Problem von Anonym - 15 Jahre

Liebe ich ihn noch?

Hey.. Ich versuche mich mal kurz zu fassen. ich hab schonmal geschrieben,damals war ich mir nicht sicher,ob ich noch verliebt bin.. also um es kurz zu fassen..seit 2 1/2 jahren geht mir durchgehend nur ein typ im kopf herum:der bruder(17) meiner besten freundin(14);-)sehr clichée-haft:P nunja..es gab eine phase,da wäre ich vor glück gestorben,hätte er nur eine kleine erwiderung meiner gefühle gezeigt.. da war ich so 13/anfang 14... dann kam eine phase,in der ich auf einmal auch fehler an ihm erkannte..oder sagen wir eher,dinge,mit denen ich nicht umgehen kann(zb wie er über andere leute redet..das kommt mir immer so unglaublich oberflächlich vor..)..so,dann im august schrieb ich euch das 1.mal..plötzlich begann er interesse für mich zu zeigen und meine gefühle wurden wieder stärker,obwohl ich nicht sicher bin ob das wirklich liebe war..dann ging alles ganz schnell..es gab ein fest bei meiner freundin,zudem ich und meine familie eingeladen waren..und plötzlich war es total offensichtlich..er baggerte mich echt an und flirtete ununterbrochen mit mir,fasste mich auch viel an-und mir gefiehlt das alles so unglaublich gut..aber ich war mir immer noch nicht sicher,ob das liebe ist.und dann folgte eins aufs andre:er fragte mich,ob wir uns treffen wollten..wir trafen uns einmal,beim 2ten mal kamen wir schon zusammen.mir ging das zu schnell,ich war mir meiner gefühle noch nicht sicher,aber ich konnte das auch nicht sagen,denn er hat genau diese erfahrung schon einmal machen müssen und ich hatte angst,dass er sich verletzt zurückziehen würde.also sagte ich ja,als er mich fragte..während der gesamten zeit,die wir zusammen waren,schwankte ich immer wieder:liebe ich ihn,oder nicht?wenn wir alleine waren,ganz alleine,dann war ich ir so sicher..doch in der öffentlichkeit verhielt er sich anders,gab kommentare über leute ab,die mich störten..ich weiß nicht was es war,aber pötzlich hatte ich das gefühl,dass er nicht zu mir passt.was er immer so an mir mochte,dieses "süße","verpeilte"..genau das wollte ich loswerden.ich wollte endlich richtig ernstgenommen werden.okay,das tat er auch..aber dann führte ich ein gespräch mit einem sehr guten freund..er hatte dieselben probleme wie ich und dieses gespräch tat so gut,ich fühlte mich so verstanden..er hatte dieselben ansichten,was den umgang mit anderen angeht,oberflächlichkeiten usw..ich weiß nicht was es war.auf einmal dachte ich,dass ich nicht mehr mit meinem freund zsm sein könne,dass es nicht passe..wir sind halt sehr gegensätzlich.am nächsten tag,das war vor 2wochen,kam mein freund zu mir..ich konnte ihm nicht in die augen sehn,es war mir unangenehm mit ighm zuzsammen zu sein und ich fühlte mich einfach nicht wohl.ich passte auf,dass er mich nicht berührte und konnte auch nicvht so unbeschwert wie sonst mit ihm reden.er merkte das.er fragte was wäre.ich druckste rum.er bohrte.ich sagte,ich sei mir nicht sicher.meiner gefühle nicht sicher.er war-verständlicherweise..-sehr überrascht und..traurig.es hat so weh ihm weh zu tun.er ging dann vorzeitig,musste nachdenken.am abend telefonierten wir und ich sagte,dass ich mir jetzt sicher sei,dass ich ihn nicht liebe.natürlich verstand er das nicht..ich hatte ihn 3tage zuvor noch geküsst,wir hatten in einem bett gelegen,es war so perfekt und dan zack-ist schluss... es tat mir so leid,ich konnte es nicht richtig erkärn.die folgenden tage war ich erleichtert,aber auch irgendwie traurig.aber ich verdrängte die traurigkeit.ich war immer ein sehr optimistischer mensch,aber seit ich ihn verloren habe..ich weine jeden tag,wegen jedem scheiß..zeitweise hab ich auch wieder hochs,aber irgendwie tut irgendwas immer weh.ich hab einen dauerkloß im hals.er fehlt mir..glaube ich.
