Problem von Dona - 20 Jahre

Einfach fertig mit den Nerven

hi!

ich weiß gar nicht wie ich anfangen soll...mein leben liegt irgendwie absolut in einem scherben haufen...ich bin jetz 20 jahre und hab echt noch rein gar nichts erreicht..weder meinen führerschein,eine ausbildung oder sonst etwas...ich weiß auch das ich selbst dran schuld bin weil immerhin liegt es ja an mir selbst ob ich was erreichen will oder nicht,aber die wirklichen gründe kann ich gar nicht nennen warum ich aus mir nichts mache...!ich war 7 jahre jung als meine eltern sich scheiden haben lassen,mein vater war früher alles für mich und er hat mich damals einfach allein gelassen,seit dem hab ich auch nie etwas mehr von ihm gehört,außer das eine bekannte ihn mal gefragt haben muss warum er keinen kontakt zu uns hat und er muss nur darauf gesagt haben das wir (ich hab noch eine große schwester 25 j.) von ihm immer nur geld wollten aber das stimmt auf keinen fall!So,seitdem bin ich mit meiner mutter und meiner schwester allein,meine mutter hatte zwar hin und wieder mal kurze beziehungen aber das war auch nicht das wahre,immerhin waren meine eltern 15 jahre verheiratet und meine mutter hatte ihn geliebt,wirklich sehr!Naja aber jetz ist sie single und hat auch glaub ich nicht wirklich vor noch eine beziehung zu führen,dafür hat sie aber etwas andres dazu bekommen und zwar die sogenannte krankheit : S A P H O das ist eine schwere und sehr sehr seltene reuma erkrankung,die haben welt weit nur ca 9 menschen oder so also eine hand voll grad mal,deswegen kann uns oder den leuten leider keiner weiter helfen weil keiner irgendetwas hilfreiches darüber weiß,dabei werden die knochen zu so ner art kalg und brechen wie streichhölzer,es bilden sich entzündungen in den knochen und der mensch vegetiert eigentlich nur so vor sich hin bis er irgendwann daran zu grunde geht und im rollstuhl endet...sorry das ich das jetz so krass ausdrücke aber so ist es LEIDER nun einmal!Und genau das hat meine mutter und ich muss tag täglich mit ansehn wie sie sich quählt mit ihren schmerzen,sie hat gleichzeitig ein paar jobs am laufen weil das geld bei uns ziemlich knapp ist weil ich mal scheiße gebaut hab und wir noch so einiges ab zu bezahlen haben :( ich gehe auch arbeiten dafür klar,aber es langt einfach hinten und vorne nicht mehr...!Meine große schwester ist psychisch krank weil sie einfach die trennung meiner eltern nicht verkraftet hat und seitdem total hysterisch und verzweifelt ist,sie nimmt antidepressiva und ist davon auch noch abhängig,sie macht seit jahren schon therapien aber irgendwie bringt das auch nicht viel!Wir wohnen mit meinen großeltern zusammen im haus und mein STIEF opa ist ein totaler tyran,der hatte meine schwester und meine mutter schon mal gewürgt nur weil meine schwester ihren damaligen 16.ten geburtstag im party raum gefeiert hat und sie waren auch leise und hatten nicht mal alkohol außer ein paar bier und mein opa ist total ausgeflippt und hat erst meine schwester gewürgt und meine mutter ist dazwischen und dann ging er auf meine mutter los,meine ome hat er in seinem suff schon ein blaues auge geschlagen...ich verachte ihn aber meine oma trennt sich nicht von ihm!!!ich muss mir so eine kacke echt tag täglich geben!dann kommt noch dazu das ich seit 5 jahren eine beziehung führe...mein aller erster freund und meine eigentliche große liebe,die aber echt schon langsam am zerfallen ist,am wochenende betrinkt er sich das er nicht mal mehr laufen kann,er schreit mich an und beschimpft mich schlimm,wir streiten nur noch eigentlich schon seit zwei jahren...alles geht kaputt,Mit jeden tag mehr wird alles bloß noch schlimmer...ich bin echt am ende...da gibt es noch viel viel mehr zu erzählen aber ich will kein buch schreiben!Ich will auch endlich mal bekannten was tolles von mir erzählen,was ich geschafft hab,aber nichts gibt es in meinem leben!Ich weiß nicht warum ich meinen schein nicht endlich zu ende mach,irgendetwas in mir blockt da total dagegen und vor einer ausbildung hab ich verdammt arg angst..jedes mal wenn ich die chance wirklich hatte hab ich es abgebrochen!Ich weiß ich bin selbst schuld aber ich komm damit nicht mehr klar,mit dem ganzen mist nicht mehr!So oft sitz ich zuhause und heule wie eine bekloppte weil ich einfach nicht mehr weiter weiß...ich bin gegenüber andren total aggressiv und prügel mich sogar,ich trink mich auch oft ins delirium damit ich nichts mehr von dieser schrecklichen welt mit bekomme und meine mutter ist dann wieder voll am boden zerstört wegen mir und das will ich auch nicht,sie macht sich auch sorgen wegen meiner kaputten beziehung,mein freund ist echt total mies zu mir oder sagen wir mal öfters so das ich auch immer am heulen bin..aber es ist wie eine sucht,ER ist wie eine sucht,ich komm nicht los von ihm,es bricht mir das herz wenn es wieder einmal aus ist,das kam schon öfter vor,so eine on/off beziehung...freunde hab ich auch nicht wirklich viel,weil ich alle meine alten freunde verloren hab durch meinen freund weil er echt schrecklich ist zu andren leuten (außer seine kumpels natürlich,aber die sind genauso mies wie er) und von ein paar andren freunden bin ich echt ziemlich enttäuscht worden und jetz halt ich mich eher zurück von leuten,ich lass keinen mehr ran...jungs darf ich eh keine als freunde haben weil dann heißt´s bei meinem freund gleich wieder ich sei eine s******* und mache mit denen rum,das hält er mir immer vor schon nur wenn ich einen jungen mal für etwas länger ansehe!!!!Vor über einem jahr ist aber auch etwas geschehen,ich und mein freund waren damals ca 2 monate getrennt und dann hatte ich mal was mit einem andren,aber keinen sex!Und wir waren aber nicht zusammen und das hält er mir jetz ewig vor aber ich habe ihn noch nie betrogen wo wir zusammen war er war immer der einzigste und bleibt es auch aber ich kann so nicht mehr weiter machen...ich bin echt am verzweifeln...ich weiß das es viel viel schlimmeres auf der welt gibt als meine probleme aber ich komm nicht mal selber mehr mit mir klar und die welt hat echt aufgehört sich zu drehn für mich! Naja jetz mal fast alles von der seele geschrieben...tut schon irgendwie gut aber weil ich weiß das es das nicht besser macht hält das gute gefühl leider nicht lange genug an.....bis bald eure dona :(

Dana Anwort von Dana

Grüße Dich, Dona!

Du stehst im Moment da und egal, in welche Richtung Du schaust, Du siehst eine Baustelle, an der Du noch arbeiten musst. