Problem von Jen - 18 Jahre 17.06.07

Vergewaltigung?

Okay lets try it again!

Hallo ihr alle.

Ich hatte eben schon einen Text verfasst. Fuer fast 2 Stunden habe ich geschrieben und dann war er auf einmal weg! Jetzt muss ich alles noch einmal schreiben. Na ja vielleicht hilft es ja.

Erst einmal moecht ich mich fuer meine Schreibweise entschuldigen. Ich lebe derzeit in England und deren Tatertur ist etwas anders. Die haben keine Umlaute und das sz haben sie auch nicht. Also sorry.

Leider habe ich nicht nur ein Problem sondern gleich mehrere. Ich habe vor ca 2 Wochen das erste mal inmeinem Leben darueber geredet und es hat unglaublich geholfen sich alles einmal von der Seehle zu reden. Das komische ist ich habe alles auf Englisch gesagt. Fuer mich kommt es alles su unwirklich vor. Ich lebe hier nicht in einer wirklichkeit. Es ist hier mehr wie ein Traum in dem alles einfacher erscheint. Es ist schon die Wirklichkeit es scheint in einer anderen Sprache so viel einfacher. Ich mache gerade ein FSJ um es auf den Punkt su bringen.

Ich weiss nicht recht, wie ich anfangen soll. Meine Haende zittern total und ich bin nervoes. Das alles it nicht einfach fuer mich. Besonder, da es schon 10 Jahre her ist. Ist das zu spaet? Verjaehrt so zu sagen?
Na ich sollte mal von vorne anfangen.

Lets start at the very beginning, a very good place to start!

Erst einmal ein wenig ueber mich.
Ich wurde ca mit 4 Jahren Adoptiert und ich kommt kaum noch damit klar. Ich kann meine Erziehungsberechtigten einfach nicht als Eltern akzeptieren. Ich lebe jetzt schon 14 jahre mit ihnen zusammen und ich habe absolut kein eGefuehle fuer sie ausser Hass.Ich kann es nicht aendern. Sie haben mich recht streng erzogen, haben mir nie etwas getan und haben versicht immer nett zu mir zu sein und dennoch will ich einfach so weit weg wie moeglich. Ich halte es in ihrer Naehe einfach nicht aus. Schon mit 13 habe ich entschlossen nach Australien auszuwandern nur um am anderen Ende der Welt zu sein. Ich hatte noch NIE in meinem Leben Heimweh. Tja eher das Gegenteil. Ich kann es mir einfach nicht erklaeren.

Aber das sit eigendlich ueberhaubt nicht meine Problem. Ich weiss nicht, wie ich es beschreiben soll.
Ich war etwa 7- 8 Jahre alt und meine Vater nahm mich immer mit wenn er im Sommer mit seinen Freunden Fussball spielte. Um das Spielfeld herum war eine Art Heide oder so. Es waren tolle Huegel da, hinter denen man sich gut verstecken konnte. Die ersten paar Male habe ich mich immer gefreut, da ein guter Freund von meinem Dad immer seinen Sohn mitbrachte. Ich kanntre ihn schon seit ich adoptiert bin. Er war einiges aelter als ich ich schaetze ihn so auf 14 oder 15.
Ich hatte ihm damals alles erzahlt. Mit wem ich in der Schule gespielt hatte und das ich meine Hausaufgaben nicht machte, damit mit ihm spielen konnte.
Nach einigen Wochen haben wir verstecken gespielt. Als er mich gefunden hatte wollte ich aufstehen um zu zahlen, damit er sich verstecken konnte doch er zog mich hinter einen Huegel.
Er zwang mich unten herum auszuziehen. Dann fing er an mich zu befummeln. Erst kitzelte er mich nur an den Schenkeln aber dann ging er weiter.
Er fasste mich recht grob da unten an. Irgenwann versuchte er heraus zu finden wie viele Finger er auf einmal inmich hinein zwaengen konnte. Es tat so weh doch ich traute mich kaum zu atmen. Ich war so geschockt und starr vor Angst.
Dann zwang er mich ihn mit meinen Haenden zu befriedigen bis er zum Hoehepunkt kam. Er war zu dem Zeitpunkt schon Geschlechtsreif.
Ich kann mich noch genau daran erinnern, dass ich ihn gefragt habe, was da aus seinem Penis kommet. Er sagte nur das lerne ich noch in der Schule.
Ein anderes Mal musste ich meine Haende um seinen Penis legen und sie auf Hoehe meiner Huefte platzieren. Dann rutschte er auf mir auf und ab.
Ich konnte mich nicht ruehren. Ich war so geschockt und wusste nicht was er da mit mir machte.
Ich schloss meine augen. Ich wollte ihn nicht sehen, wenn er mich kuesste. Ich fand es so ekelig.
Erst viel spaeter verstand ich, was eigendlich passiert war.
Kann man das Ueberhaubt vergewaltigung nennen? Er hatte es zwar versucht aber er ist NIe kompett in mich eingedrungen. Ist das trozdem eine Vergewaltigung?

Ich habe meinen Vater angefleht, dass ich allein zu hause bleiben duerfte. Ein 7 Jahrte altes Maedchen alleine zuhause nur um nicht wieder diese schmerzhaften Dinge zu tun. Ich konnte meinem Vater keine Gruende nennen. Erstend konnte ich ihn schon damals nicht besonders leiden und zweiend wueder ER dann erzaehlen, dass ich meine Hausaufgaben nicht machte. Da ich aber strenge eltern hatte ging das gar nicht.

