Problem von anonym (w) - 15 Jahre 17.01.08

Was soll ich tun?

Hallo liebes KuKa-Team!

Leider habt ihr mir nicht beim ersten Mal geholfen, also versuche ich es noch einmal:)

Ich bin jetzt in der 10. Klasse. Anfang der 9. habe ich die Schule gewechselt. Ich fand die Schule und die Leute von Anfang an toll und bin mit jedem super klar gekommen!
Nach etwa 2 Monaten habe ich mich in einen Jungen aus meiner Klasse verliebt. Nach einem Monat war ich mir sicher, dass ich mich in ihn verliebt hatte und das es nicht nur Einbildung ist. Am Anfang was ich glücklich darüber, in seiner Anwesenheit war ich total nervös und habe gezittert. Ich habe damals kaum mit ihm geredet, weil ich dachte irgendwann etwas falsches zu sagen. Wir hatten zwar ein paar mal gesprochen, aber es war nicht mehr als eine Bekannschaft. Ich wusste von Anfang an, dass es immer einseitige Liebe bleiben würde und fand es auch nicht schlimm! Ich konnte und kann bis heute immer noch verstehen, dass er sich nicht ernsthaft für mich interessiert, weil ich einfach denke, dass ich zu gewöhnlich für ihn bin. In den Weihnachtsferien 2006/07 dachte ich, dass es doch nur eine kurze Schwärmerei war, weil ich das Gefühl hatte ihn vergessen zu haben. In der Schule beachtete ich ihn dann auch nicht weiter, aber als er am Ende der Woche nur an mir vorbei ging hatte es gerreicht, dass alle Gefühle wieder hochkamen und ich mich erneut in ihn verliebte. Inzwischen waren 2 Monate vergangen. Ich machte nie irgendwelche Andeutungen ihn besonders zu mögen oer so. Später erzählten Freundinnen mir sogar, sie dachten ich würde ihn gar nicht mögen, weil ich nie mit ihm redete. Im April dann, wieder in den Ferien, chattet ich mit ihm. Ich erzählte ihm, dass es mir im Moment nicht sehr gut ginge und er fragte warum. Ich dachte mir nichts dabei und erzählte ihm von einem Jungen in den ich verliebt war aber er erwidert meine Gefühle nicht und und habe zu viel Angst es ihm zu sagen. Natürlich war er damit gemeint. Als ich ihn fragte, was er denn machen würde, wenn ein Mädchen, für das er sich nicht interessiert, ihm sagen würde, dss sie sich in ihn verliebt hat, sagte er dass es ihn gar nicht interessieren würde und er müsste erst gar nicht an sie denken. Natürlich war es für mich ein Schlag ins Gesicht und ich war unglaublich enttäuscht und verletzt, weil ich das normalerweise nicht von seinem gewohnten Verhalten erwartet hätte. In dem Moment verstand ich, was eingebrochenes Herz bedeutet. Ich versuchte ihn zu vergessen, da mich diese Antwort wirklich traurig gemacht und verletz hatte. Aber irgendwann dachte ich mir, dass es vielleicht nicht falsch was, was er gesagt hatte. Er ist ein Junge und wir kannten uns zu diesem Zeitpunkt noch nicht lange und er könnte aus seiner Position nichts anderes sagen. Außerdem war es mir in diesem Moment sogar lieber die schmerzhafte Wahrheit zu hören, als irgendetwas anderes was nicht stimmt. Also verliebt ich mich ein 3. Mal in ihn. Ich war nun genau ein halbes Jahr in ihn verliebt und es machte mich langsam wahnsinng, dass er nichts davon wusste. Fast jeden weinte ich, weil ich verzweifelt war und immer trauriger wurde. Irgendwann war er das einzige in meinem Leben. Ich dachte jede Sekunde nur an ihn, brachte alles mit ihm in Verbindung und weinte viel. Es tat weh, wenn ich in der Schule war und er mich ignorierte. Er ignorierte mich eine sehr lange Zeit. Wahrscheinlich insgesamt mehrere Monate. Natürlich redete er hin und wieder mit mir aber ih hatte das Gefühl, dass er mich nciht mochte. Vielleicht lag es daran, dass ich in seiner Anwesenheit immer so still war. Ich hatte mir irgendwann vorgenommen, ihm zu sagen, dass ich mich in ihn verliebte hatte. Wochenlang malte ich mir diesen Moment aus. Ich erwartet natürlich nichts von ihm, ich wollte nur dass er es weiß, denn diese Ungewissheit machte mich wahnsinnig. Ich dachte, dass schlimmste was mir passieren könnte, wäre wenn er im betrffenden Moment gar nichts sagt oder mich auslacht und sofort zu seinen Freuden rennt und es ihnen erzählt. Irgendwann nahm ich mir fest vor es ihm am letzten Schultag zu sagen. So hätte jeder genug Zeit gehabt darüber nachzudenken. Die 2 Tage davor war ich komplett nervös, stand neben mir und war sogar ziemlich hyperaktiv. Ich hatte wirklich verstandenm dass es jetzt ernst wird und dass ich es ihm tatsächlich sagen werde, nachdem ich mich fast 8 MOnate darauf vorbereitet hatte. Am vorletzten Schultag machten wir noch einen Ausflug und an diesem Tag sprach er sogar sehr viel mit mir, was mir für den nächsten Tag Mut gemacht hatte! Am letzten Schultag dann war ich nervös, zitterte ohne Pause und war irgendwie auch überdreht. Vor der letzten Stunde zog ich ihn kurz zur Seite und fragte ob ich gleich kurz mit ihm reden könnte. Er meinte natürlich. Die Zeugnisausgabe kam mir auf der einen Seite unglaublich lang vor, auf der anderen Seite war sie schon zu Ende noch bevor sie begonnen hatte. Wir waren die letzten, weil er noch auf einen Freund gewartet hatte. Danach gingen wir beide ins Treppenhaus und waren alleine. Nach ein bisschen Smalltalk nahm ich meinen ganzen Mut zusammen, weil es jetzt wirklich kein zurück mehr gab. Irgendwann hatte mein Gehirn ausgesetzt und ich merkte zwar, dass ich etwas sagte, aber ich wusste nicht was. Der Text war schon einige Male einstudiert:) Ich sagte ihm, dass er der Junge war von dem ich ihm erzählte hatte und dass ich mich in ihn verliebt hatte. Zuerst lächelte er mich an und einte, dass er nichts von mir will und dass es ihm Leid tut, aber er findet mich nett und wir können Freunde sein. Ich weiß noch, dass das alles passiert ist, aber irgendwie konnte ich das alles nicht richtig wahrnehmen. Es war das beste, was mir hätte passieren können in diesem Moment und ich war überglücklich! Meine Freunde verstanden das nicht ganz, schließlich hatte er mir einen Korb gegeben. Aber jetzt wo er es endlich wusste, war eine große Last von mir gefallen weil dieses Versteckspiel endlich zu Ende war! Leider war er dann in den Sommerferien die ersten 3 Wochen weg und ich die letzten 3. Schon in der 2. Woche hatte ich deswegen auf nichts mehr Lust, weil ich wie immer nur an ihn denken konnte.
Umso mehr freute ich mich dann auf die Schule! Umsonst. Er schaffte es mich 5 Tage am Stück zu ignorieren. Das schaffte er sonst bei keinem anderem. Ich war sauer und enttäuscht. Irgenwann meinte er sogar ich hätte ihn ignoriert. Das dumme war, je länger ich darüber nachdachte, desto mehr merkte ich, dasser wieder Recht hat. Denn ich hatte ihn eigentlich genau so ignoriert die ganze Woche lang. Auf der Klassenfahrt eine Woche später lockerte sich das alles ein bisschen. Ich hatte zwar insgeheim gehofft, dass sich etwas verändert aber dastat es nicht.
Im OKtober 2007, schon wieder in den Ferien, tat ich ihm dann einen großen Gefallen. Seit dem verstehen wir uns wirklich gut und wir reden und chatten auch viel. Ich bin mir aber nicht sicher, ob er mich nur oberflächlich mag oder ob er mich seit dem wirklich mag...aber jedenfalls verstehen wir uns jetzt 1000 Mal besser als im Vergleich vor einem Jahr!
