Problem von Anonym - 27 Jahre

Schwiegermutter setzt uns unter Druck

Hallo liebes KK-Team.
Ich danke euch erstmal, dass ihr so fleißig helfen wollt.
Zu meinem/unseren Problem. Dafür muss ich ein Jahr ausholen. Also letztes Jahr Sommerende 2015 sind wir (mein Freund und ich) mit seiner Mutter und ihrem neuen Ehemann im Wohnmobil für 1 Woche nach Kroatien gefahren. Direkt danach mit seinem Vater und Familie nach Dänemark. Sie sind getrennt. Seine Mutter ist eine liebe Frau, mischt sich aber ständig in UNSERE Entscheidungen ein oder weiß eh immer alles besser. Sie wohnen ca. 4 Stunden weit entfernt und wir sind beruflich derzeit sehr eingespannt. Leider fragt sie ständig wann wir dann kommen.... Naja. Nach den beiden Urlaubswochen kippte mein Freund bei der Arbeit um. Er ist Soldat. Verdacht auf Epilepsie, was sich zum Glück nicht bestätigte. Er hatte aber durch den Sturz auf dem Hinterkopf ein starkes Trauma erlitten. Seit dem hat mein Freund Panikattacken. Beim Antreten, in Besprechungen oder auch beim Auto fahren. Es wurde zwar schon besser bzw. es war fast weg aber er musste dann 1 Jahr beruflich auf Lehrgänge. Er hat zB sein Meister gemacht. Fazit er stand extrem beruflich unter Druck und versuchte es mir, seiner Mutter und seinem Vater alles Recht zu machen. Er ist was Familie angeht sehr sensibel. Auch ich bin derzeit beruflich so eingespannt, da ich mein Staatsexamen mache. Fazit: wir hatten keine Zeit für uns. Dazu kam noch das wir nun umziehen mussten und ich in dieser Zeit kein Bafög bekam und nichtmal essen kaufen konnte. Zu der Zeit war mein Freund auch auf Übung. Seine Mutter und ihr Mann kamen dann vorbei. Ich hatte gefragt, ob sie mir Bezüge nähen könnte. Ja sie kamen auch aber alles was ich machte war falsch, schlecht etc. Zur Erinnerung mein Freund war auf Übung. Ich war dann leicht genervt und wollte dann freundlich klar machen, dass wir erwachsen sind und eigene Entscheidungen treffen und ich mir, dass was sie sagt anhöre ja aber erst das ausprobieren möchte wie mein Freund und ich uns das vorgestellt haben. Dann könnte man auch ihren Vorschlag ausprobieren und dann sehe ich selber was besser wäre. Nein ging nach ihrer Meinung garnicht. Bsp. wir haben einen neuen kleinen Kater und er hatte ins Bett gepinkelt. Ich hab dann die Federdecken gewaschen und erstmal draußen aufgehängt und regelmäßig aufgeschüttelt und geklopft. Wir haben keinen Trockner. So hab ich es schon immer mit meiner Mutter gemacht und alles war gut. Schwiegermutter ist ausgerastet. Ich solle gefälligst in ein Waschsalon fahren und die in einen Trockner stecken, die Federn würden kaputt gehen, dass stehe auf dem Etikett. Nein habe ich gesagt und ich habe versucht zu erklären, dass es auch so geht und dass ich gerade keine Zeit, Geld und kein Auto dafür habe. Daraufhin sagte sie zu mir:" achja das Thema Geld. Du hast ja nie was, das kann ja nicht sein. Wir fühlen uns ja schon genötigt dir was zu kaufen. Du schnorrst dich ja durch." Ich war entsetzt. Das sagte sie auch am Telefon zu ihrem Sohn, als er auf Arbeit war.
So da wir endlich in den Weihnachtsferien mal zusammen freie Tage hatten und dem Weihnachtsstress mal entfliehen wollten, wollten wir ne Woche weg fahren. Das mussten wir dann reduzieren, da wir unsere Katzen nur vom 23.-27.12. in einer Pension unter kriegen. Später war schon alles besetzt. Seine Mutter fragte ja, ob wir Weihnachten kommen oder nicht, müssten nur Bescheid geben. So wir riefen dann an und sagten wir würden dieses Jahr in Urlaub fahren. Dazu ist zu sagen, dass wir die letzten 2 Jahre auch mit ihr gefeiert haben und sein Vater haben wir erst nach Weihnachten immer erst gesehen. Naja. 2 Tage später kam denn per WhatsApp eine Nachricht von seiner Mutter. Sie schrieb wie scheiße sie das findet, wir würden dann ja eh garnicht mehr kommen. Dann würde sie auch nicht mehr zu Besuch kommen oder Keckse backen oder überhaupt was für uns machen. Ich und mein Freund waren entsetzt. Er rief sie an und sagte, dass es sehr unfair wäre und eine Frechheit solch ein Text zu schreiben. Dann ging es erst richtig los. Dann kamen noch andere Vorwürfe auch mir gegenüber. Wir würde ja nie kommen und nie und nie und er würde ja immer zu seinem Vater nur halten..... blablabla. Nun hat mein Freund vor allem durch den beruflichen Druck burn out bekommen und bat seine Mutter nicht immer so einen Druck zu machen. Nun hat seine Mutter sich bei seinem Bruder ausgeheult. Das er gesagt hätte, dass sie Schuld an seinen psychischen Problemen sei. Was ja garnicht stimmt.
Leider sind wir ein Kompromiss eingegangen und wir haben denn vorgeschlagen am 23. und 24.12. zu ihr zu kommen und danach dann weiter in den Urlaub zu fahren.
Alles was man sagt bezieht sie auf sich und sie ist das Opfer. Sie dreht die Worte einfach nur um und wir würden nie was für sie tun oder mit ihr unternehmen. Sein Bruder darf Weihnachten nicht kommen, mit der Begründung, dass er einfach so ist. Toll.
Es nagt sehr an mir, da ich sehe wie sehr es meinem Freund belastet. Dazu der berufliche Druck, das Studium und die Psyche von meinem Freund. Ich selber bin Vollweise und habe niemanden mehr, dem ich mich mal anvertrauen könnte.
Weihnachten wird die reinste Katastrophe....
Ich danke euch fürs zuhören.

