Problem von Oliver - 18 Jahre

verzweifelt, Selbstzweifel

Hallo, ich schreibe zu euch weil, wie sollte es anders sein, ich ein Problem habe, oder eher mehrere.

Ich bin nicht wirklich son Schreibkünstler also stört euch bitte nicht, wenn ich irgentwas nicht so grammatisch in Form halte.

Also, da ich denke das ich viele Probleme habe, holt euch schon mal nen Kaffee oder irgentwas das euch wach hält, denn es ist so einges, was ich loswerden will?.
Ist übrigens meine erste Zusammefassung die ich über meine Gedanken anstelle.


Ein Tag ist für mich wie jeder andere und ich fühle mich eigentlich auf dieser welt total Nutzlos. Es gibt niemanden der mich braucht, es ist nichts da woran man sich an mich errinern könnte, wo ich wichtig gewesen wäre. Ich fühle mich wie ein Gegenstand den man sich irgentwann wieder ins Gedächnis ruft und sagt, ah den gibt?s ja auch noch. Ich komme mir vor, als wenn ich selbst bei meinen Freunden in Vergessenheit gerate (Ich habe sehr wenige freunde). Es liegt daran, so denk ich doch mal, das ich einfach uninteressant bin. Es gibt nichts was mich ansatzweise besonders macht, was mich interessant in den Augen andere macht. Ich selbst fühle mich überhaupt nich interessant und hasse mich auch öffters. Ich unternehme auch nicht sonderlich viel, oder verfolge keine großen Hobbys. Ich grenze mich auch sehr öfters selbst aus, weil ich halt nicht wirklich mit anderen Menschen gut auskomme.
Es ist das Gefühl das diese Menschen anders sind als ich. So sind wie ich, so hab ich jedenfalls immer das gefühl, wie ich niemals sein kann. Sie können frei sprechen , haben Mut, sind intelligent, haben ne Freundin. In fast allen Bereichen kann ich einfach mit diesen Menschen nicht mithalten und auch nicht mitreden. Immer wenn ich ne neue Person kennen lerne merk ich wie schnell die Luft aus diesem Gespräch rausgeht, und ich versuche irgentwie ein Thema anzusprechen, bis ich dann merke das ich nichts interessantes weiß was interessant sein könnte. Ich komme mir immer ziemlich blöd vor wenn das so ist, was auch daran liegt, das ich mich auch nicht wirklich attraktiv finde. Immer muss ich denken wie dämlich ich doch aussehe, wie abschreckend ich auf andere Menschen wirke. Mit 14 hat bei mir die Akne angefangen. Dabei war es mir sehr peinlich einem Anderen in die augen zu schauen, aus angst das man mein Gesicht näher sieht. Wieder kamen die Gedanken, wie blöd ich bestimmt für die Person aussehe. Deshalb hab ich mich ziemlich zurückgezogen. Damals hab ich mir keine Großen Gedanken drum gemacht, das ich niemanden groß angucken, ansprechen kann, weil ich eine guten Freund hatte, der so dachte ich, die gleichen Probleme hatte. Wir waren oft draußen, und hatten viel spass. Wahrscheinlich hat mich das meine Probleme vergessen lassen. Doch als ich die schuliche Ausbildung angefangen habe, merkte ich das ich nicht wirklich dinge allein konnte sodass Meine Probleme wieder auftraten. Mir viel es wieder schwer, personen beim Gespräch in die Augen zu schauen ohne dass ich eine roten kopf bekam weil es mir wieder einmal zu peinlich war. Meine Akne ist zwar schon verheilt(Die Narben sieht man jedoch) aber mein Probleme wurden mir erst jetzt richtig bewusst. Ich fand also nicht wirklich so richtig gute freunde in der Klasse, ein Buhmann oder aussenseiter war ich nicht aber wirkliche tiefe Gespräche konnte ich auch nicht führen. Durch meine wenigen freundschaften hatte ich auch nicht wirklich hobbys die interessant sein könnten, über die vielleicht reden könnte. Ich fühlte mich also total langweilig, unattraktiv sowie uninteressant. Das alles machte mich am Anfang nur Depressiv. Ich fand zwar tatsächlich gute freunde, doch die waren jedoch genauso unaktiv wie ich. Ausserdem hatten sie nicht die seelichen schmerzen die ich immer noch mit mir rumtrug. Versteht mich nicht falsch, ich würde gern Aktivitäten verfolgen, aber mein Selbstbewusstsein ist praktisch gar nicht mehr vorhanden.
