Problem von Bridda - 13 Jahre 24.07.05

Rückfall? Ich brauche dringend Hilfe

Hallo
ich glaube ich habe ein richtig scheiß problem... ich ritze mich wieder... das ist alles so kacke ey... ich will es ja nciht aber ich brauche es. ich habe schonmal geritzt... vor 4-5 monaten habe ich damit aufgehört und vor ca 3-4 wochen wieder angefangen. erst war es ja harmlos... also nur 1 mal die woche doch dann immer mehr. meine eltern wussten das ich mcih geritzt habe. ich war auch selbstmord gefährdet. naja ... ich und meine mutter , wir ham und´s in der zeit auch total viel gestritten udn so aber dann als es langsam wieder mit mir bergaufging waren wir ein herz und eine seele... im moment gehts mir wieder schlecht udn wir streiten uns wieder. ich ritze mich auch nur weil ich anst habe... angst vor jungs... ich habe meine lebensgeschichte mal aufgeschrieben und wer lust hat kann sie sich ja durchlesen dann werdet ihr mcih auch halbwegs verstehen...

Meine Lebensgeschichte:
Es fing alles an als ich 8 war.
Meine Mutter und ich sind ins Hallenbad gefahren um einen schönen Tag zu verbringen.
Jedoch sollte dieser Tag meinen Entscheiden Teil meines Lebens verändern.
Im Hallenbad angekommen zogen meine Mutter und ich uns um. Als wir fertig waren gingen wir ins Wasser um ein wenig zu schwimmen. Meine Mutter lies mich einen Augenblick alleine weil sie die Toilette Besuchen musste... Ich war alleine. Eine person, männlich sprach mich an. Er wollte von mir wissen ob ich ihm zeigen kann wo die toiletten für die Männer sind. Ich ging mit ihm um sie ihn zu zeigen. Als wir dort ankamen waren wir alleine. Ich hörte nichtmal Leute sprechen... Ich wollte wieder gehn weil mir die Situation nicht ganz geheuer war. Zu spät. Er hielt mich fest und schleppte Mich irgendwo hin. Ich weiß nicht mehr genau wo hin. Ich hatte Angst weil ich nicht wusste was er mit mir vorhatte. Dann zog er mir meinen Badeanzug aus. ,,Lass mich in Ruhe ich will das nicht" ,,SCHNAUZE!" ich begann zu weinen. Er fasste mich an und ich bat ihn nochmal mich in Ruhe zu lassen. Er tat es nicht. ich zitterte am ganzen Körper. Ich versuchte zu schreien aber ich hatte Angst. ,,Hilfe!" Das hätte ich nicht sagen dürfen, er schlug mich in den Bauch. Ich begann noch mehr zu weinen. Ich redete nicht mehr mit ihm.Ich lies ihn mcih weiter anfassen... mich schlagen. Das war jedoch nicht alles. Er zwang mich dann ihn anzufassen. Ich wollte nicht. Ich wehrte mich nicht. Ich zitterte. Ich tat was ich tun musste. Ich fasste ihn an. Der mann umschloss meine Hand und bewegte unsere Hände hoch und runter. Seiner wurde hart. Das merkte ich. Ich fand es ekelig. ,,LASS MICH, ICH WILL DAS NICHT!" er schlug mich. Es tat weh. Ich hatte Schmerzen, Angst. Er zog meine Haare nach hinten, sodass sich mein Mund öffnete und steckte ihn in meinen Mund. Ich bekam Kotzkrämpfe. Es war so ekelig. Ich ekelte mich so. ,, wenn du mich beist bist du Tod! und nun lutsch ihn!" Ich tat es, war am weinen. er schlug Mich wieder, dann hatte ich so einen ekeligen geschmack in meinem Mund. Ich übergab mich und er schlug mich wieder. ,,Lauf du dumme Hure, und wenn du dein Maul nicht hälst bist du Tod!" ich rannte weg. Suchte meine Mutter und bat sie zu gehen. Sie wollte wissen was den los ist, warum ich so weine . Ich zog mich schnell an und kurz darauf saßen meine Mutter und ich im Auto. Ich bagann wieder zu weinen. Ich erzählte ihr was mir passiert ist, jedoch nicht alles, nur das ich ihn anassen musste. meine Mutter versuchte mich zu trösten, wir fuhren zu Polizei. Der erzählte ich das selbe wie meiner Mutter. Als ich zu Hause war weinte ich wieder. Ich fühlte mich so ekelig und dreckig. Dieses Gefühl werde ich nie vergessen... Der kerl wurde angezeigt und er erhielt seine Strafe. Meine Mutter dachte alles würde gut werden.