Harald Anwort von Harald

Hallo liebe Unbekannte,

da steckst du echt in einer sehr verzwickten und schwierigen Situation.

Vorher aber: Vielen Dank für dein Lob, so etwas liest man sehr gerne. :)

Ich sehe das Hauptproblem in deiner Schwiegermutter aber das wirst du selbst wissen.
Problem dabei ist aber, dass du deine Schwiegermutter nicht ändern kannst und das schränkt deine Handlungsmöglichkeiten stark ein.
Leider ist es alles andere als selbstverständlich, dass man sich mit der Familie des Partners versteht und dass das zu kleinen oder großen Problemen führen kann, was ich auch aus eigener Erfahrung weiß.
Ich möchte dir vorher ein paar allgemeine Hinweise mit auf den Weg gehen.
Auch wenn es unbewusst ist, tritt deine Schwiegermutter auf irgendeiner Ebene in einen Konkurrenzkampf mit dir, weil sie ja die erste Frau war, zu der dein Freund eine Beziehung hatte.
Es ist auch gut möglich, dass deine Schwiegermutter darunter leidet, dass sie selbst nicht mehr so jung ist wie du, die Schwiegertochter und nicht mehr die wichtigste Frau im Leben des Freundes ist. Es ist auch gut möglich hast, dass sie denkt, dass du ihr ihren Sohn weg nehmen würdest, das muss nicht mal bewusst sein. Vielleicht ist sie sich dem nicht mal selbst bewusst.
Wichtig ist, dass du nicht zurück giftest sondern tolerant und zurückhaltend bist. Ich weiß, dass das sehr einfach gesagt ist aber es ist wichtig. Du kannst dir zwar deinen Freund aussuchen aber nicht seine Familie.
Problem Nummer zwei ist dein Freund. Nicht das er Schuld hat aber er scheint mir den Eindruck zu machen, dass er sich versucht dem zu entziehen, weil er in einem Loyalitätskonflikt stecken, weshalb du mit ihm in einer ruhigen Minute darüber sprechen solltest. Das solltest du ohne hin machen. Es ist niemanden geholfen wenn du nicht mit ihm darüber sprichst, weil du denkst, dass du ihn damit belasten würdest. In einer Beziehung gibt es nur gemeinsame Probleme. Zeig aber bitte auch Verständnis für das Dilemma indem er steckt.