Seit es passiert ist habe ich Nachts schreckliche Albtraeume. Ich schlarfe kaum mehr als 4-5 Stunden pro Nacht. Jeden Morgen wache ich schweissgebaded auf und kann nur noch heulen. Jeden morgen muss ich duschen und versuchen all diese gedanken abzuschrubben. Natuerlich funktioniert es nicht. Seit 10 Jahren traume ich nun jede Nacht dafon. Mal mit nur ganz wenig Einzelheiteun und in schlechten naechten ueber jede Kleinigkeit. Ich weiss einfach nicht, wie es witer gehen soll. Ich habe das Gefuehl, dass alles meine Schuld ist. Was waehr, wenn ich mich gewehrt haette? Wenn ich all das nicht mit mir machen lassen haette. Ich fuehle mich wie ein Stueck Dreck. Nutzlos und jedem nur im Weg.

Ich habe mit 12 angefangen meine Beine und Arme zu ritzen. Jedes mal, wenn ich es gatanhabe habe ich gemerkt, dass der Schmerz der Klinge nur halb so weh tut wie das was ich damals aushalten musste. Jedes Mal, wenn die Wunden wieder verheielt sind habe ich wieder von Vorne angefangen. Ich habe aber nur meine Oberschenkel und oberarme geritzt, da ich hoellen Angst habe, dass meine Eltern es heraus finden. Aber bis jetzt ist ja alles gut gegangen. Ichhabe jetzt aber schon ein Halbes Jahr keine Rasierklinge mehr angefasst und die narben fangen an zu verschwinden.

Das ist aber noch gar nicht alles. Ich fange ja gerade erst an. Ich hab kein Vertrauen in die Menschen mehr. Schon gar nicht gegenueber Jungs und Maennern. Ich habe richtige Angst vor ihnen. Mit einem Mann alleine in einem Auto zu sitzen ist die Hoelle fuer mich. Ich kann mich NIE in ein Taxie setzen, wenn es ein Taxifahrer ist und keine Fahrerin. Ich steh das nicht mehr durch. Die Angst bestimmt mein ganzes Leben.
Wenn zwei Maenner miteinander reden und einer mich nur ganz kurz ansieht bekomme ich Gaensehaut und panische Angst. Ich gehe immer davon aus, das sie ueber mich reden. Natuerlich nicht im positiven Sinne. Im Grunde wiss ich, dass das Schwachsinn ist aber ich kann esnicht abschelaten.
Ich hatyte noch nie einen Freund und habe noch nie einen Jungen freiwillig gekuesst. Ich hatte schon enin paar mal die Chance dazu ich kann es einfach nicht. Mit Maennern assotiiere kann ich absolut nichts positives.

Da meine Eltern mich sehr streng und traditionell erzogen habe gehe ich einmal die Woch zur Kirche. Ich versuche an Gott zu glauben und bete jeden Abend. Dennoch habe ich so viele Zweifel. Ich will jetzt nicht von euch, dass ihr das fixt ich wollte nur auf das naechst Problem aufbauen.
Ich kann die Maenner nicht lieben. Dafuer die Frauen umso mehr.
Im Grunde stehe ich auf Maedels.
Ich habe absolut kein Problem mit Lesben aber Ich will keine sein. Wenn man zur Kirche geht sollte man das sicher nicht zu laut sagen. Ich weiss, das es falsch ist und doch kann ich nichts fuer meine Gefuehle.
Jedes Mal wenn man sich wieder verliebt bricht es mir das Herz, da ich weiss das ich nicht mit den jenigen susammen sein kann. Weder die Bibel nich ich selbst erlauben es mir und das ist hart.
Sind meine Gefuhle auf meine "Vergewaltigung" zurueckzufuehern oder wird man mit dieser neigung geboren?
Ich weiss es einfach nicht.
Ich habe seit 10 Jahren NIE darueber geredet und es ist verdammt hart und es tut weh. Ich konne nichts davon meinen Eltern erzaehlen, das sie es nicht verstehen wuerden. Sie wuerden mich zu einem Doktor schleppen, der mir dann Schlarftabletten verschreibt. Aber ich traue diesen Dingern nicht. Oder eher ich traue MIR mit diesen Dingern nicht. Ich war schon ein paar mal echt kurz davor. Thank God I haven't done it.

So offt habe ich daran gedacht einfach ein ende zu setzen. Einfach aufzuhoeren mit dem Atmen. So viele Pillen zusammen zu kratzen wie ich finden kann und eines Nachts dann herunter spuehlen.
Im Moment geht es aber, da eine Freundin sich sehr viel Zeit fueh mich nimmt und selbst schon durch die Hoelle gegangen ist. Wir verstehen uns ganz gut und tauschen Lebenaerlebnisse aus. Es ist sehr hilfreich seine Erfahrungen in aehnlichen situationen zu vergleichen. Offt spricht sie mir einfach aus dem Herzen.
Dennoch waerte es schoel ein paar professionelle Antworten undRatschlaege von euch zu hoeren.
Ich hoffe bald von euch zu hoeren, da ich echt verzweifelt bin im Moment und Seehlisch einfach nicht mehr kann.
Xox
-Jen