Problem von Anonym - 42 Jahre 12.04.06

verliebt - nur eine Sexbeziehung?

Hallo,ich hoffe jemand kann mir "helfen" denn ich bin unglücklich verliebt! Ich bin seit 20 jahren verheiratet. Ich habe fast 4 erwachsende Kinder, 19, 17 und die Zwillinge 16 Jahre alt. Das Jahr im Frühjahr 2004: Meine Ehe lief seit einiger Zeit nicht mehr gut. Mein Mann ( Heute Ex - Mann ) wusste noch nichts von meinen unglücklichen - unzufriedenen - unbefriedigten Leben. Ich spürte von Tag zu Tag, dass ich nicht mehr diese Ehe wollte. Aber schon allein der Gedanke, eine Trennung, wie soll das gehen? 20 Jahre einfach so aufgeben?Die Kinder, das Finanzielle usw. schließlich waren wir die Vorzeigefamilie schlecht hin. In dieser Zeit fand ich einen neuen Arbeitsplatz. Zur Einarbeitung wurde mir ein Kollege zur Verfügung gestellt. Wir verliebten uns. Ich dachte, ich spiele in irgendeinem Film mit...es war für mich erschreckend, moralisch unvertretbar, aber wunderschön, dieses Gefühl von Verliebtsein zu erleben, wieder nach so einer langen Zeit. Gleichzeitig war es für mich aber auch die Hölle! Ich betrog meinen Mann, mißbrauchte das Vertrauen meiner Familie. Wir machten uns keine Gedanken wie es weiter gehen soll. Wir trafen uns regelmäßig. Unsere Verabredungen gingen immer durch SMS. Zu Hause musste ich immer irgendwelche Ausreden erfinden. Ich glaube, mich versteht nur jemand der in einer ähnlichen Situation war, alle anderen sehen mich als die Ehebrecherin schlecht hin an. Aber wie gesagt, es stimmte schon vorher nichts mehr in meiner Ehe! Jedenfalls ging diese Affäre so ca. 3 Monate. Ich erkannte, dass diese Affäre sozusagen die Bestätigung für meine unzufriedene Ehe war. Verdammt noch mal, ich hatte mich verliebt!!! Einfach so! Dieses Gefühl...! Ich konnte nichts dafür. Klar kämpfte ich irgendwie dagegen an...moralisch nicht vertretbar, es war mir peinlich, ich habe das nicht geplant! Ehrlich! Manchmal dachte ich, ich stehe neben mir, dass bin ich nicht. Und ich wusste, er war auch in mich verliebt , die Anzeichen waren deutlich. Schließlich beendeten wir die Affäre, besser gesagt, er beendete es. Plötzlich! Ich akzeptierte seine Entscheidung. Ich weiß aber bis heute nicht genau warum, ob er eine neue Frau kennengelernt hatte oder ob ihn dass schlechte Gewissen geplagt hat? Klar hatte ich auch ein schlechtes Gewissen aber ich war verliebt und ich hätte es durchgezogen....aber es war ok, schließlich war er noch sehr, sehr jung. So und jetzt kommt das Beste! Uns trennen 20 Jahre. Er ist 23 Jahre alt und ich 43 Jahre. Muss dazu sagen, wirklich, ganz ehrlich, durch mein Aussehen und meine Figur - bin auch noch nebenbei Sporttrainerin -werde ich immer ziemlich jung eingeschätzt! Die meisten sagen so Mitte, Ende 20! Glaubt nicht, dass ich besonders glücklich darüber bin denn es hat auch so seine Nachteile! Ok, nur damit ihr es vielleicht nachvollziehen könnt warum sich ein 22 jähriger in mich verliebt hatte, denn er dachte, ich mach ein Praktikum und würde noch studieren. Das alles war vor 2 Jahren. Ich war am Ende, ich war verliebt aber auch gleichzeitig verlassen und meine Ehe am Ende. Ich hatte 2 Menschen die für mich wichtig waren, verloren. Gefühlsmäßig stand aber für mich fest, dass ich nicht mehr mit meinem Mann zusammen sein konnte, denn ich liebte ja inzwischen immer noch einen anderen. Ich habe das meinem Mann aber nicht gesagt, bis heute nicht! Obwohl ich meiner Affäre immer noch nachtrauerte wollte ich irgendwie meine Ehe noch retten! Aber ich merkte schnell, es hatte keinen Sinn mehr. Von meiner Liebesaffäre hörte ich nichts mehr. Ich hatte seinen Posten übernommen, er war da nicht mehr beschäftigt. In der Zwischenzeit , es verging ca. 1 Jahr, versuchte ich zu mir zurück zu finden. Ich arbeitete daran zu meinem Mann zurück zu finden. Es gab endlose Gespräche, Diskussionen und Streitigkeiten, letzendlich gingen wir zur Eheberatung. Ich hatte aber immer noch nichts von meiner Affäre erzählt. Denn wie gesagt, es stimmte ja schon vorher nichts mehr zwischen uns.... Ok, ich wollte für mich herausfinden wieviel mein Mann mir noch bedeutet. Ein Jahr später waren wir getrennt, es ging nichts mehr....4 Wochen später lernte mein Mann eine neue Frau kennen. Dann plötzlich, es vergingen 2 weitere Wochen, meldete sich ganz plötzlich meine Liebesaffäre wieder, per SMS. Also genau 1 Jahr später. Ich hatte es gerade so mit ihm überwunden. Ich war gerade dabei mein Leben neu zu