Ok, Lösungsansatz:
Sprich mit deinem Freund darüber und bitte ihn mit deiner Mutter zu sprechen. Sei offen und ehrlich zu ihm. Er sollte mit ihr darüber sprechen und versuchen ihr zu verstehen geben, dass ihr beide erwachsen seit und keine 18 mit erster eigener Wohnung.
Nächster Punkt ist, dass du selbst mit deiner Schwiegermutter redest. Achte dabei auf den richtigen Moment, denn es ist nicht hilfreich, wenn du sie in einem Moment darauf ansprichst, wenn sie gerade sowieso schon schlechte Laune hat. Rede mit ihr aber freundlich und höflich. Mach ihr auf keinen Fall Vorwürfe, denn dann wird sie in eine Trotzhaltung verfallen und komplett abblocken und du fährst den Karren nur noch tiefer in den Dreck. Sprich mit ihr und versuch ihr deine Situation zu erklären, dass du nun mal Studentin bist und deshalb nicht groß Geld hast. Wichtig ist auch, dass du ihr SAGST, dass du ihr ihren Sohn nicht wegnehmen willst und wirst. Vielleicht denkst du nun "Ja aber das ist doch selbstverständlich und total klar." Ja sicherlich aber es ist gut möglich, dass deiner Schwiegermutter das nicht bewusst ist und sie unbewusst anders denkt.
Versuch da am Ball zu bleiben, dass wird sich nicht mit einem Gespräch ändern.
Kleiner Tipp am Rand: Schenk ihr doch zu Weihnachten einen Strauß, ein Gedeck, was auch immer mit einem kleinen Zettel dran: Danke für diesen tollen Mann!
Das gibt dir die Möglichkeit auch etwas "zurück zugeben" und ihr zu zeigen, dass sie nicht unbedeutend ist.

Wenn das alles nicht hilft, dann bleibt dir nur noch die Möglichkeit den Kontakt zu ihr auf Minimum runter zu fahren und die Kontaktpflege deinem Freund zu überlassen aber das was du schreibst stimmt mich zuversichtlich, dass das nicht nötig sein wird.

Ich möchte dir gern noch etwas mit auf den Weg geben und zwar zum Thema Geld. Du musst dich nicht dafür schämen, dass es bei dir im Moment finanziell nicht besonders gut aussieht. Jeder Mensch hat in seinem Leben irgendwann mal finanzielle Probleme. Ja auch ich und deine Schwiegermutter sicherlich auch mal.
Sprich auch darüber mit deinem Freund. Dein Freund ist Soldat und SaZ, er wird also ganz gut verdienen. Bitte ihn darum dich finanziell zu unterstützen. Das wird er sicherlich machen und wenn es nur 100 Euro im Monat sind aber dass du kein Essen kaufen kannst ist echt eine Katastrophe und inakzeptabel.
Nächster Punkt dazu: Du schreibst, dass du kein Geld hattest um etwas zu essen zu kaufen aber Geld zum Wegfahren ist da?
Das Nächste liest sich vielleicht nun sehr harsch aber so ist es nicht gemeint.
In so einer Situation, wenn das Geld knapp ist muss man solche Dinge streichen. Auch wenn es hart ist aber wenn ich mir gewiese Dinge nicht leisten kann, dann kann ich sie mir halt nicht leisten und muss in diesen sauren Apfel beißen, egal wie gerne man weg fahren möchte.
Da fährt man halt nur mal an einen See, geht ins Freibad oder Schlitten fahren.
Da wird der Urlaub halt gestrichen, da muss man knall hart sein. Wenn es nicht geht, dann geht es nicht. Da ist es deutlich wichtiger, dass Lebensmittel im Kühlschrank sind.
Man muss im Leben auch bereit sein Entbehrungen zu ertragen. Das wird dir dein Freund sicherlich sehr gut erklären können, wie das ist wenn er draußen unterwegs und auf Übung ist.
Ich möchte aber noch anmerken, dass ich dir bei der Sache mit dem Trockner vollkommen Recht gebe.