Ich hatte alles so gut wie verarbeitet. Viele Wochen nachdem der Kerl das mit mir gemacht hatte Hatte ich Alpträume und wurde sehr schlecht in der Schule. Aber Alles War später vergessen, bis ich 13 wurde.
Ich kam in die Pupertät und interessierte mich für Jungs. Aber immer nachdem ich von einem Jungen auch nur umarmt wurde fühlte ich mich so ekelig wie damals. Ich wusste nicht warum, ich hatte ya alles vergessen. Dann verliebte ich mich so in einen Jungen. Ich dachte es wäre alles okay. Im freibad (wo ich mich nie so wirklich wohlfühlte) waren wir ständig zusammen. Ich liebe ihn. Wir küssten uns zwar nicht aber wir kuschelten im Wasser. Ich fühlte mich auch da schon dreckig aber meine Liebe zu ihm war größer als das Gefühl in mir also sah ich über es Hinweg. Ich dachte er liebt mich auch also war ich wirklich glücklich. Die freibadsaison ging dem Ende zu. Ich wusste nicht was ich machen sollte um weiterhin mit ihm im Kontakt zu bleiben. Er war ein Junkey und trank jedes Wochenende. Also wollte ich ihn dann fragen ob er mich mal mitnimmt. Er tat es. Ich liebte ihn weiter. Einmal trank ich aber zu viel und war besoffen. Ich randalierte und wusste nix mehr.
Seiddem wollte er nix mehr mit mir zu tun haben. Mir brach es das Herz. Aber naja. Alles ging zu der Zeit schief. Ich und meine Mutter hatten häufig streit... Ich nahm einfach mal das Messer und schnitt mich. Für einen Augenblick ging es mir gut. Kurz danach jedoch nciht mehr. Das Blut, das ich sah war einach wunderbar.
Ich dachte Tag und Nacht nur an Alex( so hieß der junge den ich liebte), An die Gefühle die ich hatte wenn ich in seinen Armen lag. Ich habe noch nixhts davon erzählt was er sagte. Es war allen doch eh scheiß egal. Ich begann aus frust zu Hungern. Aß nichts mehr, und wenn ich etwas aß dann steckte ich mir den finger in den Hals.
ich wollte nur das jemandem auffällt wie es mit geht! Aber es Viel keinem auf. Also blieb mir eigentlich nichts anderes übrig als Reden. Ich erzählte meinen Freundinnen alles doch keine von ihnen verstand mich. Aber auch das ging vorbei. Richtig glücklich wurde ich nicht mehr.

Kurze Zeit später lernte ich einen neuen Jungen kennen. Ihn liebte ich nicht so dolle wie Alex. Sein name war Janni. Er machte mir Komplimente und ich fand ihn toll.
doch selbst bei Komplimenten fühlte ich mich komisch. Auf grund diesem gefühl schnitt ich mcih wieder.. und wieder...
Wir hatten auf unserer Schule Basketball-Tunier. Ich und janni speilten nicht mit. Wir waren Zuschauer. Uns wurde es zu langweilig und wiingen auf den Schuhof und redeten. Dann wollte er von mir wissen ob ich wüsste wo man hier alleine sein könne. Ich wusste einen Platz. dachte mir jedoch nichts dabei ihn mit ihm zu besuchen. Wir waren allein, redeten, bis er dann aufstand und mich einfach so küsste. Schon wieder dieses Gefühl. Egal bloß nichts anmerken lassen. Er küsste mcih weiter und öffnete meine Hose. Ich stand in seinen Armen. Stand da, ließ ihn machen, fühlte mich so dreckig, ich wusste bloß nicht wieso! Ich stand nur da, schaute zum Fenster raus und hätte am liebsten geweint. Er wollte mit mir schlafen aber das konnte ich nicht. Ich hatte Angst, ich wusste nur nicht wieso. Als ich zu Hause war , war das erste was ich tat ein schnitt in meine Haut, es ging mir einigermaßen besser. Und immernoch wusste ich nicht wovor ich Angst hatte und wieso ich mich so schlecht fühlte.