sortieren, alles was gerade halt so anfällt nach einer Trennung. Ich war so unglücklich und gab mir immer wieder selbst die Schuld für ALLES. Wenn ich mit dem Auto alleine unterwegs war dachte ich sehr oft: Komm, gegen den nächsten Baum und alles ist vorbei. Ein Jahr lang hatte ich NICHTS von ihm gehört! Und ganz plötzlich meldete er sich wieder. Wir tauschten ein paar SMS aus. Schnell waren die Gefühle wieder da. Denn gerade jetzt war ich sowieso anfällig für Nähe und Zärtlichkeit. Wir wollten es locker halten, denn er hatte eine Freundin - nach mir - die ihn so ziemlich eingeengt hatte und ich wollte eigentlich jetzt auch nicht wieder was Festes haben...Jetzt sind wir seit letztes Jahr August wieder " zusammen " . Wir haben ein stillschweigendes Abkommen, wir treffen uns nur spontan so alle ca. 3 Wochen für 2 - 3 Stunden und das nur in der Woche, denn am WE möchte er mit seinen Freunden was unternehmen. Ich weiß auch warum, er möchte seine Freiheit weiterhin haben, und keiner darf auch erfahren, dass er eine 42 jährige "Freundin" hat. Und ich möchte nicht von einer festen Beziehung in die nächste gehen, also sind wir uns ja irgendwie einig. Anfangs war es auch ok für mich. Und jetzt kommt das eigentliche Problem. Ich möchte mehr... ich möchte etwas mehr Zeit mit ihm verbringen. Ich sehne mich nach der Zeit als wir uns vor 2 Jahren kennenlernten. Denn wir waren damals gemeinsam aus, in der Öffentlichkeit - obwohl ich da auch noch "verheiratet" war, also die Gefahr bestand, jemand könnte uns erwischen - wir schauten uns DVD`s an, bestellten uns Essen usw. und trafen uns auch am WE. Und heute? Wir treffen uns nur in der Woche, wir quatschen und schlafen dann miteinander - was auch wunderschön ist - aber mehr passiert nicht. Ich hab ihn schon auf das alles kurz angesprochen, aber bis heute ändert sich da nichts...Jetzt wo ich eigentlich "frei " bin könnten wir es genießen...er ist auch immer derjenige der nach dem nächsten Date fragt. Ich bin total verliebt in ihn und ich muss meine Gefühle zurückhalten weil ich Angst habe ihn zu verlieren wenn ich irgendwelche Forderungen stelle. Ich denke mir dann, wenigstens alle paar Wochen für 2 - 3 Std. als gar nicht. Ich schreibe ihm ab und zu - so im Schnitt 1x die Woche eine nette SMS denn ich weiß dass er sich ja bedrängt fühlt usw. bekomme aber trotzdem keine Antwort, erst paar Tage später oder 1 - 2 Wochen später eine Antwort so wie: Hi, lust vorbeizukommen.......dann denk ich, ok, es geht nur um das eine, aber ich kann nicht nein sagen weil ich ihn liebe. Wenn wir zusammen sind ist es sehr schön mit ihm, ich bekomme schon das Gefühl das er mich mag aber für mich reicht es nicht. Wenn ich eine zeitlang nichts von ihm höre dann gehe ich kaputt, es zerreißt mich innerlich, ich weine mich in den Schlaf, weil ich dann denke, wer weiß, vielleicht will er nicht mehr, wer weiß wann er sich wieder meldet, vielleicht will er nur das Eine und das reicht ihm. Und eigentlich weiß ich, dass es so ist, aber ich kann nicht Schluß machen. Irgendetwas fesselt mich an ihn, obwohl ich weiß, dass es keine Zukunft hat, aber man könnte es so laufen lassen ohne das man irgendetwas plant, mein Gott, ich will ihn doch nicht heiraten! Jedesmal nehm ich mir vor, wenn ich bei ihm bin, mit ihm darüber zu reden, aber ich will mir dann nicht die Stimmung vederben und lasse es dann so wie es ist. Dann bin ich wieder zu Hause und fühl mich doch wieder allein und elend. Eigentlich sagt mir der Verstand ich muss Schluß machen, weil er mir eigentlich nicht gut tut, aber mein Herz ist stärker und will diese Nähe, wenigstens für 2 - 3 Std. genießen! Meine Kinder und mein Freundeskreis finden es sozusagen "cool" doch keiner weiß wie es in meinem Inneren wircklich aussieht. Denn meine Liebe wird nicht erwiedert. Ich bin unglücklich verliebt! Ich weiß nicht wie ich weiter reagieren soll....und wie es weiter geht. Diese Gedanken begleiten mich den ganzen Tag. Manchmal kann ich mich nicht bei der Arbeit so richtig konzentrieren. Schaue ständig auf dieses blöde Handy in der Hoffnung, es könnte ja eine SMS drauf sein. Erwische mich ständig dabei dass ich ihm schreiben möchte und kurz vorher lösch ich sie doch wieder. Ich bete jeden Tag das sich was ändert, sei es das meine Gefühle für ihn nachlassen oder dass es eines Tages so ist wie ich es mir vorstelle. Das letzte wär mir lieber! Danke, dass ich hier die Gelegenheit habe mal alles los zu werden.