Problem von Anonym - 18 Jahre 08.12.07

Ich habe alles falsch gemacht !

Hallo,
danke das ihr mir "zuhört". Schön das es euch gibt!
Also: Ich bin 18 Jahre alt und habe mit 8 angefangen in einem Reitstall bei uns in der Nähe reiten zu lernen. Ab dem Alter von ca. 10 Jahren war ich schon fast öfter im Stall, als zu Hause. Immer mehr nabelte ich mich zuhause ab und fand dort "eine Familie". Auch Freunde, die ich vorher nicht so richtig hatte, fand ich dort. Zu dritt halfen wir dem Ehepaar sooft wir konnten und durften dafür auch viel reiten. Mit ca. 14 brach aber diese enge Freundschaft allerdings, da die Interessen auseinandergingen. Die beiden wollten mehr "Party und Jungs" und ich hatte mir in den Kopf gesetzt später beruflich etwas mit Pferden zu machen und blieb deshalb so oft wie möglich auf dem Hof um viel zu lernen. Es tat sehr weh, dass die beiden sich immer mehr entfernten und mich auch auf dem Hof ignorierten und verspotteten, da sie meine Ambitionen einfach nicht verstehen konnten. In dieser schlechten Zeit half mir das Ehepaar sehr, denn auch zuhause wurde mein Entschluss abgelehnt. Ich durfte auch nie ein eigenes Pferd besitzen. So hängte ich mich sehr an einige Pferde, die ihm gehörten. Sie ist auch meine Reitlehrerin. Immer mehr entwickelten die beiden sich für mich zum "Elternersatz". Sie vertraute mir und überlies immer mehr Aufgaben im Stall mir. Das war ein tolles Gefühl.
Ich kann gar nicht 100%ig sagen wann es begann... Ich glaube als ich 15 wurde begann er mich öfter zu umarmen, irgendwann küsste er mich dabei auch auf die Wange. Ich dachte mir da nichts bei, ich fands sogar schön, weil ich solche Liebkosungen sonst auch nicht so gewohnt war. Also lies ichs zu. Irgendwann, als wir zusammen in einem Auto saßen küsste er mich dann auf den Mund... Ich weiß nicht, was ich gedacht habe... warum ich mich nicht gewehrt habe... Bald wurde aus dem Kuss ein Zungenkuss und ich war absolut 2geteilt... Einerseits super neugierig, weil all dies ja an mir vorbeiging (an einen Freund war irgendwie nicht zu denken, weil: Wer wollte schon wen wie mich?), andererseits voller Schuldgefühle ihr gegenüber, die eigentlich meine beste Freundin war, auch wenn sie so "alt" war. Das sagte ich ihm auch so (nicht das mit der neugierde, sondern das ich es doof finde, weil ich sie so hintergehe und er auch), aber er winkte ab ind meinte er hätte sich so in mich verliebt und ich könnte ihm nicht weh tun und er wär absolut verzweifelt. Also ging es wochenlang so weiter. Immer mehr wurde es. Er begann sich die Hose runterzuziehen und ich habe ihn befriedigt, mit den Händen und mit dem Mund... Ich kann nicht sagen, dass er mich zwingen musste, ich habe einfach getan was er wollte, habe Gedanken und Gefühle ausgeschaltet... Immer wieder hatte ich Tage, an denen ich nicht mehr konnte, versucht habe mich verbal zu wehren, ihm zu erklären, dass das nicht geht... Er sagte immer nur, das er mich bräuchte, dass er sich sonst gegen den Baum fahren würde und das er es erst schaffen wollte mit mir zu schlafen, sonst könnte er nicht loslassen (er hat immer gesagt, er würde nichts tun, was ich nicht wollte. Ich habe nie etwas gesagt!)... Jeden Morgen und jeden Abend hat er mich angerufen, wollte meine Stimme hören. Ich habe es einfach akzeptiert. Kurz vor meinen 16. Geburtstag ist er dann richtig in mich eingedrungen, er hatte es geschafft und ich hoffte irgendwie das er nun genug hätte, doch dann sagte er es wäre so schön gewesen, jetzt wäre er noch verrückter nach mir, was er auch nie gedacht hätte... Später meinte er, er wäre stolz gewesen es "geschafft" zu haben, bevor ich 16 war.... Ich wollte nicht mehr. Immer wenn ich sie sah und das war schließlich so gut wie jeden Tag, graute es in mir. Ich versteckte mich auf dem Hof vor ihm, wenn niemand in der Nähe war, weil er mich immer Küsste, wenn niemand uns sah. Aber irgendwie schaffte ich es nicht mich zu lösen. Als ich versuchte ihn davon zu überzeugen, dass es nicht geht, war einige Tage später eins meiner Lieblingspferde verkauft.
Einmal war sie übers Wochenende nicht da und sie bat mich den Stall zu machen. In der Zeit schlief ich dort, mit ihm in ihrem gemeinsamen Bett... Wir schliefen oft miteinander. Ich wollte nicht mehr. Am letzten Tag habe ich mich absolut verweigert... Einen Tag später stand eine Stute die ich sehr mochte nicht mehr auf der Weide... er hatte sie zum Schlachter gebracht und es mir nicht erzählt, weil ich an dem besagten Tag so zickig war...
So ging das dann weiter, ein ewiges verstecken, ein dauerndes Leben in angst entdeckt zu werden und mit Abscheu vor mir selbst. Eines Abends dann nahm sie mich aber zur Seite. Sie hatte entdeckt wie oft er mich anruft und ich weiß nicht was sie ahnte. Zumindest stellte sie mich vor die Wahl, ihre Freundschaft und der Hof oder er. Das rüttelte mich wach. Ich schaffte es richtig "Nein" zu sagen und seinem flehen und bitten, Auflauerungen und Drohungen zu widerstehen... Er versuchte mich vom Hof zu werfen, sagte im gleichen Atemzug aber, dass ich für ihn wie eine Tochter wäre... Ich konnte mit der ganzen Situation nicht umgehen, hasste mich selber dafür (und tue es immer noch). Ich bin immer noch auf dem Hof, sie hat mich zum Bleiben bewegt, ausser einiger Anspielungen tut er nichts mehr. Das ist jetzt 2 Jahre her. Ich begann mich kurz nach dem "Bruch" zu ritzen, bekam mich aber relativ schnell wieder unter Kontrolle. Aber zu "fremden" Menschen bleibe ich auf Distanz. Ich unterhalte mich zwar normal mit ihnen, doch lasse ich sie nie ganz in mich rein. Ich hatte noch nie eine richtige Beziehung und obwohl ich mir sehr eine wünsche, kommt kein Mensch an mich ran. Heute habe ich mich seit 2 JAhren das erste Mal wieder geritzt, ich habe den Druck nicht mehr ausgehalten... Ich schäme mich so sehr für das was ich getan habe und bestrafe mich so dafür!!! Sie ist immer noch meine beste Freundin und sie vertraut mir mehr denn je... wenn sie das wüsste... Ich weiß, ich bin ein Feigling und ein abscheulicher Mensch!
Es tut mir Leid für denjenigen, der sich diesen Text durchlesen musste, aber ich habe noch nie dadrüber geredet und es musste mal raus! Meine Seele liegt in Scherben und einige Teile sind nicht mehr zu retten...