer Mensch lacht und winkt? Warum bist du nicht stolz auf dich, dass du dieses "Beziehungsversuchsgedöns", wie du es nennst, durchgezogen hast? Es zeigt doch nur, dass man sich auf dich verlassen kann, und dass du Entscheidungen (wie die, es letztlich bleiben zu lassen) entweder überlegt triffst, oder gar nicht. Die Frage, ob dir in der Zwischenzeit etwas durch die Lappen gegangen ist, ist nicht leicht zu beantworten. Wenn wir ehrlich sind, müssen wir zwar sagen "Ja, da war jemand, der dir gewogen war" - aber hat das eigentlich Relevanz, nachdem du eine Verantwortung, die du mit dem Beziehungsversuch auf dich genommen hattest, nicht einfach so abschütteln wolltest? Das war gut so, Tobi, das war konsequent, das war ehrenvoll. Und falls du (was ich hoffe) nochmals eine Gelegenheit finden solltest bei dem Mädchen, das in dieser Zeit so aufmerksam zu dir war - dann wirst du sie durch dieses Verantwortungsbewusstsein erst recht beeindruckt haben. Oder was glaubst du, welches Signal hätte es ihr gesendet, wenn du eine gerade begonnene Beziehung ihretwegen sausen lässt?

Und hast du dir schon einmal überlegt, dass Frauen vielleicht deshalb nicht auf Dauer bei dir geblieben sind, weil sie das Gefühl hatten, dir nicht geben zu können, was du ihnen bereitwillig geben würdest? Nicht jeder Mensch ist bereit, sich schnell in eine tiefe emotionale Bindung zu begeben. Du bist jemand, der alles, was er tut, intensiv tut; es gibt bei dir keine halben Sachen und kein "sich warm halten". Diese Ehrlichkeit und Konsequenz sind etwas, das ich bei dir sehr achte, Tobi. Auf andere Leute jedoch kann sie auch abschreckend wirken. Nicht jeder oder jede, die eine Beziehung will, geht mit der Konzentration und Kraft an die Sache heran wie du. Und nicht jede Frau, die sich tief geliebt fühlt, ist damit unbedingt glücklich. Manche Menschen brauchen vielleicht eine kühlere, distanziertere Form von Bindung, eine, bei der der andere bereit steht, aber nicht übermäßig präsent ist; manche Leute dagegen wollen von Anfang an voll umfangen werden und ihr Leben am neuen Miteinander ausrichten. Du bist jemand, den ich in die zweite Gruppe zähle. So abenteuerlustig du auch bist, bist du doch ein Getriebener, der sich nach einem sicheren Hafen sehnt. Wenn du diesen gefunden hast (oder es glaubst) richtest du deine große Energie nach innen, und das kann deine Partnerin zum Dahinschmelzen bringen - aber auch erschrecken. Wer sich von dir löst, ist möglicherweise nicht von dir gelangweilt oder gar abgestoßen, sondern bemerkt vielleicht auch, dir nicht gewachsen zu sein. Jemandem, der soviel Energie in seine Liebe steckt, möchte man etwas Gleichwertiges zurückgeben. Und es kann unangenehm sein, zu merken, dass man es nicht kann.

Denn du bist auf deine Art sehr traditionell: Du suchst nach dem vollen, prallen Erlebnis der Liebe, die entflammt und auf lange Zeit vorwärmt. Nicht jede Frau kann dir das geben. Manche mögen überwältigt sein von deiner Intensität. Manche mögen auch ganz rational handeln und wissen, dass die Art Bindung, die du anstrebst, auch einengen kann. Ich denke tatsächlich, Tobi, dass du eine Veranlagung hast, die eher auf einen altmodischen Lebensentwurf passt. Du wünschst dir eine Göttin, um sie zu verehren und ihr die Welt zu Füßen zu legen. Das ist nichts Schlimmes, doch es ist nicht zwingend das, was deine jeweilige Herzensdame auch will. Manch eine Frau wird entsetzt sein, weil sie sich schon gefangen sieht; manch eine wird es eher belächeln; und manche wird vielleicht großen Respekt vor deiner Art haben, aber nicht wissen, wie sie dir beibringen soll, dass sie nicht auf deiner Wellenlänge liegt. Es gibt unzählige Gründe, warum Beziehungen nicht funktionieren oder scheitern - nicht alle zeigen dir ein Defizit, sondern manche sind geradezu ein Kompliment. Doch solange du ein Ritter sein willst, Tobi, musst du immer daran denken, dass Prinzessinnen existieren, aber nicht immer so beschützt und verehrt werden wollen, wie du es gerne tun möchtest. Auch die jungen Frauen, mit denen du ein Verhältnis aufgebaut hast, seit wir beide schreiben, haben alle ihren eigenen Weg verfolgt oder sind von ihren Problemen auf ihm gehetzt worden. Der sichere Hort, den du um sie errichten wolltest - dafür waren sie noch nicht bereit, oder als Menschen nicht gemacht. Und so kannst du dir durchaus sagen, dass dein Ehrgeiz zu groß war, es vielleicht noch immer ist.

Was für den einen ein Liebesbeweis ist, kann der andere schon als Verpflichtung empfinden, für die er (oder in dem Fall sie) nicht bereit ist. Und was der eine als nervtötende Kontrolle wahrnimmt, ist für den anderen eine Form von partnerschaftlichem Engagement, die er nicht nur begrüßt, sondern sogar erwartet. Menschen sind verschieden, und du bist einer mit einem sehr ausgeprägten Charakter, Tobi, einem überdies, der sehr beständig ist. Du kannst nicht erwarten, dass du Menschen, die charakterlich noch nicht so gefestigt sind, oder ihr Leben noch nicht selbst leben, sondern immer "gelebt" werden - dass du diese Menschen auf Dauer festhalten kannst. Deine Partnerin, und diese wirst du sicher bald finden, muss dir als Mensch gewachsen sein. Wenn du bisher eher mit Frauen zu tun hattest, die beschäftigt waren, sich selbst zu finden, oder deren Pläne sich von deinen unterschieden, dann ist das Pech. Andererseits hat es dir aber etwas gegeben, Menschen kennen zu lernen, etwas über sie zu erfahren, ihnen zu helfen, und damit auch Erkenntnis zu gewinnen, was du ertragen kannst und leisten willst, und was du brauchst. Kontakte, gleich welcher Art, können immer Nutzen bringen. Und ich denke wirklich, dass du sehr viel Nutzen aus ihnen gezogen hast.

Lebe weiter, Tobi! Greif zu, und genieße! Sei dir bewusst, dass nicht jede Begegnung und nicht jeder Kontakt, aus dem nicht "mehr" wird, dir ein Defizit aufzeigt, sondern vielleicht gerade das Gegenteil. Es kommt auf den Standpunkt an, Solange du dir treu bleibst und bereit bist, dein eigenes Handeln zu hinterfragen, bist du auf dem richtigen Weg. Es ist unvermeidbar, auch Fehler zu machen, vielleicht sogar bewusste, hässliche, ja hochpeinliche Fehler. Aber es ist auch immer möglich, sich danach klar zu werden, dass du eine Verantwortung hast. Eine Verantwortung, aus dem Erlebten etwas zu machen. Und das tust du, auch wenn du es selbst nicht immer bemerkst. Ich bin sehr stolz auf dich, dass das so ist.

Ich hoffe, dir geht es gut - und ich würde mich sehr freuen, wieder von dir zu hören. Ich bin nicht immer da, aber ich bin nicht aus der Welt, keinesfalls.

Alles Gute und Liebe Grüße,

Paul