Problem von Mark - 16 Jahre 20.06.07

Hinterfragung der Sexualität

hallo mein name ist mark und ich bin 16 jahre alt. ich finde eure arbeit sehr lobenswert, macht weiter so. ich würde es sehr nett finden wenn ihr auch zu meinem thema ein paar komentare schreiben könntet, da ich jetzt schon das zweite mal schreibe!!! habe im archiv keine für mich passende antwort entdecken können... ich hätte nie gedacht das auch ich mal hier landen werde, aber nun ist es halt an der zeit, wo ich auch mal ein paar dinge loswerden muss, mit denen ich alleine einfach nicht mehr zurecht komme.

lass zu beginn gesagt sein, dass bis ende 2006 noch ein sehr selbstbewusster und glücklicher junge war. seit märz 2007ungefähr bin ich aber absolut nicht mehr glücklich. ich will kurz einiges über meine "denke" vorab sagen: ich bin extrem sentimental, manchmal würde ich sagen ein wenig zu sehr. ich neige dazu, und das war schon in der grundschule so zb. bei klassenarbeiten, dass ich mir über jede kleinigkeit sorgen mache. das überfordert mich oftmals nur für eine gewisse zeit, danach ergibt sich alles wieder von alleine. anders als bei meinem aktuellen problem. ich weiß selbst, dass ich dies eigentlich gar nicht zu einem problem machen sollte, weil es erstmal eigentlich gar keinen bestimmten anlass dazu gibt und dann, weil ich daran nur unnötig kaputt gehe.

es geht in meiner aktuellen sorgen, die ich wie gesagt seit ca. märz 2007 habe um das thema sexualität. ein thema was für mich nie irgendwie negativ war, da ich seit beginn meiner pubertät sehr gut mit meiner sexualität umgehe. dass meine neigung sehr stark hetero ist, war mir schon sehr früh klar, da ich sehr extreme phantasien schon z.t. mit 12 hatte und einfach schon ein wenig notgeil war kann man sagen. dies jedoch, hab ich mir sagen lassen, wäre völlig normal in der pubertät und würde sich mit der zeit wieder legen. es ist zwar in der tat weniger geworden. das ist jedoch alles völlig normal, doch nicht mein problem.

mein problem ist, dass seit wie gesagt einer gewissen zeit, glaube, gar nicht so hetero zu sein wie ich meine. meine sorge ist, dass ich glaube, homosexuell zu sein. sicherlich werdet ihr euch jetzt fragen, ob ich spinne oder so, da ich ja eben noch gesagt habe, sehr stark ausgeprägt hetero zu sein. dazu kann ich jedoch nicht viel sagen, denn meine verwunderung ist genauso stark wie sicher jetzt bei euch.

ich will kurz erläutern, wie meine sexualität bisher ausgesehen hat und wie ich mit dem thema liebe und sex umgegangen bin:
ich war eiglt so weit ich mich erinnern kann, von beginn an meiner pubertät immer nur auf mädels fixiert. ca. im alter von 10/11 jahren fing bei mir so langsam die pubertät an. mit 12 ca. fing ich dann an mich für sex und besonders für den weiblichen körper zu interessieren. ich wollte ihn untersuchen, kennen lernen, berühren, etc. alles eigl völlig normal für einen hetero. ich habe angefangen mir mädels aus meiner klasse nackt vorzustellen und habe mich daran erregt. mit 13 ca. hat mir das nicht mehr genügt, ich wollte mehr. habe darauf angefangen regelmäßig nach 0 uhr DSF zu schauen und habe mich an den girls erregt, dazu kam dann noch VOX usw. meine augen gehörten nur den frauen und deren körper. mit ca. 14 habe ich angefangen mich das erste mal selbst zu befriedigen und ab diesem zeitpunkt fand dies fast täglich regelmäßig statt. als ich mit meiner klasse einmal im computerraum war, habe ich dann das erste mal einen p**** unzensiert gesehen (ist ja noch ein bissl was anderes als das was bei VOX zu sehen ist!). es hat mich total erregt. seitdem habe ich angefangen regelmäßig p***** am PC anzuschauen und habe inzwischen eine richtig kleine sammlung an material. während ich diese filme geschaut habe, habe ich mir dann immer vorgestellt mit mädels aus meiner klasse das gleiche zu machen und es hat mich total erregt. meistens habe ich an das mädels gedacht in das ich schon in der grundschule verliebt war. dies ist bis heute eine unerfüllt liebe gewesen. wo wir schonmal dabei sind, kommen wir zum thema liebe. ihr merkt schon, dass in der frühen phase meiner sexualität nur sex und der gedanke daran einen platz hatte und ich über liebe und verliebe wenig nachgedacht habe, außer was ich von diesem einen mädel halt kannte. sex erlebt habe ich jedoch noch nicht. aber habe mir halt meine gedanken dazu gemacht, mir vorgestellt wie das ist. und ich muss sagen, dass die vorstellung mit einem mädchen (mit einem ganz bestimmten ) sex zu haben für mich das größte und tollste gefühl auf der welt ist. und das war schon seit beginn meiner puberät so. ich wünsche mir nichts sehnlicher als sex mit einer frau zu haben. erst mit 15 dann habe ich angefangen mich für liebe zu interessieren. ich habe ein mädel kennen gelernt. ich sah sie das erste mal beim fitness und hatte sofort nur augen für sie. bei ihr war es liebe auf den ersten blick. ich dachte, dass sie für mich unerreichbar bleiben würde, doch das sollte sich ändern. ich habe zu der zeit nie persönlich versucht mit ihr kontakt aufzunehem, es hat sich nicht einmal ein augenkontakt zwischen uns ergeben. somit habe ich sie bei ICQ angeschrieben. doch auch dort waren immernoch leichte hemmungen da. ich lernte sie immer besser kennen und kam gut mit ihr in kontakt. ich wollte immer in ihrer nähe sein, immer wenn ich wusste, dass sie an dem gleich ort war, wie ich, wollte ich sie sehen und bei ihr sein. jede berührung von ihr habe ich genossen (auch wenn es meist nur ne umarmung zur begrüßung war). ich war unsterblich verliebt in sie. wenn ich bei ihr war , war ich der glücklichste mensch und mein herz klopfte jedesmal (auch heute noch). doch auch diese liebe zu ihr sollte unerfüllt bleiben. sie war noch so kindlich und ich wusste, dass sie keinen freund wollte und sich auch nicht auf eine beziehung einlassen würde. somit behielt ich meine gedanken über sie für mich. kennen gelernt habe ich sie im februar 2006. dass ich sie so richtig liebe habe ich erst ein jahr später so richtig wahrgenommen... im januar 2007 (also gar nicht so lange her; alles noch ziemlich frisch, ich denke sogar, dass ich sie immernoch liebe, doch die liebe zu ihr ist weniger geworden. schuld daran sind mit sicherheit diese sorgen, die dann im märz entstanden sind!!!)