Doch eine sache die mich richtig fertig machte, war die sache das mein bester Freund, von dem ich dachte das wir uns ziemlich gleich sind, sehr viele Freunde fand und er sehr interessant in den Augen andere war. Er war beliebt und ich nicht. Ich bin nicht neidich auf ihn aber derb wütend auf meine Umwelt , warum ich nicht so interessant bin in den augen anderer. Ich war ratlos und deprimiert, fühlte mich vollkommen benachteiligt und hatte öffters eine riesige Wut im Bauch. Seitdem hockte ich jeden Tag in meinem Zimmer, hatte nichts zutun, und verfing mich in Gedankenspinnerei. In der nächsten Zeit veränderte sich mein Charakter. Ich hatte und habe sehr starke stimmungsumbrüche. Bekannten personen kann ich zwar einigermaßen in den Augen schauen, aber wenn ich agressiv gelaunt bin, denke ich mir in meinen Gedanken gemeine Sachen über die Person aus. Ich hasse es auch wenn mich Personen Anstarren weil ich sponten von der überzeugung bin, das irgentwas negatives über mich gedacht wird. Wenn ich in den Spiegel schaue, finde ich mich hässlich, und denke das ich mit meinem Aussehen keine Begeisterung finde. Bleibt noch die Charismatische Seite, doch die ist ebenso wenig vorhanden. Vielleicht durch meine Fähigkeiten, doch halt, ich hab ja keine. Und dann fällt mir auf wie sehr ich mich doch hasse. Es kommt mir vor als wenn ich nur schwächen habe. Die wenigen stärken die ich habe kann ich nicht verstärken weil ich einfach die Motivation, den Spass und ebenso den Willen sowie die Kraft dazu nicht mehr besitze. Dann verliebte ich mich in ein Mädchen aus einer anderen Klasse . Der Haken bei der ganzen Sache war das ich keine Chance hatte sie kennen zu lernen. Sie ging in einer klasse die mit meiner Klasse keinen einziegen Kontakt hatte. Aber auch wenn ich die chance gehabt hätte sie kenne zulernen hätte ich sie niemals ergriffen, denn ich hatte schon immer Probleme mit den weiblichen Geschlecht zu reden oder ein Gespräch anzufangen(Schwer zu erraten, ich hatte noch nie ne Freundin)da ich schon immer derbe schüchtern war. Das machten meine Minderwertigkeit und Depressionen noch schlimmer wodurch ich sehr oft in tiefe Verzweiflung sinke. Dadurch kam es auch zu kleineren Selbstverletzungen,. Du sitzt einfach da, denkst das du einfach nichts erreichen kannst, ebenso wenig Sie anzusprechen und das irgentein Typ ankommt, sein typisches Aufreisser Image abzieht und sie drauf reinfällt. Dann überkommt dich eine höllische Wut, die du nicht in irgenteine Freizeitbeschäftigung stecken kannst um dich abzureagieren, sondern über dich kommt und du entweder an die Wand schlägst oder dir Verletzungen zufügst. Ich weiß, dass das nicht schlau ist, aber in diesem Moment bist du einfach nur verzweifelt. Seitdem kann ich Schönlinge und sämtliche Menschen die von oben bis unten gekleidet sind in auffälligen Markenklamotten sowie Mittelpunktsteher bis auf den Tot nicht ausstehen. Über meine Probleme hab ich auch versucht mit meine Freunden zu reden, doch auch hier traf ich wieder auf ein Problem. Ich habe konsequent das Gefühl das ich missverstanden bis überhaupt nicht verstanden werde . Selbst mit meiner Mutter habe ich gesprochen(Bescheuert wenn sie so ein Mensch ist, der über so etwas nur ein, ?ach hör auf zu spinnen, du bist erst 18? übrig hat).Auch sonst bekomme ich zu hören das sie wissen wie das anscheinend ist, und das sie auch mal in dieser Lage waren. NEIN!! Das waren sie nicht, sonst würden sie wissen wie beschissen (sorry) es mir geht und das das nicht mit einem einfachen ?mach die keine Gedanken darüber? beiseite zu schieben ist! Sie haben rein gar keine Ahnung darüber und können sich nicht in meine Lage versetzen und angeblich mich verstehen, denn dann würden sie mehr als ein lockeren Spruch ablassen. Ich hab einen schwierigen Charakter mit starken seelichen Einbrüchen (Ich weiss, dass es schlimmere gibt, aber das hier ist auch hart)den man nicht ohne weiteres verstehen kann. Ich habe das Mädchen übrigens immer noch nicht angesprochen (Sie soll sehr schlau sein, und verglichen mit meinen Noten?depri)und werde das auch nie schaffen.
Ich möchte mich ja ändern, aber ich weiss nicht wie, ich bin Depressiv und habe Minderwertigkeitskomplexe, aber auch schon längst den Willen verloren um was zu ändern.
Ich bin ein Mensch für dem etwas logisch klingen muss um es umzusetzen.