Kurz darauf habe ich mit dem Jungen geschlafen.Es war bei ihm. Er setzte mich dannach einfach vor die Tür. Ich began zu weinen wegen dem Gefühl in mir. Ich hatte so gehofft das alles wieder besser werden würde wenn ich es tue. Er hatte mir versprochen das es für ihn nichts einmaliges sei. ich habe ihm gegelaubt. Ich dachte irgendwann könnte ich ihn villeicht genauso lieben wie Alex und irgendwann geht das Gefühl ja villeicht weg . Doch er hat mich belogen udn ausgenutzt. Es tat alles in mir so weh. Von allen wurde ich als Schlampe abgestempelt. Ich schnitt mich wieder...

Melly (meine damals beste Freundinn) und ich waren in der Stadt. Wir haben geklaut. Meine Eltern wurden informiert und ich bekam großen Ärger. In meinen Augen war es jedoch nur ein Hilfeschei. Die Verachtung von ihnen tat mir so weh... da ich aufhörte zu fühen... Ein eintrag aus meinem Tagebuch:
liebes Tagebuch, 29..1.05
Na alles klar? Ich brauche diese Frage ja nciht zu beantworten. Die Antwort ist ja immer dieselbe: scheiße!
Ich bin wieder am überlegen ob ich willeicht abhaue. Aber es ist im Moment zu kalt. Ich habe mcih grade auch wiedermal mit Mama gestritten!
Weil ich ihr eine Tafel schokolade gemopst habe. Selbst dabei fühle ich nichts! Nicht mal ein schlechtes Gewissen! Es ist eigentlich nur der Verstand der mir sagt "lass es" aber naja egal. Mama hat mich grade so vollgelabert, von dieser Rede sollte man eigentlich ein schlechtes Gewissen bekommen, aber ich fühle mcih so wie vorher, einfach leer... gefühllos.TOD! Egal scheiß drauf. Ich werde heuute Abend kiffen und als ich becki das erzählt habe... ohu... die fing dann gleich an mit heroin und son Scheiß. Nur weil man kifft muss man doch kein Heroin nehmen?! Naja egal.
Heute war der Tag ganz lustig. Ich habe voll viel gelacht =) aber wenn ich nciht lache holt es mich wieder ein, das tote Gefühl. ich will das nciht mehr! Aber was soll ich denn dagegen machen? ich weiß es nciht. es ist doch sicherlich eh schon zu spät! Warum hasst das leben mich so? seid 5 monaten gehts mir nicht mehr gut! Warum?
Gott wenn es dich giebt... bitte lass mcihi wieder glücklich sein! Ich halte es nicht mehr aus! Ehrlich ich will das nciht mehr! Oder bin ich villeicht schon Tod?
ich werde es gleich herrausfinden! mein Messer wartet schon auf mich! also bis dann hab dich lieb bridda (ich kann liebe zwar auch nicht spühren aber auch egal)

Der junge mit dem ich mein erstes mal hatte wusste das ich mich ritze. Er hat nicht einmal gefragt wieso. Er meinte nur bring dich doch um du dreckige Schlampe! Seid dem konnte ich echt nicht mehr! Er hat mir echt viel bedeutet. ich hatte ihn so gerne und so. Und das sollte eigentlihc Mein Ende sein!

