Ich schaffe es nicht mehr!
es tut mir leid, euch zur Last zu fallen... Ich halte es nur nicht mehr aus! Ich schaffe mein Leben nicht mehr und ich weiß nicht, was ich tun soll... Bitte helft mir! Ich weiß, dass euch schon viele geschrieben haben, mit dem selben Problem wie ich. Ihr müsst mir auch nicht antworten, wenn ihr keine Zeit habt, ich will nur darüber reden... oder schreiben... Ich bin so hässlich... Ich traue mich nicht mehr, auf die Straße zu gehen, weil mich die Menschen da so anstarren, als wäre ich von einem anderen Stern. Sie drehen sich nach mir um, schauen mir direkt ins Gesicht und zeigen mit dem Finger auf mich, um ihre Freunde auf mich aufmerksam zu machen. Sie rufen mir sogar nach, wie hässlich ich doch bin. Ich halte es nicht mehr aus! Ich weiß nicht mehr, was ich tun soll. Es ist unvorstellbar, wie schlimm es ist, wenn andere Menschen, die doch nicht so viel besser sein können als ich, gemein zu mir sein dürfen, mich auslachen und verspotten dürfen, nur weil ich um so viel hässlicher bin als sie. Ich kann doch auch nichts dafür! Denken diese Menschen etwa, ich könnte es ändern, nein, ich würde alles tun, um es zu ändern... Wieso hat Gott mich so gemacht? Was habe ich nur getan, dass ich es verdient habe? Warum dürfen alle anderen ein besseres Leben führen als ich? Warum dürfen alle anderen ihr Leben leben? Ich will leben oder sterben, aber das halte ich nicht mehr lange aus! Ich r**** mich und denke natürlich an Selbstmord. Es wird euch nicht überraschen. Wer schreibt euch das nicht? Aber bitte, nehmt mich ernst. Wenigstens ihr! Ihr könnt mich nicht sehen und deshalb nicht schon über mich urteilen, bevor ich ein Wort über die Lippen gebracht habe. Vielleicht ist das der Grund, warum ich mich traue, mich endlich jemandem anzuvertrauen... Warum IMMER ich? Ich habe alles abbekommen, wirklich alles. Bitte, ihr müsst mir nicht zurückschreiben, aber lest es zu Ende! Bitte... Ich weiß nicht, was ich tun soll. Ich kann nichts tun. Ich will nicht, dass sich in dieser Welt alles um Schönheit dreht, ich halte es nicht aus, ich ertrage es nicht, ich kann einfach nicht mehr! Ich will nicht mehr aus dem Haus, ich will nicht zu meiner Familie, ich will, dass es immer dunkel ist. Ich will mich im Wald verstecken, oder untertauchen, in Wasser, das so grün und voller Schmutz ist, dass man mich nicht sieht. Ich ertrage es nicht, Fotos anzusehen. Sehe ich immer so aus? Warum ich? Ist mein Charakter so viel schlechter? Sicher. Bestimmt. Jemand, der so aussieht, kann nicht nett sein. Aber warum müssen mich alle auslachen? Können sie mich nicht einfach in Ruhe lassen? Müssen sie mit dem Finger auf mich zeigen? Wofür muss ich nur büßen? Was habe ich getan? Warum werde ich bestraft, immer ich? Warum hilft beten nichts, warum hilft weinen nichts, was soll ich sonst tun? Hoffen? Es geht nicht mehr. Ich habe die Hoffnung auf ein schönes Leben, auf ein lebenswertes Leben aufgegeben. Natürlich hatte ich noch keinen Freund. Noch nicht einmal jemanden, der mich mochte, nicht einmal im Kindergarten. Ich hätte so gerne jemanden, der mich einfach nur in den Arm nimmt, mein Gesicht streichelt, ohne vor Ekel zusammenzuzucken. Ich will mir den Sonnenuntergang ansehen, barfuß im Sand gehen, mit jemandem an meiner Seite, der mich liebt und den ich liebe? Warum können das andere und wissen es nicht einmal zu schätzen? Ist es Schicksal, ist es Rache oder ist es einfach nur Glück? Glück habe ich natürlich auch nie. Niemals. Soll ich mich umbringen und hoffen, dass mein nächstes Leben, falls es so etwas gibt, besser wird? Als Entschädigung, sozusagen? Ich bin mir sicher, dass es nicht so wäre. Es ist einfach nur Pech, eine Sache der Gene, die mich so gemacht hat. Unglaubliches Pech. Pech, das mein Leben ruiniert. Am schlimmsten ist es, wenn andere mir nachrufen und auf mich zeigen. Mich auslachen. Ich kann nicht mehr. Danke, dass ihr es gelesen habt. Ich könnte noch so viel mehr erzälen, aber ich bin euch dankbar, dass ihr es bis hier gelesen habt. Obwohl ihr wisst, dass ich hässlich bin. Vielleicht wird diese Worte auch nie jemand lesen, aber es tat gut, sie zu schreiben. Es wäre sehr nett von euch, mir zurückzuschreiben. Aber ich hoffe nicht. Ich habe die Hoffnung aufgegeben.
Anwort von Dana
Grüße Dich!
Es tut mir Leid, dass es Dir dermaßen schlecht geht - aber zieht Dich nicht so zurück. Das macht nur noch einsamer, noch trauriger, noch hoffnungsloser.
Ich habe Deine Mail gelesen; zwei mal sogar - und das ohne das Wissen, dass Du hässlich bist. Auch wenn Du es so betonst und immer wieder sagst. Wahre Schönheit kommt von innen - und genau da wohnt auch die wahre Hässlichkeit. Der Charakter hat nichts, aber auch gar nichts mit unserem Körper zu tun. Wie können am Aussehen nicht festmachen, ob ein Mensch gut oder böse ist. So, wie Du es niemanden ansiehst, sollte auch niemand über Dich urteilen.
Du möchtest keine Welt, in der sich alles um das Äußere dreht. Und doch dreht sich auch Deine Welt genau darum, nicht wahr? Alles, was nicht so gut läuft, schiebst Du auf's Aussehen. Schau Dich im Archiv einmal um; wie viele Menschen sich einsam und allein fühlen, noch keine Beziehung, keinen Kuss erlebten, traurig sind, Stress mit den Eltern haben und, und, und - glaubst Du wirklich, all das hängt damit zusammen, wie wir aussehen?
Du bist in einem Alter, in dem das Aussehen eine große Rolle spielt - ich selbst habe das mit 15 abgrundtief gehasst. Und ich habe etwas gelernt: das wird anders. Okay, ich bin doppelt so alt wie Du - aber in meinem Leben gibt es nicht einen Menschen mehr, der das Aussehen beurteilt und nicht den Menschen. Und das schon seit vielen Jahren. Nichts bleibt, wie es heute ist.
Lerne, Dich selbst wieder lieb zu haben und zu akzeptieren; denn dann fällt es auch den anderen Menschen leichter. Schau dazu mal hier:
http://www.selbstliebe-gegen.selbsthass.com/
Alles Gute!
Dana