Ich brauch euren Rat wie ich was ändern kann und vor allem hoffe ich das wenigsten ihr verstanden habt wie es mir geht.

Tja das wars von mir, hoffe ihr hattet genug kaffe und seid nicht eingeschlafen, bis dann!

Anwort von Sabine

Guten Morgen Oliver,

den Kaffee habe ich mir geholt, aber bereits nach dem ersten Absatz war mir danach, Dir gleich ins Wort zu fallen. Es geht um Deine Worte: die anderen erinnern sich an mich "da war doch was" und "ich bin nicht wichtig". Vorweg: natürlich bist Du wichtig. Sehr sogar. In erster Linie allerdings für Dich. Es ist schön, wenn andere einen auch als wichtig ansehen oder es so empfinden, aber in erster Linie solltest Du Dir wichtig sein. Wenn Du dieses Gefühl in Dir hast, dann können auch andere sich daran anlehnen. Verspürst Du es nicht, dann suchen es auch andere vergeblich.

In den nachfolgenden Sätzen beschreibst Du es selber. Du sprichst davon, dass Du Dich unaktraktiv und uninteressant findest. Wie sollen Dich die anderen toll finden, wenn Du es selber nicht kannst. Du verlangst von anderen nach einem Gefühl in Dir zu suchen, was gar nicht existiert. Es sind nicht die anderen, es bist Du. Du kannst es ändern. Es ist Deine Einstellung.

Du sprichst davon, dass Du auf die Welt wütend bist, weil Du nicht so aktraktiv bist, wie die anderen. Willst Du meine ehrliche Meinung dazu hören? Ja ! Sonst hättest Du uns nicht geschrieben. Dieser Satz ist abolut blöde. Die Welt oder Dein Umfeld kann nichts für das, was Dich bedrückt oder belastet. Du bist wie Du bist, ob mit oder ohne Akne. Du bist perfekt wie Du bist und wenn es wirklich so schwer ist mit der Akne, dann nimm es in Angriff. Du weißt, dass es Mittel und Wege und Pflege dafür und dagegen gibt. Du weißt, dass man Akne behandeln kann oder sich so pflegen kann, dass man sich selber auch leiden kann. Es ist gewiss nicht leicht, wenn man in den Spiegel schaut, aber glaubst Du, dass die Akne da in Deinem Gesicht Dein Leben bestimmen sollte? So ein blöder Pickel oder viele Pickel sollen Dein Leben dirigieren? Wirklich? Nein !!! Das kann ich mir einfach nicht vorstellen. Du scheinst im Grund ein super lieber und (eigentlich) zufriedener Mensch zu sein, warum lässt Du es nicht raus. Stell Dir mal vor, dass alle Menschen, die mit diesem Problem leben so drauf wären. Nein Oliver, Du bist prerfekt wie Du bist und anstatt Dich zu verstecken, solltest Du mit dem was und wie Du bist, auftreten. This life is your show and now it's your time!
Hör auf Dich zu verstecken und lebe. Ändere, was Dir nicht gefällt. Heute ist Samstag, geh shoppen mit einem Freund und lege Dir ein neues Outfit zu. (Ich weiß, dass ist eigentlich Mädchen-Kram, aber Jungs mögen das - habe ich gehört - auch wohl). Zieht durch die Stadt und bummelt und genießt den Tag. Es kommt nur Frust auf, wenn Du vesuchst unter den Teppich zu krabbeln. Dort ist es dunkel und kein Licht. Die Dunkelheit macht nur noch trauriger.
Außerdem kannst Du auf diesem Wege auch mehr Leute kennen lernen. Sie erleben Dich zufrieden und Freude ausstrahlend. Erst dann können sie Dich erkennen.
Oliver, dass Leben ist ein Auf und ein Ab, aber Du solltest ein Auf und ein Ab wegstecken können oder es lernen. Das bleibt leider keinem von uns erspart. Die down's sind dafür da, um die up's auffangen zu können.
Denk einmal darüber nach.

Lieben Gruß