Nächster morgen: ich schwänzte die erste Stunde in der Schule. An der Bushaltestelle schrieb ich meinen Freunden die ich wirklich sogerne hatte eine sms. Ich schrieb ihnen das sie nicht um mich weinen soll weil es besser für mich wäre. Ich fur mit dem bus zum Bahnhof. Dann sah ich das Auto von emien Vater. Ich versteckte mich. Er fuhr wieder weg. Der Zug kam. Ich stieg ein. Fuhr irgendwo hin. Es war mir egal wohin. Nur weg. Irgendwo bin ich dann angekommen. ich ging zur nächsten appoteke und akufte miir schltabletten. ich meine ich kaufte sie nicht sondern ich bekam sie. Weil ich hatte angeblich eine Mutter die unter extremen schlafstörugen litt. Ich bekam welche jedoch wollten die Luete den Arzt anrufen der mir angeblich ein Rezept gegeben hat (welches ich ja verlohren hatte). Ich hielt sie in der hand. Ich lief durch sie Stadt. an einen Platz wo niemand war. Ich schluckte die erste. Ich weinte , weil ich nicht sterben wollte. Ich schluckte die zweite! ich wollte nur einen Grund haben warum ich am leben bleiben kann. Ich schluckete die dritte. Endlich vlie mir ein Grund ein warum ich es nicht tue: meine Freundinnen . Nur weil etwas in mir gestorben ist müssen sie ja nicht darunter leiden. Ich steckte mir den finger in den Hals und kotzte einen Teil der schlaftabletten aus. Ich weinte wieder. Ich hatte Angst. Mei handy welches ich dabei hatte klingelte ununterbrochen. Ich ging dann ran. Meine Eltern holten mich dann ab. Von meinem Selbsmordversuch wussten sie jedoch nichts! ich fragte mich schon die ganze Zeit wieso meine Eltern wussten das ich "abgehauen" bin... Meine freundinnen denen ich die Abschieds Sms geschickt hatte hatten meine Eltern informiert, sie haben wegen mir geweint und waren sehr schockiert. Mit meinen Eltern mustte ich reden, aber ich log sie an. Mein ganzes Leben war eine Lüge!
Ich hatte mir so gewünscht das sich etwas in meinem Leben ändert. Doch das tat es nicht. Tote sind Tod! Wenn man einmal Tod ist kann man nicht wieder beginnen zu Leben. Das wusste ich doch ich hoffte trotzdem. Hoffnung war das einzigste was mir noch blieb. Meine Eltern dachten pbrigens das ich nur abhauen wollte (Gottseidank)

Einige Zeit dannach Musste ich dann zur Polizei. Wegen dem "abhauen". Meine Mutter sagte: ,, Die polizisten zu der wir gehen ist die selbe bei der wir waren als du sexuell belästigt wurdest!" ich wusste erst nicht wovon sie redete... ,, Ich wurde was?!?" ,, ja im Hallenbad früher weißt du ncht mehr? Dann bin ich ya froh das dir das keine Probleme mehr bereitet!" Wenn sie wüsste.
ich ging hoch in mein zimmer und weinte. Alles was damals passiert war wusste ich wieder. Ich fühlte mich wieder ekelig! Es war so schrecklich. In der nacht hatte ich wiederml Alpträume. Vorher hatte ich Alpträume doch ich wusste nicht so wirklich wieso ich sie habe! Ich wusste seiddem auch warum ich mich in Gegenwart von Männern oder Jungs so schlecht, ekelig und benutzt fühlte. Es war wieder ein Schock für mich! Ich weiß bis heute nicht was Gott gegen mich hat das er sowas zuließ!
ich wollte nicht mehr weitermachen, doch ich musste! Für meine Freunde...
ich verstellte mich wie schon so lange Zeit so als wäre ich glücklich! Doch es war nie so. Ich hatte wieder was mit einem Jungen udn wusste echt nicht mehr weiter! Aber ich verstellte mich trotzdem, bloß keinen merken lassen wie es mir geht! Einige zeit klappte es doch irgendwann konnte ich nicht mehr! (Mann muss sich das so vorstellen: Jeden Tag gehst du zu Leuten um mit ihmen zu lachen, obwohl du lieber weinen würdest! Jeden verdammten Tag bist du bei Leuten obwohl du lieber alleine sein willst! Du versuchst deine Gefühle zu unterdrücken und das alles ist echt schwer. Ich wurde schlapp hatte zu nichts mehr ,Kraft lag tagelang nur im Bett und meine Mutter dachte nur ich wäre krank. ) Ich lies meine Gefühle endlich raus. Doch das hatte nur Nachteile, jede Person maulte ich an. Ich wurde aggressiv. Ich konnte nicht mehr. Meine Freunde entfernten sich von mir, sie ließen mcih in stich. Ich war wiedermal ganz allein. Also beschloss ich Wieder so zu tun als ob alles okay wäre. War es in Wirklichkein aber nicht. Ich schnitt mich nicht mehr sondern steckte mir den Finger in den Hals weil ic einfach keine Kraft mehr hatte. Alles war zu schlimm für mcih. Meine Lehrer meinten ich nehme Drogen doch sowas tu ich nicht!

