Problem von Sue - 20 Jahre 14.06.07

Schon seit zwei Jahren eine unerfüllte Liebe

Hallo liebes Team,hallo ihr alle dort draußen,

nachdem ich mich immer als stille Leserin,Feedbackgeberin und auch schon Problemkind bewährt habe,brauche ích nunmal wieder Hilfe,ich hoffe,dass ich diese hier finden werde und weiß ja,dass es zu langen Wartezeiten kommen kann,ihr viel zu tun habt,aber ich habe Zeit.
Ich habe Zeit,weil mein Problem mich seit nunmehr über 2 Jahren verfolgt und ich damit in Wellen auftretend mal mehr oder weniger gut klarkomme.
Ich beginne jetzt einfach mal so,wie ich mich erinnere und hoffe,ich verwirre damit nicht allzu sehr,denn richtig durch sehe auch ich nicht mehr.
Seit ich so 8 Jahre alt war,fuhren meine Eltern mit mir regelmäßig in die Türkei,ein bestimmtes Hotel,wo ich auch in den späteren Jahren,als ich dann selbst mitbestimmen durfte,wohin der Urlaub geht,immer wieder hinwollte.
Ich habe dort Freunde gefunden,kenne Teile des Personals und wann immer ich dort war,fühlte ich mich sehr Zuhause und konnte mich nach dem Urlaub nur extrem schwer trennen von der Stadt,dem Hotel und den Leuten.
Vor 2 Jahren also,frisch 18 geworden,war ich wieder da,abends saß ich mit meinen Eltern,die damals noch ein Paar waren,bei dem Auftritt der hoteleigenen Band und hörte der Musik zu,die Bandmitglieder kannte ich zu diesem Zeitpunkt alle und sie begrüßten mich mehr oder weniger mit Handschlag.
In diesem besagten Jahr war ein neuer Musiker dabei,ich hab ihn erst nicht bemerkt,dann hat er mich angelächelt und ich dachte,ich würde auf der Stelle sterben müssen,es hat mich einfach durchflutet,ich hatte das Gefühl,er sieht bis in mein Innerstes und ich löse mich auf,weil ich endlich dort angekommen bin,wo ich mein Leben lang hinwollte. Es tat weh,zu atmen,wenn er nicht da ist und ich wollte ihn haben,habe mich extrem in ihn verliebt und bin in derselben Sekunde zum schüchternsten Wesen auf dieser Erde mutiert,was vorher nie so meine Art war.
Da ich nicht richtig mit ihm sprechen konnte,ihn aber jeden Abend beobachtet habe und es über ein "Hallo" nicht hinausging,habe ich ihm am letzten Abend einen Brief geschrieben,um ihn nicht für immer zu verlieren,in dieser Gewissheit hätte ich nicht zurück nach Deutschland fliegen können.
Zu Hause angekommen war ich fertig,verwirrt und bereit,alles aufzugeben,ich habe mit meinem damaligen Freund Schluss gemacht,weil das Gefühl für ihn nie so intensiv war wie für meinen türkischen Liebsten.
Es kam,wie es kommen musste,wir schrieben uns E-Mails,sein Englisch war dürftig,aber an jeder Zeile erfreute ich mich,drehte,wendete und liebkoste sie,weil es mein Weg war,diesen türkischen jungen Mann kennenzulernen.
In den letzten 2 Jahren haben wir extrem viel geschrieben,einander unser Leid geklagt,hatten beide andere Beziehungen und so wie ich das sehe,ist er eher kein Kind von Traurigkeit,probiert sich gerne aus,während für mich im Hintergrund immer dieses Gefühl für ihn blieb.
Es war immer eine besondere Ebene,freundschaftlich,doch intim,ehrlich und kostbar. Trotzdem habe ich ihm,aus Angst,ihn zu verlieren und diese Art des Kontakts zu gefährden,nie eröffnet,dass ich ihn liebe,mich nach ihm sehne und das schönste in meinem Leben seine Anwesenheit ist,dass ich durch diese Momente lebe.