Der letzte Punkt liegt mir persönlich sehr am Herzen, weil dein Freund ist nicht nur dein Freund sondern auch mein Kamerad ist. :)
Ich empfehle deinem Freund und auch dir Kontakt mit dem Sozialdienst der Bundeswehr aufzunehmen. Was die private und persönliche Unterstützung angeht ist die Bundeswehr wirklich unglaublich stark aufgestellt. Das ist echt eine verdammt tolle Sache und das hat nicht jeder, also nutzt sie.
Aber alles der Reihe nach.
Ich empfehle deinem Freund den Sozialdienst aufzusuchen, damit diese ihn bei seinen Problemen unterstützen können und das werden sie auch.
Ich empfehle dir dich an den Sozialdienst der Bundeswehr zuwenden, weil der Sozialdienst der Bundeswehr nicht nur für die Soldaten da ist sondern auch für die Angehörigen, die Familie und auch für dich. Bei dem Problem mit deiner Schwiegermutter werden diese Leute dort dir dauerhaft mit Rat und Tat zur Seite stehen.
Ich habe diese Möglichkeit selbst schon in Anspruch genommen und kann dir das aus eigener Erfahrung nur ans Herz legen. Dort einen Termin zu bekommen dauert auch keine 6 Wochen sondern geht deutlich schneller. Bei mir war das ein einziger Tag und am nächsten Morgen um 9 saß ich dort. Die Leute dort haben nicht nur viel Erfahrung; sie haben Zeit und ein riesiges Netzwerk mit Kontakten für alle Probleme.
Wie gesagt, sie helfen dir bei allen Problemen, weshalb ich dich darum bitte das dauerhaft im Hinterkopf zu behalten. :)
Hier ein Link, dort findest du auch eine Telefonnummer an die du dich wenden kannst:
http://www.personal.bundeswehr.de/portal/a/pers/start/soziales/sozdst/!ut/p/z1/hY9NC8IwDIZ_za5NqTint4ofKEMERV0v0m2xm9Z21LqJv94NT4Jibnny5CUBAQcQRtalkr60Ruq2T0R4HEfxNmZDxrYhm1C-5uNFfzZl80UIO9j_U0Q7pj-KU9jkCEmbMfiZ0UkgQKQN06W5QJJZU6PzmHf0LGv5IJV1XqMnMusuh6SQJte4thl_gyUIpW36fombtBcpEA5P6NCRu2tx4X11GwU0oE3TEGWt0khyDOi3jcLePBw-RKius2i16tfPGPcvTRQNRw!!/dz/d5/L2dBISEvZ0FBIS9nQSEh/#Z7_B8LTL2922T62D0APABI5FE2GA0

So das war es nun.
Ein kleiner Tipp noch zum Schluss. Wenn du mit deinem Freund darüber sprichst, dann zeig ihm ruhig meine Antwort. Das zeigt ihm außerdem noch, wie bemüht du bist und wie wichtig er dir ist.
Ich hoffe, dass ich euch mit meiner Antwort helfen kann und wünsche euch, dass sich eure Situation bald bessert und von Herzen alles Gute. :)
Kameradschaftliche Grüße an deinen Freund und liebe Grüße an dich. :)
Harald