Das alles geht jetzt also seit knapp 15 Monaten.
Wie gesagt hab ich in dieser Zeit oft versucht vergessen, aber es hat nicht funktioniert. Das war auch eigentlich nur die halbe Geschichte. Ich habe selber gemerkt, wie ich mich in der ganzen Zeit verändert habe. Es gab wenige Tage an denen ich nicht geweint habe, manchmal kam es sogar in den Pausen über mcih, aber er hat nie etwas gemerkt. Ich glaube, dass daraus auch Depressionen wurden, ich hab zumidest viele Anzeichen dafür.
Früher war es mein größter Traum in China zu studieren und da Karriere zu machen, es gab nichts und niemanden der mich davon abhalten könnte. Dachte ich zumindest. Seit dem ich mich verliebt habe, würde ich es sofort nur für ihn hinschmeißen! Es ist mir so unwichtig geworden, obwohl es früher mein aller größter Traum war. Ich hab mich sogar einige Male geritzt, es ist zwar schon mehr als 3 Monate her seit ich aufgehört habe, aber es sind noh Narben sichtbar. Ich wäre auch einige Male in die Magersucht gerutscht, konnte aber im letzten Moment noch erkennen, dass es nicht richtig wäre. Ich dachte auch schon oft darüber nach mir die Pulsadern aufzuschneiden, falls ihm etwas passieren sollte. Ich kann einfach nicht ohne ihn leben! Ich würde durchdrehen! Ich weiß nicht was wäre, wenn er das alles wüsste.
Meine Freudin hat mir vor einigen Wochen erzählt, dass er seit den Sommerferien einige Male nach mir gefragt hatte, also seit er es wusste. Er hat gefragt, warum ich so traurig bin, ob ich mich ritze weil ich so komische Narben habe und ob alles okay ist. Natürlich hat meine Freundin ihm nciht gesagt, dass er der Grund für all das ist. Es hat mich glücklich gemacht, dass er sie gefragt hat, weil ich immer dachte, ich würde ihn gar nicht interessieren und er würde das alles nicht merken. Also war ich ihm doch nicht egal.
Ich weiß nicht wie er reagieren würde, wenn er wirklich alles wissen würde, aber ich denken dass es nach hinten losgehen würde, weil er nicht damit umgehen könnte. Eine Freundin, die viele Details kennt, meite einmal zu mir: "Wenn er das alles wüsste, dann würdest du ihm so Leid tun". Vielleicht hat sie Recht. Aber ich will kein Mitleid! Ich will nicht aufgeben und mich in Mitleid suhlen, weil er mich nicht liebt. Es ist einfach so und man kann es nicht ändern. Irgendwie finde ich esso auch okay. Es ist mein einziges Problem im Leben und ich könnte mir auch nicht mehr vostellen einen Tag mal nciht daran zu denken.
Davor war ich übrigens noch nie verliebt, er auch nicht und wir beide hatten auch noch nie einen Freund oder Freundin.
Vor ein paar Tagen redeten eine Freundin und ich darüber, was wohl wäre, wenn ich mich nie verliebt hätte. Ich wusste es sofort:
-ich hätte keine Depressionen bekommen und würde jeden Tag weinen
-ich hätte vielleicht nicht das Gefühl durchschnittlich zu sein
-ich hätte mehr Selbstbewusstsein
-ich hätte nicht angefangen meine Träume aufzugeben (ich hab mich übrigens auch gegen einen Schüleraustausch nur seinet Wegen entschieden)
-ich hätte mich niemals geritzt
-ich weiß von 4 Jungs, dass sie sich in mich verliebt haben. Wegen ihm musste ich jedes Mal sagen, dass es mir Leid tut und das aus uns nichts wird.

Mein Problem ist einfach, dass ich nicht weiß, was ich machen soll...vergessen kann ich ihnjedenfalls nicht, dafür liebe ich ihn zu sehr!!!
Was soll ich machen?