Er weiß,dass ich ihn mag,dass ich ihm immer zu helfen versuche,wenn er depressiv ist,weil er doch am Ende zurückbleibt und allein ist,wie das nunmal so im Tourismus ist,wenn nichts für längere Zeit ist.
In den letzten beiden Jahren habe ich ihn immer wieder getroffen und gesehen,wenn ich im Hotel und seiner Stadt war,aber wir haben es nie so richtig hinbekommen,uns zu treffen,es kam immer etwas dazwischen mit meiner Familie,seiner Arbeit und im letzten Jahr hatte er gerade ein anderes Mädchen,während ich da war. Das hat mich extrem getroffen,zumal sie einfach modelmäßig und damit mein Gegenteil ist.
Er hat mich leider kaum beachtet,als das lief und ich bin tief getroffen nach Hause gefahren,wo er mir später per Mail erklärte,dass sie nunmal einfach verfügbar wäre und er nicht wählerisch wäre,solange er nicht allein sein muss.
Ich hätte am liebsten gewinkt und auf mich gezeigt,aber ich glaube,zu dieser Zeit war ich die gute Freundin,was umso schmerzhafter ist,wenn er mir von Details seiner Bekanntschaften berichtet.
Dieses Jahr sind sie immernoch "zusammen",soweit man das so nennen kann,ich gönne es ihm,versuche es ernsthaft,doch es ist und bleibt ein Dorn für mich im Auge und ich träume manchmal davon,dass er mich lieben würde,wenn ich wäre wie sie,was natürlich Quatsch ist.
Er hat sie bisher auch schon einmal besucht,während ich ihm immer wieder predige,dass er mich gerne besuchen kann und ich ihm für seine Behörden eine Einladung schicke.
Er nimmt das irgendwie nicht ernst oder hat keinen Bock darauf,ich weiß es nicht.
Jetzt war ich gerade wieder da und habe ihn endlich 2 Mal in einer Woche allein getroffen,wir waren bei ihm zu Hause,es kam endlich dazu,dass wir körperlich intim wurden,ich bin beinahe zerflossen,weil ich mir seine Nähe und Wärme seit 2 Jahren so innig gewünscht habe und immer davon geträumt habe.
Er ist immernoch mit dieser Anderen zusammen,auch wenn es nur eine Beziehung in Buchstaben ist,wie er sagt.
Ich bin die,mit der er sie betrogen hat. Das tut weh,weil ich mir das selbst auch nicht wünsche,aber ich hätte diese Gelegenheit nach all dem nicht verstreichen lassen können.
Wenn er mich ansieht,dann denke ich nicht mehr logisch,ich möchte nur sicher sein,dass er für diese paar Minuten mich meint in seinem Leben.
Es ist armselig,aber genau für diese Momente lebe ich,daran halte ich mich auf und bin mehr oder weniger glücklich.
Nun ja,ich habe ihn nicht mehr gesehen,er hatte dann auch viel zu tun,arbeitet jetzt in einem anderen Ort,mit Telefon und Sms ist das so eine Sache und ich bin mir nie sicher,ob er nicht antwortet oder die Nachrichten etc nicht durchkommen,was ich auch kenne.
Ich hab ihn gefragt,was er über mich denkt und sinngemäß meinte er: "Du kennst mich nicht,ich bin viel schlimmer als du denkst und über dich kann ich auch noch nichts denken,wir müssen uns erst kennenlernen.Wenn du willst,dann kannst du alles über mich erfahren...Gib mir Zeit."
Ich warte seit 2 Jahren,wir wissen nun wirklich viel voneinander,teilen wenigstens über Webcam und Messenger einen Teil des Alltages miteinander und diese spezielle Art haben wir beide an uns,unabhängig von Sprach- und Kulturbarrieren.
