Problem von Anonym - 22 Jahre 22.01.17

An Dana

Liebe Dana,
ich danke dir vorweg, für deine erneute Antwort.
Ich gebe dir recht in dem Punkt dass wenn ich wirklich "Null" Lebenswillen hätte, ich es einfach hinter mich bringen würde. Ich habe über deine Worte nachgedacht und habe gemerkt, dass ich eigentlich Leben möchte aber irgendwas in mir dagegen spricht. Es fühlt sich an als währe ich in einem dunklen Loch gefangen und von oben scheinen Sonnenstrahlen zu mir herunter. Aber es gibt keine Chance der dunkelheit zu entkommen und schon gar nicht aus dem Loch zu fliehen.
Diese Sonnenstrahlen lassen meinen Lebenswillen wieder Hoffnung schöpfen, aber an manchen Tagen ziehen dunkle Wolken auf und nehmen mir jedes Licht der Hoffnung. An diesen Tagen, bin ich komplett im dunklen und völlig abgeschnitten vom Leben und der außen Welt . An diesen Tagen, ist mein Körper anwesend, aber meine Seele irgendwo allein in der Dunkelheit.

Ich höre mich wahrscheinlich schrecklich depressiv an. Wenn ich an Tagen an denen es mir gut geht, lese was ich hier oder in meinem Tagebuch schreibe, erkenne ich mich kaum wieder. Es kommt mir manchmal vor als würde ich die Gefühle einer fremden lesen. In manchen Momenten des Lebens bin ich so "glücklich" und dann von einer auf die andere Sekunde, überrollt mich ein Gefühl von Traurigkeit. Mein Alltag besteht aus einer Zug fahrt durch die Berge, ein stetiges auf und ab der Gefühle. Manchmal überrollen mich meine Gefühle so sehr, dass ich sie nicht kontrollieren kann. Und in diesen Moment passieren oft Dinge, die ich gar nicht will, ich aber in dem Moment nicht steuern kann und das macht mich sauer und traurig zu gleich. Ich habe keine Kontrolle über meine Gefühle, ich habe keine Kontrolle über mein Leben und das ist es was mir mein Lebenswillen raubt. Ich bin erschöpft und müde, von dem dauernd herrschenden Kampf.

Es tut mir Leid, ich schweife total vom Weg ab und gehe gar nicht auf deinen Text ein. Ich habe nur grade meinen Gedanken freien Lauf gelassen und oft endet das im durch einander und Gefühlsausbrüchen.

Ich werde mich auf die Suche machen nach einem neuen Therapeuten, das hoffentlich mehr Zeit für mich aufbringen kann. Nur leider ist das ein schwerer und oft langer weg einen Therapeuten zu finden. Und das bereit mir jetzt schon Kopfschmerzen und stresst mich, obwohl ich noch nicht mal mit der Suche begonnen habe.
Und genau das ist auch einer meiner größten Probleme. Ich bin sehr sensibel und dadurch extrem anfällig für Stress. Manchmal stresst mich schon die kleinste Sache (z.B. aufstehen, Gedanken an bevor stehende Tage, obwohl nichts besonders an steht) was für "normale" Menschen keineswegs stressig wäre. Dies habe ich aber sehr wahrscheinlich von meiner Mutter, sie hat genau das selbe Problem. Nur mich stört es extrem, weil es unglaublich anstrengend ist. Manchmal finde ich allein zu leben schon anstrengend und stressig, und das trägt wahrscheinlich auch dazu bei, dass ich oft an den Tod denke.

Ich überlege schon sei längerem wieder in einer Klinik zu gehe aber bin mir unsicher. Ich habe bereits eine Ausbildung hinter mir und besuche grade die Fachoberschule, um mein Fachabitur zu erwerben. Durch meine Ausbildung konnte ich direkt in die 12. Klasse einspringen, was aber auch bedeutet hat, extrem wenig Zeit um den Stoff zu lernen. Zum Ende der Ausbildung ging es mir schon wieder erheblich schlechter aber ich dachte damals dass es nur an dem Prüfungsstress lag. Ich hatte zwischen Ausbildungsende und Schulbeginn, eine Pufferzeit von zwei Monaten, die "normale" Menschen wahrscheinlich genutzt hätten um einen minijob anzutreten aber ich habe mich geschlagenen zwei Monate nur zuhause aufgehalten und das war ein riesen FEHLER! Ich war alleine und hatte keine Aufgabe.
Am Anfang der schule war eigentlich alles gut, ich wusste es wurde nicht leicht werden aber ich dachte "irgendwie packst du das wohl" , womit ich falsch lag. Den alles wuchs mir über den Kopf. Ich hatte mir selber viel zu hohe Anforderungen gestellt und als ich merkte dass ich diesen nicht gerecht werden kann, ging alles Berg ab. Ich habe mich wie ein Versager gefühlt und bin zurück in das dunkle Loch gefallen, obwohl ich doch grade erst wieder ein Stück dem Licht näher gekommen war.
Nun ist es soweit das ich knapp einen Monat in der schule gefehlt habe, weil ich nichts mehr auf die reihe bekommen habe, mein Lebenswille war auf einmal einfach weg. Mich überkam eine tiefe und dunkle Trauer aber vor allem Einsamkeit. Ich fühle mich bis heute einsam, obwohl ich einen tollen Mann an meiner Seite habe, der immer für mich da ist.
(Wir wohnen auch zusammen)
Ich bin mir ziemlich sicher, wenn er nicht in meinem Leben wäre, Würde es diesen funken von Hoffnung in mir nicht mehr geben. Er bringt die Sonnenstrahlen, in meine Dunkelheit.

Auch wenn ich nicht so sehr auf deinen Text eingegangen bin, hoffe ich das du mir trotzdem nochmal antwortest. Du hast mich zum nachdenken beweg und zwar so, dass ich langsam glaube, ich könnte es vielleicht aus der Müdigkeit und Erschöpfung raus schaffen und versuchen neue Wege zu gehen.

Ich hoffe du Antwort mir nochmal.
Liebe Grüße
Yana