Dann wollte ich endlich etwas ändern. Ich wollte eingfach wieder glücklich werden! Ich musste etwas ändern. Ich überlegte lange was ich denn bitte ändern soll! Irgendwann habe ich beschlossen einfach ein neues Leben zu beginnen. D.h alles wird erneuert. Neue Freunde. Einfach allen neu beginnen. Es tat mir sehr weh meinen damaligen Freunden Das beizubrinngen. Ich weinte viele Tage lang. Dann machte ich es sozusagen Rückgängig! Und wieder war ich da wo ich vorher war. ich hatte einfach keine Kraft mehr das durchzuziehen obwohl ich weiß das es besser wäre. Naja, meine Leben ging also so weiter.

Ich verliebte mich wieder. Unzwar sehr. Der Junge machte mir komplimente und alles. Er war einfach wundebar. Doch als er mehr wolte als nur Reden kneifte ich. Wiedermal kam diese Angst. Ich kann Jungen einfach nicht vertrauen. Es geht nicht! Diese blockade ist immer in mir. Ich wollte ihm so gerne vertrauen. Weinte desshalb.. ich weiß bloß nicht was ich jetzt tun soll. Ich will das alles nicht mehr. Es ändert sich nichts . Das letzte vertrauen welches ich in die männer hatte hat der Junge mit dem ich mein erstes Mal hatte vernichtet. Das vertrauen in mir Ist TOD! Wie gerne würde ich etwas ändern. Nur was? Ich weiß es nicht. ich habe jedoch gelernt damit zu Leben, obwohl ich oft lieber tod wäre! Wer weiß wie mein Leben dich weiter entwickelt? ich weiß nur das ich bestimmt nie wieder glücklich sein werde! Ihr werdet mcih sicherlich nie verstehn. Ihr werdet auch nicht verstehn warum ich so oft zu messer greife. Das Messer brauche ich einfach um diese Leere wegzubekommen die in mir ist! Aber naja... Ich bin euch auch nciht sauer wenn ihr es nicht versteht. Ich würde mich nur freuen wenn ihr versucht mcih zu verstehen!
Ich bin allein. Werde niemals wieder gute freunde bekommen. Ich bin einfach nichts wert.! Luft, für alle! Meine Freundinnen Haben mich nur ausgenutzt und belogen. Ich werde dieser menschheit ne wieder vertrauen weil ich weiß wie sie ist.

Liebes Tagebuch, 9.3.05
Na alles kla? Bei mir irgendwie nciht! ich weiß auch nicht... Es ist halt dieses Gefühl das mich ständig verfolgt! Ich hasse es. Ich hasse mcih Naja egal Alle sogar miri (eine die immer für mich da war und wusste wie es mir geht) glauben mir geht es gut! Aber das es nicht so ist merken sie nicht! Ich frage mich nur was mich davon abhält mich umzubringen?! Ich habe keine Freunde fr die es sich zu Leben lohnt, keinen einzigen. Mir kommt es so vor als ob alle lieber auf mich verzichten würden! Ich habe keine Freunde die sich um mich kümmern, keine die mal alleine auf die Idee kommen sich bei mir zu melden! Wenn ich was will muss ich kommen. Und darauf habe ich echt keine Lust! Nichtmal Jascha (der Junge in den ich verliebt bin) renne ich hinterher! Aber ihn mag ich auch. ich habe ja immrnoch die Hoffnug das er mich mal liebt. Das er mir nicht wehtut. Einfach für mich da ist , Mich nicht zu Sahen zwingt die ich nciht will. Aber er will mich nur ficken. Ich würde es aber niemals tun! Ich will nicht dreckig sein! Ich könnte so heulen ey! Wer hat mcih denn noch lieb? Von allen werde ich nur ausgenutzt! Ich bin nur dann gut genuug wenn sie keinen anderen haben!
Ich werde diejenige sein die ausbaden darf was Jaschas exfreundinn Ihm angetan hat! Das ist mir klar! Aber ich will das nicht! Was mache ich denn nur falsch das Gott mich so hasst? Ich weiß es nicht. Ich habe doch nur einen kelienn Wunsch: endlich wieder glücklich ein! Aber das werde ich nciht! Wie auch? Ich weiß einfach nicht mehr weiter! Ich will einfach nur das diese ganze Scheiße vorbei ist! Kann mir nicht einer sagen was ich tun soll? Aber wer weiß das schon? Gott? Villeicht, fals es ihn giebt! Ich will sterben! Endlich soll alles vorbei sein! Irgendwann. wenn ich Erwachsen bin, werde ich noch einsamer sein! ich werde niemanden mehr haben zu dem ich gehn kann! Einfach alleine sein! Dann werde ich mich umbringen! Tod sein.. irgendwie ist die Vorstellung voll toll! Ich schneide mir echt bad die Pulsadern auf! Oder ich springe vor den Zug! mal schaun, wenn dich bis zum Sommer nichts ändert wars das einfach! Weil im Somer war ich sonst immer am glücklichsten! Aber ich bezweifle das dieser Sommer so schön wird wie der letzte.
Naja egal
Später telefoniere ich noch mit Jascha. Ich weiß nur nicht ob ich mich freuen soll.
Ciao bridda