Ich komme einfach verdammt gut mit ihm klar,muss mich dazu nicht verstellen,kann mich fallen lassen,habe keine Scheu und finde jeden einzelnen Pickel an ihm unvorstellbar anziehend und appetitlich.:-)
Jetzt bin ich wieder hier,denke an seine Küsse,mir fallen tausende Dinge ein,die wir gesagt und getan haben,worüber wir rumgealbert haben und ein Teil von mir fehlt,er ist immernoch da und ich wieder hier im Exil.
Wir haben seitdem auch nicht großartig geschrieben,schon gar nicht über Gefühle und ich weiß nicht,ob er mich vermisst oder einfach nur ungern alleine ist.
Ich gebe mich vielleicht auf,lasse mich schlecht behandeln und habe was besseres verdient,aber das kann mir jeder sagen,ohne dass es mich interessiert,mich berührt nur,was er macht.
Ich bin unfähig,hier eine Bindung einzugehen,würde aber sofort alles hier lassen,zu ihm ziehen und wenn er mich fragen würde,ob ich ihn heiraten möchte,würde ich nicht zögern. Und das ich,die nie frühzeitige Bindungen wollte und keine spießige Lebensweise!
Alles erinnert mich an ihn,alles verbinde ich mit ihm,alle raten mir ab,nochmal hinzufahren,doch liebe ich auch die Stadt dort sehr,alle anderen raten mir,ihn zu treffen,doch liebe ich ihn zu sehr.
Ich kann ihn nicht drängen,zwingen,keine Entscheidung herbeiführen,da wir nie fest zusammen waren,kann es nicht lassen und trage seit 2 Jahren diese teils hintergründige Liebe zu ihm mit mir herum,die sich nicht auslöschen oder vergessen lässt.
Keiner kann mit ihm mithalten,solange ich ihn kenne,niemand berührt mich auf diese spezielle Weise,bringt mich zum Lachen,Weinen oder führt noch Emotionen bei mir herbei.
Ich lenke mich ab,drehe mich im Kreis und am Ende bin ich wieder so schlau wie vorher,am selben Punkt und vermisse ihn noch ein gutes Stück mehr.
Was ich tun soll,weiß ich wohl so wenig,wie ihr auch,aber wie sieht es denn von außen aus,was da passiert mit mir? Lasse ich mich verarschen? Würde ich etwas anders machen,wenn ich wüsste,dass es so wäre?
Kann ich jemals damit leben? Werde ich ihn je sein lassen können,ohne daran denken zu müssen,was mir entgeht?
Muss ich ihm sagen,was ich denke und fühle,in der Annahme,er würde es auf dieser Tourismus-Ebene,die über allem schwebt,ernst nehmen?
Wenn da draußen irgendjemand eine Idee hat,ich würde mich freuen,ich ersticke allein daran,meine Freunde halten mich für bescheuert (Frauen verlieben sich ja normalerweise immer in den Animateur und ich möchte kein Klischee sein,zumal das ja nicht ganz sein Beruf ist...;-)) und ich kann keine Nacht mehr schlafen,ohne mir nicht wenigstens den positiven oder negativen Ausgang dieser Geschichte auszumalen!
Ich bin verwickelt in mein eigenes Groschenroman-Drama,fürchte ich fast,aber es fühlt sich so verdammt real an und tut oft so körperlich weh,dass ich mich frage,woher ich noch die Kraft nehme,meinen Alltag einigermaßen normal zu gestalten,während seine Mails Herzrhythmusstörungen und Schweißausbrüche hervorrufen.
Ich wäre euch dankbar,wenn einer von euch sich meinem Dilemma annehmen würde und mir etwas zu sagen hätte,dass mir wenigstens einen neuen Denkanstoß gibt.
Jedes Problem ist irgendwie schwerwiegend für den,der es hat und darunter leidet.
Ich danke euch für eure Zeit,Mühe und verabschiede mich in großem Respekt vor eurer Arbeit,

eure Sue