Problem von anonym (w) - 18 Jahre 03.02.08

Schlimme Vergangenheit, Essstörung, Einsamkeit, Phobien

Liebes Kummerkasten-Team,
erst einmal ein Lob für eure Arbeit, dass ihr euch mit so vielen Problemen anderer auseinandersetzt.

Mein Problem ist relativ komplex. Ich bin 18 Jahre alt, hatte eine teilweise furchtbare Kindheit hinter mir
(von Mutter bis zum 12. Lebensjahr geschlagen, Kindernotdienst, eigene Mutter verklagt und doch wieder zu ihr gezogen/ Vater hat eine neue Familie und ist mit seiner neuen Frau und seinen neuen Kindern in die gleiche Wohnung gezogen, in der einst Mama, Papa und ich gewohnt haben, bevor die ganze Trennungsgeschichte meiner Eltern begann- also bis zu meinem 6. Lebensjahr/ 2 monatige Flucht nach Südindien von Mama aus bzw. sie hat mich einfach mitgeschliffen und daraus entstanden neue Probleme , ...).
zu viele Fettpolster für mein Gewicht, kleiner Busen..) )Aber meine Essstörung ist nicht mein eigentliches Problem, weshalb ich unzufrieden bin, denn ich habe gelernt damit zu Leben. Für mich ist das Übergeben nach "Sünden" schon zur Normalität geworden. Das ewige Hin und her von fastentage und Fressattacken ist ...naja..normal. Hungern, fressen, kotzen. So läuft es bei mir jenseits der Schule und immer mit dem Gedanken eines tages schön zu sein und geliebt zu werden.

Meine einzige heile Welt ist die Schule und die Musik. Es klingt krank, aber es ist so. Ich fühle mich in dieser zeit abgelenkt von all meinen Problemen. Für viele bin ich der langweilige Streber, denn ich gehe nie auf Parties und so. Ich habe halt einen Zukunftstraum und ich möchte später einmal in einer heilen Familie sein, die einfach funktioniert und nicht so kaputt ist, wie die, in der ich jetzt lebe. ich habe meinen Traumberuf und will/werde alles dafür tun.
Ich habe inzwischen eine schöne Beziehung zu meiner Mom und hab sie auch sehr lieb, aber insgesamt könnte ich heulen. Auch Heilig Abend war ich alleine, weil wieder mal mit der Famielie alles schief ging, so dass meine Mom gegangen ist und ich alleine war. Der 2. Weihnachtstag war wieder schön (habe seit 3 Jahren mal wieder meine Om sehen dürfen)...aber irgendwie war alles sehr komisch und aufgewühlt.

Ich sehne mich trotzdem sehr nach Liebe und Zuneigung. ich sage jetzt nicht, dass ich unbedingt einen Freund will und jeden dahergelaufenen Typen nehmen würde..nein..ich suche etwas Ernsthaftes, und bin auch schon seit längeren verliebt. Aber er ignoriert mich,er nimmt mich kaum war, bzw. er nimmt mich nur als "Kumpel" war, aber nicht als Frau. Einerseits denke ich, es liegt an meiner doch sehr komischen Figur (viel Fett, aber ein sehr sehr kleiner Busen.. also, mein Bauch ist dicker als meine Brust etc..)oder an meiner Schüchternheit.
Doch ich möchte Menschen auch nicht auf die nerven gehen. Vielleicht lacht er über mich, verabscheut mich, vielleicht lästern dann alle und ich...ich bin die >Lachnummer 1, weil ich fette Kuh mich an einen gutaussehenden Typen geschmissen habe, bei dem ich eh keine Chance hätte. Er hat auch nur Freundinnen, die sehr extrovertiert, sehr hübsch und auch sehr lebhaft sind.
Meine "Freundin" hat auch darüber gelästert. Sie meinte ich wäre nie verliebt gewesen und wollte mich wohl nur endlich mal "flachlegen lassen" und habe deshalb nur von dem einem Typen geschwärmt. das tat sehr weh, als ich das erfahren habe, da es hinter meinem rücken geschah. Ebenso hat dieses Mädchen ein Geheimnis ausgeplaudert und darüber gelästert und gelacht. (vor nicht gerade wenig leuten) Es tat und tut noch immer weh, weil ich dachte, dass ich vetrauen kann. Die eine Freundin ignoriert mich gänzlich, die andere lästert und die dritte hat jetzt einen Freund und ich will ihr nicht zu Lasten fallen.

Warum sind die Menschen, die eh nicht geliebt werden, für Liebe so empfänglich und müssen leiden und die Menschen, die viele Verehrer haben, die von vielen geliebt werden, oft so nachlässig mit der Liebe und führen lauter Kurzbeziehungen..?
Ich will doch nur Glück und Liebe erleben dürfen, aber stattdessen lebe ich nur noch für die Schule. Ich werde gar nicht wahrgenommen. Ich bin halt da und wenn ich mal über meine Probleme rede, dann werde ich gleich als Egoistin dargestellt, wobei es vielleicht auch verständlich ist, da meine Probleme sehr groß sind, weshalb es so rüber kommt, als wäre ich nur ich-bezogen. Also schweige ich lieber und lebe weiter.
Manchmal ritze ich mich auch, nur um zu spüren, ob ich noch lebe, ob wohl ich eigentlich gar kein Blut sehen kann (paradox - ich weiß).

Dann leide ich noch unter einer Spinnen- und einer Tornado- und Windphobie. Sobald Cummulonimbswolken am Himmel sind und es Sommer ist, sobald Windböen auftauchen, bekomme ich Herzrasen und Todesängste. Nur ind er Nähe von Läden und Mneschen fühle ich mich sicher. naja...ich bin halt plemplem..krank halt und werde oft wegen dieser Phobie auf die Schippe genommen (vom vater und so). Leider verstehen sie nicht, dass Gewitter, starker Wind genauso schlimm sind, wie als wenn ein Mörder hinter mir herrennen würde...so fühle ich mich nämlich...

Ich bin ein Wrack und könnte nur noch heulen, denn nun bin ich schon 18 Jahre auf der Welt und fühle mich einsam, verlassen und leer.

es tut mir leid. Ich weiß dass ihr keine Zauberfähigkeiten habt und mir ein besseres Leben zaubern könnt, aber manchmal tut es gut, sich etwas von der Seele zu schreiben. Vielleicht habt ihr auch Ratschläge für mich...

Vielen dank schon einmal im voraus.