Problem von Anonym - 37 Jahre 12.11.07

liebe

hi leute...ich habe hier wirklich eine heiße geschichte für euch....diese geschichte macht mir viel kummer.und ich bin oft sehr traurig...fast manisch deswegen.mal himmelhochjauchzend mal zu tode betrübt.die grenzen sind für mich verschwommen. was ist gut was ist böse, was kann man alles ertragen? ist es überhaupt schlimm? viele fragen...die ich nicht mehr imstande bin zu beantworten.
es fing vor ca. drei jahren an...ich verliebte mich...in einen 11 jahre jüngeren mann. ich bin verheiratet und habe einen sohn der inzwischen 10 ist.mit meinem mann bin ich seid zwanzig jahren zusammen.eine lange zeit, in der mir einiges gefehlt hat...ich habe mir oft die frage gestellt: war das jetzt alles?...und habe mir aufregung gewünscht, einen mann auf den stolz sein kann zu dem ich aufsehen kann, der mir halt gibt, der toller vater ist,mit dem ich was erleben kann,....junge junge...aufregung habe ich auf jeden fall bekommen...
also gut...ich verliebte mich...ich nahm ab...achtete auf mich und habe angefangen mich äusserlich zu verändern.ich wurde hübscher und hübscher. :-) es ist schön verliebt zu sein.das entging dem mann nicht...ich bekam ein eindeutiges angebot von ihm. "wir können uns treffen. ist doch nix dabei"...boahhhhh....das war starker tobak...das darf man doch nicht! ich bin keine ehebrecherin....aber ich liebe ihn...ok....ich will es....ich will ihn...und es passierte....ich war fix un fertig...fühlte mich schrecklich...ich fühlte das ich nur ein abenteuer für ihn war. er wollte nicht geliebt werden. ich war fordernd, er genervt. was sollte ich tun?...ich brauche ablenkung! genau....sonst stalke ich ihn noch...eklig...das war das lezte was ich wollte...eine aufdringliche ältere frau sein...ok...die angebote von männern häuften sich...ich rutschte von einer affäre in die nächste...alle problem behaftet....soagar der mann meiner freundin wurde nicht ausgelassen.... ich suchte den prinz der mich rettet. sie wollten mich auch alle retten...sehr problematisch, denn ich liebte immer noch den , mit dem alles angefangen hatte. ok...so ging es nicht...ich würde bald auffliegen..mein mann wird etwas merken...ich suchte mir andere ablenkung.aufgaben....katechetin sein, das wird mir helfen , dachte ich mir....großes angagement im verein....einen hund kaufen...und nebenbei mutter, gute freundin, gute ehefrau sein, arbeiten und vier liebhaber bei laune halten. das ist doch zu schaffen...klar...klappt...aber ich liebe ihn immer noch.... er hat sein studium beendet...hat einen guten job...und wird jetzt seine freundin heiraten. er ist mit ihr genau so lange zusammen wie mit mir. sie ist halt jung. so alt wie er. mit ihr wird er kinder haben und das haus das er sich wünscht vor dessen einfahrt sein traumauto stehen wird. mit mir gibt es keine zukunft sagt er. er kann nicht lieben sagt er...diese heirat ist eine vernunftsheirat...es wäre möglich das ich das kindermädchen seiner kinder sein darf.... :-) freu....ich kann in seiner nähe sein...an seinem leben teilhaben...ein bischen dabei sein.
mal ehrlich leute...was ist los mit mir?....bin ich ihm hörig?...warum erniedrige ich mich so? warum kann ich nciht aufhören so jemanden, der mir ständig das herz bricht zu lieben????
ich halte mich für einen starken menschen....aber ich bin zuuuuu lieb! und ich brauche viel viel bestätigung, die ich seidher in meinen affären finde....nur nicht bei dem mann den ich liebe....und leider auch nicht bei meinem eigenen mann...tritzdem möchte ich ihn nicht verletzen...auch meine leibhaber nicht.die ja eigentlich nur die funktion haben mich ab zu lenken und mich aufbauen.
tjaaaaaa...das ist meine geschichte.
vielleicht hat jemand eine erklärung oder einen rat für mich. ich lebe im nebel...sehe keinen ausweg aus dieser misslichen lage....wo muß ich anfangen?