ich bin mir einfach nicht sicher:fehlt er mir oder fehlt es mir so geliebt zu werden,die zärtlichkeiten usw?ich mein..er war 2 1/2jahre lang der mittelpunkt meines lebens..wirklich,er war die wichtigste person in meinem leben..ich weiß,dass ich ihn immer noch sehr lieb habe und als ich ihn fr auf einer party traf und er wieder so lieb war..so süß..da war es schwer ihn nicht zu küssen.ich verdrängte es und feierte weiter.es ist so bescheuert:ich habe doch schluss gemacht!meine schwester meint,ich müsse da jetzt durch,klar würde ich ihn erst vermissen,aber dann in ein paar wochen,würde ich mich befreit fühlen.. die sache ist auch..ich weiß immer noch nicht ob ich ihn wirklich zurück will..die frage ist halt,was erwartet man ssich von der liebe?ich bin in der hinsicht vllt zu erwartungsvoll..ich träume halt von starken gefühlen(die ich auch bei ihm hatte..) und naja..ein spruch verdeutlicht es am besten "ich willl liebe,die das leben aus den fugen wirft!"..und ich hatte das gefühl,dass es das bei ihm nicht tat.mhm okay.ich stelle fest,dass ich ihn wohl wirklich nicht liebe..aber ich brauche ihn trtzdem.brauche die umarmungen,seine nähe,ich brauche es,dass er mich liebt..ich brauche es mehr mich so geliebt und begehrt zu fühlen als ihn.versteht man das?aber es könnte auch nicht jeder.ich liebe seine art,wenn wir flirten,aber zu einer beziehung reicht es nicht.
aber diese nähe fehlt mir so..was wollte ich jetzt egtl fragen?egtl wollte ich wieder mal fragen,ob ich ihn liebe.aber das könnt ihr mir eh nicht sagen und ich hab ja jetzt egtl erkannt,dass ih das nicht tue.aber ich fühl mich immer noch so hingezogen zu ihm.bin so eifersüchtig,wenn er mit meiner schwester nur redet..bin eifersüchtig auf jedes mädchen,das unbeschwert mit ihm reden kann.und ich will ihn wiedersehn.in seinen armen liegen und mich geborgen fühlen.aber ich weiß auch,dass es auf die dauer nicht klappen würde.ich weiß,dass mich zuviel an seinen ansichten stört.trotzdem komm ich seit ewigkeiten nicht von ihm los.ich könnte viele typen haben aber wirklich interessieren tut nur er mich..ich verstehe mich selbst nicht.
ich mache/tue/sage widersprüchige dinge!ratet mir was fürs neue jahr.wie soll ich damit umgehn?und wann hört das endlich auf?seit 2 1/2jahren!ich will mich nicht so von jmd beeinflussen lassen,will wenigstens mal einen tag nicht an ihn denken!ich will egoistisch sein,nur an mich denken,das singleleben genießen.andererseits will ich liebe,geborgenheit,begehrt werden,vertrautheit,leidenschaft..wie kann ich diese so widersprüchigen dinge alle verwirklichen?ach fuck..ich will offene beziehungen!:Pnein echt.mich macht das wütend-auf mich..
mhm kann man mir helfen,oder bin ich ein exemplar der hoffnungslosen beziehungsgestörtheit?
mit ganz lieben grüßen und dank im vorraus:)

Anwort von Sylvia

Grüß dich,

von hoffnungslos beziehungsgestört würde ich bei Dir nicht reden. Alleine schon deshalb weil du 15 bist und wahrscheinlich noch viele Beziehung haben wirst. Das was du im Moment durch machst, ist eigentlich relativ normal. Du hast selber gemerkt, dass die Liebe nicht reicht um eine Beziehung zu führen. Aber in der Beziehung gab es eben auch schöne Dinge und diese fehlen Dir jetzt einfach. Das wird wohl jeder kennen, der schon mal eine Beziehung beendet hat. Natürlich wird das irgendwann vergehen, ihr wart lange zusammen, das lässt sich nicht mal eben so weg wischen. Nur an deiner Entscheidung solltest du wohl fest halten. Denn sonst wirst du wieder irgendwann an dem selben Punkt stehen.

Liebe Grüße
Sylvia