im besagten januar fing es dann nämlich an, dass ich sogar tag und nacht nur an sie denken musste. gleichzeitig war meine stimmung auch ein wenig traurig, da ich wusste sie nie bekommen zu können. auch wenn ich mitbekommen habe, wen sie ganz interessant findet, hat es mich sehr getroffen. ich habe erstmal das gefühl der eifersucht zu spüren bekommen und es wurde immer schlimmer mit der eifersucht. sie ist irgendwann auf meine schule gewechselt und erst habe ich mich gefreut sie jeden tag sehen zu können, doch sobald ich sie mit anderen jungs gesehen habe, habe ich immer so einen hass auf die anderen jungs verspürt.

naja dazwischen kam dann halt meine sorgenphase, die es nicht zulies irgendwelche gefühle zu entwickeln. diese sorgen sind entstanden, da ich einerseits selbst von mir aus dachte, dass man mich für schwul halten könnte, weil ich mir eingeredet habe, mich so zu bewegen. somit hatte ich diesen gedanken dauerhaft im kopf, da ich patu nicht so rüberkommen wollte, wie ein schwuler. dies sollte wohl schief gehen, denn plötzlich wurde ich drauf angesprochen, dass meine haare einen leicht warem tough hätten... dann im besagt märz kam die zweite sache. ein kumpel von mir unterstellte mir dies plötzlich. seitdem ist eiglt meine bis dahin so eindeútige neigung durcheinander geraten. ich habe ja nicht wirklich selbst gedacht, dass ich schwul wäre. das kam erst viel später. mich hat halt gestört, dass andere so denken und ich wollte nicht, dass sich irgendwelche gerüchte verbreiten. mein selbstbewusstsein litt sehr darunter. meine heterosexualität selbst anzuzweifeln, fing erst ca. 3 wochen nach diesem geschehniss mit der unterstellung, dass ich schwul wäre. ich hätte nie gedacht, dass ich mich so lange an dem thema aufhalten würde. aber es ist wirklich so. mein zustand wurde immer schlechter. ich wollte nichts mehr von liebe und sex wissen. die ganze zeit quälte mich so ein scheiß gefühl im bauch, hatte bauchschmerzen wochenlang druchfall, hatte kein appetit, und musste mich regelmäßig morgens übergeben. inzwischen hat sich mein zustand sehr verbessert. meine gefühle schwanken sehr hin und her. gestern noch war ich mir wieder sicher hetero zu sein und heute ist meine sorge wieder schlimmer denn je. ich habe mir schon sehr viele gedanken zu dem thema gemacht und mich darüber informiert und muss sagen, dass meine sorge ziemlich weit hergeholt ist. wenn man homosexuell ist, kann man sich nicht in mädchen verlieben und findet sie auch sexuell nicht erregend.
das widerspricht sich in meinem fall total. denn ich kann mich in mädchen verlieben und denke beim "wixxen" auch ausschließlich an mädels. gerade erst vor 2 tagen hatte ich wieder sehr viel mit meinem o.g. schwarm zu tun und ich denke, dass meine liebe zu ihr wieder stärker wird. zwischenzeitlich hatte ich das interesse an ihr ein wenig verloren, ausgelöst durch meine sorgen.

