Mein ganzes Leben kotzt mich an
Hallo liebes kummerkastenteam,
ich bin gerade durch Zufall auf eure Seite gestoßen, weil ich nach menschen gesucht habe, die mich vielleicht verstehen oder mir helfen könnten!
Mir geht es im Moment sehr schlecht und ich habe das Gefühl, dass ich bald keine Kraft mehr habe!
Ich bin der Meinung, dass es im Leben nichts wirklich schönes gibt, zumindest nicht in meinem Leben!
Es fing an als ich mit meiner Oma im Urlaub war und dort vergewaltigt wurde! Ich war damals 12 und der Junge war 16! Da dies ein Familienhotel war, waren dort viele Kinder und ich habe manchmal bis in die Nacht mit ihnen gespielt!
Einen Tag habe ich mit meiner Freundin und einem älteren Jungen ( diesem Jungen) am Strand gesessen und gespielt, bis er mich einfach anfasste! Ich bin mit meiner Freundin ins Hotel gerannt und wir haben uns in der Toilette versteckt, als wir wieder rauskamen um zu sehen ob er weg war, hat er mich in die Jungentoilette gezogen und na ja....
Ich habe danach lange mit meiner Freundin geweint und wir haben uns geschworen, dass nie jemandem zu sagen!
Ich habe darüber lange Zeit nicht gesprochen und hatte ständig neue Freunde seitdem ich 15 war, mit denen ich immer ziemlich schnell geschlafen habe und immer dachte mit dem bleibe ich immer zusammen!
Ich weiß nicht woran das lag, aber ich denke ich habe trotzallem nach Liebe gesucht, die ich zu hause nicht bekam!
Ich habe keinen Vater und meine Mama hatte seit dem ich 11 oder 12 war einen Freund mit dem sie sich ständig stritt! Wenn er wollte, dass sie uns schlägt hat sie das getan und wenn er sie verlassen wollte hat sie mit selbstmord gedroht oder hat die tür abgeschlossen und sich davor gesetzt! Er hat sie dan geschlagen und irgendwann hab ich das nicht mehr ausgehalten und bin mit seiner tochter zusammen abgehauen! wir haben sie dann vor die wahl gestellt und dann trennten sie sich! Meine mutter gab mir allerdings die schuld dafür und ich glaube das tut sie noch heute! Dann starb mein opa, einer der liebsten menschen in meiner familie an bauchspeicheldrüsenkrebs innerhalb von 2 monaten, woraufhin ich dann eine überdosis tabletten schluckte und hoffte dass alles nun endlich vorbei sei, aber ich wurde von meinem freund gefunden und ins krankenhaus gebracht! Danach machte ich eine therapie die mir überhaupt nix brachte! Mit achtzehn lernte ich meinen Ex Freund kennen und dachte ich hätte endlich jemanden gefunden der mich irgendwie auffängt, aber nach 2,5 jahren war auch das vorbei! Er lebte in ägypten und war moslem, er betrog mich, schlug mich,belog mich und ich verschwendete mein ganzes erspartes für ihn! Mein abi schaffte ich auch nicht! Irgendwann zwischen dem ganzen fing ich an mir meinen arm aufzuritzen! ich weiß aber dass es auch schöne momente geben soll und manchmal wenn ich die sonne betrachte finde ich den tag wunderschön und bin glücklich da zu sein! aber in letzter zeit wird das tief immer größer! ich habe jetzt versucht meinen ex mithilfe eines neuen mannes zu vergessen, dass hat auch teils funktioniert, aber der hat sich jetzt wieder mit seiner ex vertragen und jetzt merke ich wie vergänglich alles ist und dass liebe nicht exestiert! Ich bin jede nacht auf so lange ich kann damit ich keine zeit im bett mehr zum nachdenken habe, da ich sonst immer unter tränen einschlafe! aber jedes aufwachen am nächsten tag ist eine qual! Ich kann nicht mehr! ich wollte aufhören mit dem ritzen weil das so peinlich ist und alle denken ich will nur mitleid, aber ich weiß nicht wie lange ich dass noch schaffe und ehrlich gesagt weiß ich nicht einmal ob ich mich nicht bald selbst erlöse! Es tut so schrecklich weh! Das was ich hier schreibe kann das was ich fühle nicht beschreiben und ich kann auch nicht alles so detailgeteu schreiben, wie es ist! Die sache ist, ich habe niemanden mit dem ich reden kann! Keine freunde und meine familie will ich nicht belasten, zumal sie das nicht verstehen! meine oma sagt immer sie hatte es viel schlimmer im krieg und ich frage mich warum ich zu schwach bin dasalles einfach auszuhalten! ich weiß es gibt größere probleme auf dieser welt!
Ich weiß nicht was ich machen soll! Ich habe an nicht mehr eine freude! Ich hasse alles! Ich will mich nicht umbringen, aber ich kann nicht mehr! Ich kann nicht mehr.........Hilfe
Anwort von Dana
Grüße Dich!
Ein Satz, den ich nur immer wieder schreiben kann: Depressionen sind eine Erkrankung und gehören daher in ärztliche Hände. Ob Du Depressionen hast, kann ich natürlich nicht beurteilen (einiges in der Mail könnten Symptome sein), das kann ebenfalls nur ein Arzt.
Ich glaube, wir sollten uns heute nicht mit dem vergleichen, was unsere Großmütter und Großväter erlebten. Wenn meine Oma heute die Schrecken ihrer Jugend erzählt, fühle ich mich auch auf ganz schlecht und sehe meine Probleme gar nicht mehr als so groß. Aber warum Du etwas nicht ertragen kannst, was andere vor Jahrzehnten vielleicht konnten, ist eine sinnlose Frage. Du bist im Jetzt, nicht im Krieg. Dir geht es heute schlecht und Du kannst Dir Hilfe ins Boot holen.
Du hattest bereits therapeutische Hilfe - ich würde den Weg auch ein zweites Mal einschlagen. Mit einer Therapie ist es nicht wie bei einem 'normalen' Arztbesuch, bei dem Du eine Spritze gegen die Schmerzen bekommst. Eine Therapie ist viel mehr ein Prozess, bei dem der Therapeut nur zur Seite stehen kann und Anstöße geben - die eigentliche Heilung findet in Dir statt. Und dazu müssen einige innere Türen geöffnet sein... vielleicht waren sie damals noch geschlossen?
Heute sagst Du: Ich will so nicht mehr! Dann gehe den Weg, der verändert und suche Dir dafür therapeutische Hilfe.
Alles Gute!
Dana