Problem von anonym - 23 Jahre

Die Affäre meines Freundes ist jetzt seine beste Freundin

Hallo.

Mein Problem ist folgendes. Nach einer langjährigen Beziehung habe ich im Herbst einen netten Kerl kennengelernt, mit dem ich bald zusammen kam. Was mir Probleme bereitet ist der Umstand, dass er, noch während er sich an mich ranmachte, eine Affäre mit einer Studienkollegin hatte und mich erst über dieses Verhältnis aufklärte, als wir uns das erste Mal küssten. Im Klartext heißt das, dass er noch mit ihr ins Bett gegangen ist, als er mit mir flirtete und die Beziehung erst aufgab, als er wußte, dass ich mehr wollte.
Er betont immer wieder, dass er etwas 'fürs Herz' gesucht hat und er und seine Affäre genau wußten, dass ihre Beziehung nur so lange dauert, bis einer von ihnen einen richtigen Partner gefunden hat.
Es befremdet mich nicht nur, dass man einfach nur so mit einem Menschen in die Kiste hüpft, so wie die Beiden es gemacht haben (ich bin für soetwas einfachzu sensibel und kann Sex nicht so einfach von Gefühlen trennen oder als reinen 'Spaßerwerb' betrachten), ich kann auch sehr schlecht damit umgehen, dass die Beiden immernoch einen regen Kontakt pflegen, was er damit begründet, dass sie ja eigentlich befreundet wären und das nur eine 'Freundschaft mit Sex' gewesen wäre. Sie hätten es einmal mit einer richtigen Beziehung versucht, hätten sich dann getrennt, und wären dann in die Affäre gerutscht.

Leider habe ich gerade mit solch welchen Verhältnissen in meiner Vergangenheit schlechte Erfahrungen gemacht. Meine langjährige Beziehung habe ich aufgegeben, weil die beste Freundin meines Freundes ständig an ihm rumbaggerte und sich bei uns einnistete, bis sie sogar mit uns in einem Bett schlief. Das aus einer normalen Freundschaft mehr werden kann, habe ich also mehr als hart erlebt. Umso schwerer fällt es mir nun mit einer Freundschaft meines Freundes klarzukommen, bei der die Grenzen zwischen normaler Freundschaft und Partnerschaft so verwischt sind.
Wenn man einfach nur für Spaß oder bei Frust miteinander in die Kiste springt, dann scheint das jederzeit möglich zu sein. Ich habe zumindest Angst davor, dass die Beiden so ein 'komisches' Verhältnis zu Sex haben, dass sie sich sehr leichtfertig holen was sie wollen.

Mit anderen Frauen, auch Frauenfreundschaften zu meinem Freund habe ich keinerlei Probleme. Sie verhalten sich sehr eindeutig gegenüber meinem Freund- nämlich wie Personen die einfach nur Freundschaft wollen.

Diese Ex-Affäre bleibt dahingegen in meinen Augen eine suspekte Person, da sie, als sie von mir erfuhr ziemlich ausgerastet ist (ihr Notebook auf den Boden warf und sowas).

Mein Freund sagt, dass er sich gerne wieder mit ihr treffen würde. Auf eine Kaffee und sowas. Ich kann damit gar nicht umgehen und bekomme halbe Schockzustände, wenn ich sehe, wie sie ihn per ICQ immer wieder anschreibt, davon höre, dass sie miteinander telefonieren und regen Kontakt haben.

Reagiere ich über?
Ich bin schon einmal einfach nach Hause gefahren, als sie wieder Kontakt aufnahm und mein Freund das ICQ-Fenster vor mir nicht öffnen wollte. Ich kann ihm nicht vertrauen, wenn er so sehr an ihr hängt, bzw. noch so enges Verhältnis besteht, da schon der ganze Anfang unserer Beziehung durch sie verkorkst wurde. Jede wilde Verliebtheit ist an dem Punkt gestorben, als er mir das Verhältnis beichtete.

Was soll ich tun?

Im Moment will ich einfach nur noch gehen, weil mir das Ganze nicht gut tut und er nicht auf die Freundschaft mit ihr verzichten will. Ich weiß, dass ich einen Konktaktabbruch zu ihr nicht verlangen kann. Die einzige Konsequenz ist deswegen mein 'Weggang'. Denn ich komme mit der Situation einfach nicht klar. Sie zerstört in mir jedes Gefühl der innigen Liebe sowie Vertrauen oder auch nur das Gefühl von 'Geborgenheit'.

Dana Anwort von Dana

Grüße Dich!

Im letzten Abschnitt beantwortest Du Dir alles eigentlich selbst. Er möchte den Kontakt nicht abbrechen, Du kannst ihn den nicht verbieten, aber auch nicht damit leben, dass es so ist. Aber etwas hält Dich zurück, diesen Entschluss auch umzusetzen. Und ich denke, es ist der Gedanke, dass es irgendwie vielleicht doch funktionieren könnte.

Er war mit ihr zusammen, es ist gescheitert. Sie hatten eine reine Sexbeziehung, bis sich für ihn etwas schöneres, festes auftat. Wäre sie ihm wichtiger, wollte er diese Affäre mit ihr am Leben halten, hätte er sich doch nicht auf Dich eingelassen, oder? Schwer zu akzeptieren, ich weiß. Aber warum sollte er eine Beziehung mit Dir eingehen, wenn sie das zerstört, was ihm wichtiger ist? Ich finde dafür keinen Grund.

Mittelwege zu finden ist oft nicht leicht. Aber wenn ihr beide einen Schritt auf den anderen zumacht, kann es funktionieren. Du akzeptierst den Kontakt - und das nicht nur in Worten. Es macht Dich nicht mehr wütend, wenn sie ihn anschreibt; die Telefonate kannst Du hinnehmen. Und dafür erzählt er Dir, was geschrieben und erzählt wird, damit Du genau diese Gelassenheit auch an den Tag legen kannst. Wenn er sich weigert, Dir das icq-Fenster zu zeigen, muss in Dir ja zwangsläufig der Gedanke aufkommen, er hat etwas zu verbergen.

Rede ganz in Ruhe mit ihm. Wenn Du, dann ich... Du möchtest lernen, mit dieser Freundschaft umzugehen. Und dafür muss er Dir die Chance geben, in diese Freundschaft reinzuschnuppern, sie zu begreifen.

Alles Gute!
Dana