Keine Kraft mehr
Hallo,
es geht um folgendes: Ich habe schwirigkeiten richtig mit menschen zu komunizieren, interagieren und menschen überhaupt an mich ran zu lassen. das war schon immer mein problem. in der schule und fast überral sonst bin ich immer alleine. ich tue alles alleine. selten spreche ich menschen an. aber zum glück gibt es viele die mich mehr oder weniger verstehn und mit mir konntakt aufnehmen (wollen). aber ich lasse einfach neimanden richtig an mich rann so das ich mit ihn richtig spreche. in letzter zeit gehts mir immer schlechter. mein kopf ist leer wie eine wüsste und ich habe ein komisches gefühl an meinen pulzadern. es ist so als hätte ich vergessen wie man fühlt. ich fühle nix mehr. auch habe ich aufgehört zu onaniren. selbst das ist mir jetzt egal. ich würde nie einen hoch bekommen wenn ich an meinen penis rumfummeln würde. ich fühle einfach nix mehr. alle meine gedanken drehen sich nur darum was ich heute, also nur im moment tuen werde. für die zukumpft habe ich keine pläne. und es schwinden immer mehr die kräffte. meine kräffte. ich habe keine lust auf nix. null böcke. früher hab ich ab und zu mal geheult aber jetzt gibt es keinen grund für mich zu weinen denn ich habe abgeschlossen mit allem was mir mal was bedeutet hat. aber ich glaube ich hatte in meinen leben nie etwas was mir etwas bedeutet hat. ich hatte nur den gedanken im kopf das ich noch jung bin und sich schon irgend was ergeben wird was mir gefallen wird und dann weiter machen werde. aber ich habe nix.
nix indem ich gut bin. jedenfalls herforragend gut. und selbst wenn ich ein tallent ausbauen will es wird jetzt nicht gehn denn ich habe keine kraft mehr. immer alleine in einen zimmer eingespert. mir einen computer für den ich 7 monate zeitungen ausgeteilt habe. 1600 euro teuer. ich habe mir damit also eine 1600 euro teure realitätsverdrengungs maschine gebaut. ich sitze oft nur vor dem bildschirm. und bewundere die farben . mehr nicht. oder stelle igrned welche sinnlossen videos von mir ins youtube. heute war ich mit meiner klasse bei einen aussflug zum kino. und wie immer stand ich bei allen kleinen grüppchen die sich bei den ganzen schülern bilden in keiner dieser gruppen. ich war meinen eigene gruppe. ich war mehr als nur aussenseiter. ich war ein gewollter aussenseiter. denn ich bin ein sklave meiner kranken sinnlosen angstgedanken die ich gegen leute seit meiner kindheit in der 2. klasse und früher hege und pflege. ich bin in der neunten klasse momentan. wenn ich jungs sehe die mit ihrer freundin hand in hand laufen dann kommt mir ein gefühl der ... naja neid.. aber nicht das ich auch gerne eine freundin hätte sonder viel mehr neid auf die tatsche das man fehig ist zu "lieben". ich kann mir nicht vorstellen das es sowas wie liebe gibt. wie soll das schon aussehen ?? ein gefühl was niemand kennt und doch alle haben. ich habe strake selbstmord gedanken und treume auch oft von selbstmord.
ich wünschte ich wehre fehig mich in etwas positiven zu treumen.
alles was ihr geschirben habe soll meine lage beschrieben. ich könnte noch 100000 zeilen mehr schrieben aber ich bin müde es ist 5 uhr morgens und ich werde wohl heute schule schwenzen weil ich mich extem schlecht fühle. seelich. nix hilft. nix kann mich aufheitern. wie sonnst immer auch. jetzt, diesemal, in diesen moment, wo ich diese mail schreibem, an eure seite, die ich dursch googlen gefunden habe, merke ich das es anders ist. das es mir sehr schlecht geht und ich habe mein leben versaut. ich habe keine disiplin in granix.
alles was ich anfange bende ich nicht.
ich wünschte ich were gut auf der e gitarre das war mal mein traum.
aber jetzt ist auch dieser wunderschöne traum geplatzt.
bitte nehmt diese nachricht ernst. ich möchte nur ein kurzes schreiben von euch was ihr wohl über mich denkt und was ihr mir raten könntet. bitte.
ich habe keine kraft mehr. mein leben weiter zu machen.
aleine.
es klingt blöd aber ich glaube ich werde mir das leben nehmen.
Grüß dich Gabriel,
du scheinst so unzufrieden mit deinem Leben, so deprimiert. Vielleicht hast du Dich selber so in dieser Welt gefangen, dass es Dir nicht gelingt den Ausgang zu finden.
Ich musste stutzen, als ich deinen Satz gelesen habe, dass du in nichts gut bist... hervorragend gut. Ich habe überlegt, ob es irgendwas auf dieser Welt gibt, in dem ich hervorragend bin. Und ich kann behaupten auch ich bin in nichts hervorragend. In bestimmten Dingen hervorragend zu sein, ist nur sehr wenigen Leuten vorbehalten. Das aber nur mal am Rande.
Wenn ich so lese, was du schreibst, kommt es mir ein bisschen so vor, als würdest du Dich, ob bewusst oder unbewusst, selber in diese Außenseiterrolle drängen, weil du der Meinung bist, dass du sowieso nicht anders sein kannst. Kannst du aber. Was hat dich abgehalten vor dem Kino sich einfach mal zu anderen zu stellen? Wenn du dein Leben ändern willst, musst du auch was dafür tun. Von alleine tut sich meistens ehr wenig. Aber du hast noch nicht alles aufgegeben. Du möchtest im Positiven träumen, du möchtest auch Liebe fühlen. Aber um das zu können, musst du anfangen an deinen Problemen zu arbeiten. Du bist 16, du hast Dir gar nichts versaut. Dir fehlt nur einfach ein Ansporn, jemand der Dir hilft aus dieser Lustlosigkeit heraus zu kommen. Was hält dich ab, Gitarre spielen zu lernen? Ich weiß Gitarre spielen zu lernen, zu beherschen, dauert, es dauert lange Zeit, man braucht Durchhaltevermögen. Es dauert, bis man die Hornhaut an den Fingern bekommt, die man vom vielen üben bekommt. Aber denkst du nicht es lohnt sich das durchziehen? Auch wenn du Lust hast aufzugeben, es mal durchzuziehen und dir selber mal was zu beweisen? Und dann vielleich auch in einer Band zu spielen.
Raf dich auf, nimm Dein Leben wieder in die Hand, wenn es dir auch schwer fällt.
Aber wenn du denkst, du schaffst trotz der Bemühungen nicht alleine, dann vertrau dich jemanden an. Jemanden von dem du meinst, er kann Dir helfen und dich begleiten. Das können viele Personen sein, deine Eltern, Verwandte, Bekannte aber auch ein Therapeut.
Glaub wieder an Dein Leben. Du hast es selber in der Hand.
Liebe Grüße
Sylvia