mein wirkliches problem ist, dass eine stimme in meiner kopf die ganze zeit meine heterosexualität anzweifelt und mir sagt dass ich schwul wäre. das macht mich verrückt, denn ich habe mich durch meine sorgen schon total verändert. mein selbstbewusstsein ist total schlecht geworden, ich kann nicht mehr so offen auf andere leute zu gehen usw. desweiteren bilde ich mir ein heutzutage krampfhaft allen mädels hinterherzuschauen nur um mir zu beweisen dass ich nicht schwul bin. das war für mich bis vor kurzem noch selbstverständlich. genauso bilde ich mir plötzlich ein auch jungen hinterherzugucken, obwohl ich dazu sagen muss, dass ich bei jungs für mich keine sexuell erregenden dinge äußerlich entdecken kann. trotzdem bilde ich mir plötzlich ein einen p**** interessant und erregend zu finden. die scheide bleibt natürlich nach wie vor für mich die nr.1 - das ist im mom wie bi zu sein, denn ich schwanke total zwischen den geschlechtern. ich weiß was ich will, dann weiß ich es wieder net so genau und immer hin und her. dabei sage ich ganze ehrlich, dass ich noch nie daran freiwillig gedacht habe, mit einem mann sex zu haben. diese gedanken wären mir auch normalerweise nie gekommen, wenn da nicht diese sorgen plötzlich da gewesen wären. von vielen schwulen weiß ich dass sie schon mit 12/13 gemerkt haben, dass sie anders sind ,weil sie beim wixxen an männer gedacht haben. das ist ja bei mir absoplut nicht der fall. mein kopf zwingt mich halt dazu, daran zu denken. was mich dabei ziemlich schockt ist, das mich ein schwulenporno teilweise sogar erregt, dabei müsste mich das als hetero doch eiglt ekeln. trotzdem will ich dann das was die beiden im film erleben noch lange nicht nachmachen. wie gesagt, die schönste vorstellung ist und bleibt mit einer frau sex zu haben...

ich habe noch einen zwillingsbruder und habe ein wenig sexuelle erfahrungen mit ihm gehabt. ich wollte nur ausprobieren, das war so mit 13/14. damals war ich aber keineswegs geil auf ihn, sondern nur auf die tatsache sexuellel kontakt mit jemandem zu haben. während diesem kontak, habe ich nur an mädels gedacht und mir dabei vorgstellt er wäre ein mädel. nur ich hatte halt kein mädel um das auszuprobieren. auch er hat genauso gedacht wie ich. für ihn war ich auch nur mittel zum zweck das gefühl von sexuellem kontakt einmal kennen zu lernen. von ihm weiß ich sicher das er nicht schwul ist. das denkt er auch von mir.

ich bin halt total verunsichert im moment und befinde mich in einer identitätskrise. mich wundert es total, wieso mich das thema so belastet, denn ich wusste doch schon von anfang an was ich will... wie passt das zusammen wie kann das sein?? geht das wieder vorbei? ich bin auf dem besten weg diese gedanken zu verbannen und hatte sie auch schon recht gut verbannt, jedoch hatte ich seit gestern sozusagen einen rückfall meiner sorgen. so kleine rückfälle habe ich öfter mal, wenn ich einen attraktiven jungen sehe. mich irritiert es total, dass ich auch jungs attraktiv finde und frage mich ob das normal ist. bei ihnen gucke ich im gegensatz zu den mädels zwar nur auf das gesicht, aber trotzdem irritiert mich das ziemlich. diese tatsache stört mich aber erst seit meinen sorgen, früher habe ich jungs gar nicht so beachtet. heute beobachte ich sie viel genauer als bis vor kurzem und das verwundert mich total. ich stelle mir dann manchmal vor in meinen gedanken wie es wäre da jetzt bei dem jungen in den a****. ihr wisst schon. das erregt mich jedoch gar nicht. das erregt mich nur bei mädels.

ich weiß echt nicht was mit mir los ist, aber ich will einfach wieder so sicher sein, was ich will, wie früher (obwohl ich es ja eiglt immernoc bin) wie kann ich meine sorgen überwinden? heute z.b. habe ich mir eingebildet einen jungen interessant zu finden und musste ihn immer angucken ... bis vor kuzem noch hätte der mich nie interessiert, das liegt bestimmt auch an meinen sorgen, denn vorgestern noch blühte meine liebe zu dem mädel das ich vom fitness kannte wieder auf. das irritiert mich total immer dieses hin und her... bin ich etwas bi?? denn ich will ja was von mädchen... das lässt sich nicht abstreiten besonders wegen den gedanken von früher und meiner liebe zu diesem mädel... wie kann ich diese gedanken bekämpfen??

ich würde mich total über eine antwort und eine persönliche einschätzung zu meinem problem freuen. wie schätzt ihr die sache ein was mit mir los ist... thx für die antwort. und sry für den extrem langen text aber ich wollte halt schon recht präzise sein damit ihr wisst was in mir vorgeht!!!!