Problem von anonym (w) - 18 Jahre 10.12.07

Ekel vor Männern und ich versteh es nicht

Liebes KuKa-Team!
Als erstes möchte ich mich gleich im Voraus dafür entschuldigen, dass ich dieses Problem abgebe. Ich weiß, dass es hier x-tausend "Bin ich lesbisch?"-Themen und auch ein paar, in denen das Ekelgefühl vor Männern angesprochen wird, gibt, ich habe auch so einige von ihnen mindestens überflogen, aber wirklich weiterhelfen konnte mir keines dieser Themen. Tut mir also Leid, dass ich euch von einem Problem schreibe, dass es so ähnlich schon mehrere Male gab, aber ich kann es mir selbst einfach nicht erklären und so hoffe ich, dass ihr mir helfen könnt.

Also, ich komme zu meinem kleinen Problem: Ich bin jetzt 18 Jahre alt. Ich war erst einmal in meinem Leben wirklich verliebt. Es fing als Verknalltsein an - da war ich in der vierten Klasse. Zu diesem Zeitpunkt war er auch in mich verknallt, haben wir uns damals gesagt, doch danach kam es nie wieder zur Sprache. Wir waren noch bis zum Ende der 6. Klasse miteinander befreundet, danach haben wir plötzlich nicht mehr miteinander geredet, der Kontakt ist einfach abgebrochen. Ich hab ihn danach jahrelang nicht mehr gesehen, konnte ihn trotzdem nicht vergessen und war noch etwa 2-3 weitere Jahre, wenn nicht länger, in ihn verliebt (falls ich es mir nicht nur eingeredet hatte, was ich auch nicht ausschließe).

Danach kam erstmal gar nichts mehr. Ich war danach bis heute nie mehr verliebt, so dass ich nicht mal richtig sagen kann, ob ich es überhaupt schonmal wirklich war, denn dieses Verknalltsein früher kann man ja eigentlich nicht mal richtig zählen.

Heute bin ich in der 12. Klasse. Versteht mich nicht falsch, die Vorstellung, dass Männer und Frauen miteinander schlafen, ist vollkommen normal für mich. Richtig ekelhaft ist es jedoch für mich, wenn ich mir im Bezug auf mich selbst vorstelle, dass, ich sags einfach mal direkt, jemand mit seinem Glied in mich einfahren könnte. Allein die Worte ekeln mich an, ich habs grad beim Schreiben wieder gemerkt, und ich habe auch generell ungeheure Probleme damit, mir vorzustellen, dass irgendwas da unten in mich eindringen könnte. Ich denke aber nicht, dass ich einfach nur prüde bin oder etwas in der Art, denn das ist wirklich nur im Bezug auf mich, mit anderen kann ich ganz offen über Sex und solche Dinge reden und die Vorstellung im Allgemeinen ekelt mich auch nicht an, wirklich nur bei mir.

Was mich hingegen nicht anekelt, ist gleichgeschlechtlicher Sex. Nicht bei Männern und nicht bei Frauen. Ein Mann bin ich ja sowieso nicht, weshalb mich dort der Gedanke auch nicht stört und bei Frauen stört mich Geschlechtsverkehr auch nicht im Geringsten.

So viel zu der Vorgeschichte, ich denke mal, das war alles recht wichtig, um euch mein genaues Problem zu schildern. Ich hatte übrigens auch keine Probleme mit Männern in der Vergangenheit. Ich hatte keine negativen Erfahrungen, bin nicht sexuell missbraucht worden oder dergleichen, denn dann könnte man mein Problem ja darauf vielleicht zurückführen. Und da ich in den letzten Jahren nie verliebt war, bin ich auch noch immer Jungfrau, was mich allerdings auch nicht im Geringsten stört.

Ich weiß nun nicht, ob ich mir das alles einrede, weil ich kein besonders großes Selbstvertrauen hab und Angst hab, dass mich irgendein Junge nicht haben wollen würde, aber irgendwie hab ich das schon ausgeschlossen, denn dann würde ich eher Angst vor Ablehnung haben, aber kein Ekelgefühl.

Ich hatte auch überlegt, ob ich nach der Zeit vielleicht immer noch was für den Jungen, in den ich mal verliebt war, empfinde, doch seit neuestem fährt er mit mir im gleichen Bus und auch, wenn ich mich irgendwie nicht wirklich traue, ihn anzusprechen (ich habe generell Probleme mit, auf andere Leute zuzugehen) und dass ich mir deshalb vielleicht etwas einrede, aber wie gesagt, er fährt bei mir mit und wenn ich ihn ansehe, finde ich es zwar schade, dass wir nicht mehr befreundet sind, aber es sind trotzdem keine anderen Gefühle da.

Ich hatte auch überlegt, ob ich vielleicht einfach Angst vor meinem ersten Mal hab, zumal die meisten in meinem Alter das ja schon "hinter sich haben", doch irgendwie spüre ich ja auch keine Angst, sondern einfach nur dieses Ekelgefühl und wenn ich nur Angst hätte, müsste ich das ja auch wissen, oder?

Und nun komme ich zu der Frage, die euch zugegeben schon ziemlich viele gestellt haben: Denkt ihr, dass ich lesbisch bin? Ich habe bisher auch noch nie was für ein Mädchen empfunden, deshalb weiß ich es einfach nicht. Wie gesagt finde ich jedoch die Vorstellung, mit einem Mädchen Sex zu haben, nicht ansatzweise so abstoßend, wie mit einem Mann. Ich glaube auch nicht, dass das nur eine Phase ist, denn dieses Ekelgefühl spüre ich schon relativ lange...

Das Problem ist jedoch, dass es auch Männer gibt, von denen ich finde, dass sie ja ganz gut aussehen, aber ich könnte mir halt nicht vorstellen, eine Beziehung mit einem zu haben...

Ich fände es nicht weiter schlimm, lesbisch zu sein, aber ich weiß eben nicht, was ich denken soll... Und so hoffe ich, dass ihr vielleicht schlau aus meiner Situation werdet oder vielleicht einen Rat habt, wie ich es rausfinden kann... denn ich selbst weiß leider diesmal keinen...

Liebe Grüße und ein großes Dankeschön im Voraus.