Problem von Anonym - 14 Jahre 30.08.07

Ich bin so traurig

Hallo liebes Kummerkasten Team,
Ich bin echt froh das es sowas wie ein Kummerkasten im Internet gibt, denn im realen Leben kann ich mich niemandem anvertrauen. In verschiedenen Suchmaschinen suchte ich schon nach Antworten auf mein Problem aber bis heute leider vergebens. Ich hoffe ihr könnt mir helfen !
Also ich fühle mich in meiner Haut echt nicht wohl. In den letzten 2 Jahren hab ich oft die Schule gewechselt - einmal bin ich einfach geflüchtet weil ich gemobbt wurde, aber jetzt ist mir bewusst das ich vor meinen Problemen nicht wegrennen kann, das hilft nicht. Es geht immer so weiter. Dann hab ich mich endlich auf einer Schule wohlgefühlt, da auch meine beste Freundin in meiner Klasse war. Aber dann bin ich auch noch sitzen geblieben weil ich total unkronzentriert war. Ich war traurig, trotzdem froh nochmal eine Chance zu bekommen. Als sich dann noch meine Eltern geschieden haben, ziehten meine Mutter und ich in eine 2 Stunden entfernte Stadt. Meine Freunde konnte ich nur einmal im Monat zu Gesicht bekommen weil auch die Zugfahr Geld kostete und da mein Vater sehr geizig war, hat er uns alles genommen. Er will nur noch Geld ! Meine Mutter leidet sehr darunter. Aber ich bin ehrlich froh darüber das wir endlich von meinem Vater weg sind. Er hat uns geschlagen, meine Mutter sogar mit einer Glühbirne beschmissen - uns beschimpft - kam mit einer schlechten Laune von seiner Arbeit zurück und ließ es an uns aus. Das ist schon echt krank. Und 2 Wochen nachdem wir ausgezogen waren, hatte er schon eine Neue gehabt aus dem Internet -!!- Ich habe sehr gelitten. Und jetzt habe ich sogar meine Freunde verloren und so weiter. Noch viel mehr ist passiert, aber das ist mir alles zuviel. Manchmal habe ich sehr komische Gedanken bei mir. Ich denke daran, wie es wäre, wenn ich gar nicht da wäre, wenn ich nicht leben würde. Mein Vater wollte mich ja auch eigentlich gar nicht haben - er wollte eine Abtreibung ! Und hat sich auch nie um mich gekümmert. Nie einfach nie, hat mich nur geschlagen & beschimpft. Ich möchte auch gar nicht mehr dasein. Deshalb denk ich - auch wenn es mir sehr schwer fällt so offen zu reden - an Selbstmord. Aber nicht richtig denn ich hab auch ein bisschen Angst davor. Z.b vor den Zug springen oder sowas. Dabei denk ich eher an Magersucht. Mein Hausarzt hat sogar schonmal gesagt, das ich Normalgewicht habe aber ich könnte ruhig ein bisschen mehr essen. Aber wenn ich schon meine schwabbeligen Oberschenkel seh, wird mir schlecht. Und ich war auch schon auf Internetseiten mit dem Thema "Magersucht". Aber ich weiß einfach nicht mehr weiter mit meinem Leben. Vielleicht gehöre ich gar nicht hierher. Manchmal scheib ich auch einfach in Blöcken oder Heften was mich bedrückt und das ich nicht mehr weiter weiß. Einfach der ganze Hass, Trauer und Schmerz. Sowieso seh ich doch einfach wie eine einzelne Katastrophe aus. Auch wenn viele meinen ich bin nicht hässlich aber auch nicht so schön wie Paris Hilton. Wie das so in der Pubertät ist. Aber viele Mädchen sehen in der Pubertät auch Schön aus und haben alles was sie brauchen !
Auch wenn ich nie magersüchtig werden wollte, weil ich fand die Models sehen so schrecklich mit ihren hervorragenden Knochen aus. Aber wenn es auch noch so kleine Teile in meinem Leben gibt, die schön waren, trotzdem fühle ich mich nicht wohl. Aber i.was sagt mir, dass ich da durch muss, und das ich das trotzdem machen muss. Ich finde keine Antwort auf mein Gefühl. Und das dass nicht der richtige Weg, weiß ich, aber ich weiß echt nicht weiter.
Hilfe :{
Liebe Grüße ..