das mit jascha wurde nichts. er glaubte mir nicht. es ist auch besser so. dann begann ich wieder zu lachen. es war mir sogar danach zumute. doch wenn ich alleine bin kann ich nciht lachen. dann schneide ich mich wieder und würde lieber heulen. woran es liegt weß ich nciht. liegt es dran das wenn ich mit leuten zusammen bin nicht mehr nachdneknen kann weil die leute mich das nciht lassen? ich weiß es nciht

Die Zeit heilt ja angeblich wunden, und das tat sie eigentlich auch. mein leben begann ganz langsam wieder spas zu machen, ich sah wieder einen sinn im leben. meine mutter und ich verstanden uns blendent, auch wenn sie bis heute nciht weiß was mit mir los ist/ war, auf jeden fall hatten wir so gut wie gar keinen streit mehr, doch das änderte sich auch wieder! berührungen mit jungen sind bestimmt nicht umbedingt ausgeschlossen...
bei uns in der stadt war eine große party und nur beim tanzen kam bei mri das gefühl des nichtsnutzes wieder hoch. es war ein lächerlicher tanz! naja für mcih war es nicht lächerlich, für mcih bedeutete es ein schritt ins negative... kein schritt mehr nach vorne wie in den vergangenen monaten.
die leere die so reduziert wurde das ich sie "fast" nciht mehr spührte breitete sich aus und in der nacht schlief ich wieder schlecht. der ekel vor mir selbst war so unerträglich das ich vor dem spiegel stand und mich fragte wen ich dort anschaue. es dauerte 3-4 tage dann konnte ich damit umgehen. umgehen heißt jedoch nciht das es mcih nciht weiter beschäftigte...

das wetter wurde schön: freibadsaison eröffnet! wie der erste tag im freibad war konnt ihr euch ja sicher vorstellen. ich war am heulen als die anderen
ins wasser gegangen sind (worum ich sie jedoch gebeten hatte). ich war fertig, weiß nicht wieso. ich hatte kein gefühl dort, keine gedanken in meinem kopf. das einzigste was mcih daran erinnerte das ich noch da bin udn mich in der realität befinde war mein herz das sehr schnell ging. es ist nicht schön wenn man an ncihts denkt und ncihts fühlt, die leere die sich eh schon von tanzabend erweitert hatte wurde nun noch weiter! jetzt fühle ich sie wieder, ob jemand was merkt? nein bestimmt nicht. was man lernt wenn es einem dauerscheiße geht, ist zwei gesichter zu haben, kener darf was merken sonst fühlst du dich noch schlechter und ich habe was gesagt! ich fühle mcih jett in diesem moment schlecht. ich wollte erst nicht aus diesem lcoh raus, denn es ist so beschützend wenn man in einem loch ist und unverletzbar ist. man hat angst vor dem verlust. ich will versuchen es zu erklären: wenn es einem wirklich schlecht geht und die gefühle daraufhin verschwinden hat man angst, das auch das gefühl was bleibt verschwindet. es ist schwer zu verstehen doch du musst dir vorstellen das dir alles genommen wurde, dein glück, deine gefühle, was bleibt ist diese leere, dieses ncihts! wie würdest du dich fühlen wenn es dir auch ncoh genommen wird? ich weiß ihr könnt es nicht verstehen aber ich versuche mal es ncoih etwas mehr zu erklären: in dem lcoh, in dem man dieses ncihts fühlt ist man unverletzbar, ncihts interessiert einen mehr nciht mal man selbst! naja der weg aus diesem lcoh ist schwer das könnt ihr mir glauben. es entsteht bei den leuten eine angst vor der verletzbarkeit. aber dies hatte ich überwunden.

