Problem von Anonym - 17 Jahre 22.05.06

Fühle mich nicht wohl in meiner Haut

Hallo...

Also ich habe es mir jetzt wirklich längere Zeit überlegt ob ich Ihnen mal Schreiben soll. Jetzt halte ich es einfach nicht mehr aus. Ich habe immer solche Stimmungsschwankungen, und jetzt ist es wieder ganz schlecht. Ich fühle mich furchtbar minderwertig und hässlich. Niemand interessiert sich für mich. Ich habe das Gefühl, das ich irgendwie gestört bin. Ich habe so Minderwertigkeitskomplexe, das ich mich nicht mal traue, jemanden der mir gefällt, anzuschauen, aus Angst diese Person könnte es nicht erwiedern. Aus Angst vor Verletzungen lasse ich es lieber. Also ich finde nicht das ich ausergewöhnlich hässlich bin, nein eigentlich eher hübsch, aber ich habe so Angst, mich einmal jemandem zu offenbaren, das ich ihn mag oder so. Ausserdem dreht sich seit längerer Zeit alles ums Abnehmen bei mir. Ich bin immer ca. 3 Wochen sehr hart mit mir , esse fast nicht, nehme dann auch ab, und dann kommen diese Fressanfälle. In den Zeiten, in denen ich mich so unter Kontrolle halten kann fühle ich mich stark und über alles erhaben. Dann kommt der Zusammenbruch. Ich falle dann in ein dunkles Loch, das mir nirgendwo Halt gibt. Es ist dann so dunkel um mich rum. Ich fange dann einfach an, manchmal zu weinen in der Schule, ohne jeden Grund. Es geht mir dann so schlecht. Ich möchte mich nicht irgendwie selbstbemitleiden. Ich hoffe, Sie können mich verstehen. Es ist mir wirklich wichtig, das dieses Problem verschwindet. Man sagt ja immer, solange man sich nicht selber liebt, kann man auch keinen Anderen Menschen lieben, ist das wirklich wahr? Nur wie soll ich mich selber lieben. Ich habe echt so Minderwertigkeitskomplexe. Das Schlimme ist, das man mir das nicht ansieht. Alle sagen ich sei selbstbewusst. Wenn die wüssten, wies in mir aussieht. Mir wurde sogar schon gesagt, das ich eingebildet wirke. Das ist aber nur ein Selbstschutz, wenn Sie nur wüssten wie ich Angst vor Verletzungen habe.
Ich weiss nicht, aber vielleicht hat es mit meiner Sekundarschulzeit zu tun. Dort hatte ich es nämlich nicht wahnsinnig konfortabel. Ich wurde immer mehr zu Aussenseiter. In der dritten Sek wollte in meiner Klasse niemand mehr etwas mit mir zu tun haben, nur weil ich nicht gerade dem gängigen Tussistyle entsprach. Jetzt ist es zwar ganz anders ich bin super integriert in die Klasse, aber diese verdammten Komplexe gehen nicht weg. Nach aussen hin mieme ich imme die lustige fröhliche, viele suchen Rat bei mir, und stopfen mich regelrecht mit ihren Problemen voll, wenn ich mal was sagen möchte dann höhrt mir niemand zu, und dann, so kommts mir vor, fällt der Schleier von Zeit zu Zeit, ich kann ihn nicht andauernd wahren. Dann bricht es alles aus mir heraus. Es ist, wie wenn immer so eine Traurigkeit, so ein Klumpen in mir ist, und den kann ich tarnen, aber da ist er immer, und er hat mich in der Hand. Und das zeigt er mir von Zeit zu Zeit.
Ich habe irgendwie das Gefühl das es wirklich für alle andern einen Freund bezw. Freundin gibt, nur für mich nicht. Ich weiss das das sicher nicht mit der äusseren Erscheinung zu tun hat, und trotzdem mache ich mir so Sorgen um mein Aussehen, obwohl, wie ich schon erwähnte, jetzt einmal objektiv betrachtet, ich nicht dick, irgendwie speziell hässlich, oder sonst einen Defekt habe. Ich bin gerade gewachsen und es gibt sicherlich andere die sich mehr Sorgen machen müssten, als ich. Und trotzdem meine ich, das andere ein furchtbares Monster sehen, wenn sie mich anschauen. Und drum will ich sie nicht durch meinen Anblick belästigen. Ich glaube irgendwie das ich ein verzerrtes Bild von mir selber habe. Nur- wie soll ich das nur wegbringen...

Ich hoffe, Ich belästige Sie nicht, und sie können mir evtl. helfen...
Bitte geben Sie mir schnell Antwort, denn ich möchte jetzt endlich auch mal normal werden... vielleicht könnten Sie mir Tipps geben...Danke schon
mal im Vorraus

lg