Ich begann das Leben so zu nehmen wie es ist.mal schön, mal weniger schön. ich gewöhnte mcih ans freibad , auch wenn ich seid da nciht mehr der selbe mensch war. das äußerte sich im umgang mit meiner mutter. unser verhältnis ist niucht mehr so gut wie es war. dann kam der schulwechsel dazu (ich konnte es auf meiner schule einfach nicht mehr aushalten udn desshlab werde ich nach den sommerferien weggehen auf die realschule) und mein pferd was so gut wie immer krank war hatte sich für ne woche erholt und danach wares wieder krank. das alles nahm mcih sehr mit und ich stand nur unter stress. und kurz darauf hatte ich eine gürtelrose m gesicht (kommt wenn man zu viel stress hat oder wenn man sich bei jem ansteckt der windpocken hat). also musste ich mich schonen. das tat ich auch und es begann sich dann doch alles wieder zum guten zu wenden. nur meine gefühle wendeten sich nciht zum guten. im freibad hatte ich meinen spaß, auch mit jungen. aber nur mit einigen bei denen ich wusste das sie "sexuell" kein intresse haben. doch es waren ja halt nihct alle jungen uninteressiert an mir... also begannen meine schechten gefühle wieder. in der schule hatte ich mich ganz leicht verliebt. bei dem gedanken an ihn musste ich immer lächeln doch als er mir sagte das er mich liebt war kein gefühl mehr für ihn da außer ein uninteresse. ich will ihn auch nie wieder sehn. doch es gab auch noch 2 andere die bei mir "nähe" suchten. einer (ich kannte ihn schon länger) legte im freibad seine arm,e um mich und wollte mit mir alleine sein. mir gings dabei soo schlecht das ich mich zuhause das erste mal wieder ritzte. das verlangen ging nie aber wenn ich lachte brauchte ich es nicht irgendiwe. rauchen tat ich auch wieder. ich hatte ja auch für 2 monate aufgehört aber dann konnte ich nicht emrh ihne.

dann kam der kramermarkt in heidmühle. natürkich wollte ich mit gehn party machen. nur was ich nicht wusste ist, das der junge da ist der mich so verarscht hat.
erst nahm ich das alles gar nicht wahr und dacte nicht daran was er mir angetan hat. später aber als meine beste freundinn ging (vanessa die auch von janni verarscht wurnde und nen totalen nerven zusammen bruch bekam als sie ihn sah) wollte ihr freund von mir wissen wieso ich es mit janni gemacht habe. da ich schon sehr gut gesoffen hatte sagte ich es ihm nach langem überreden. meine antwort war ganz kurz und knapp: ich wurde als kind sexuell missbracht und dachte das wenn ich mit nem kerl schlafe das ich mich dann nciht mehr so ekelig und dreckig fühle. naja da war er total entgeistert. erst dachte er ich verarsche ihn. aber er hat mir dann geglaubt. naja den ganzen abend lag ich dann bei burda aufen schoß weil ich einfach so kaputt war. gefühlt habe ich dabei ncihts. ich war ja auch schon gut angetrunken. also machte es mir ncihts aus. doch vanessas freund zwang mcih dazu ihm zu erzählen wieso ch die ganze zeit so einen leeren bick hatte. es dauerte wieder bis ich was sagte. aber später sagte ich es ihm. ich habe das erste mal bei jemanden geheuelt.



bitte helft mir... ich will nciht wieder ritzen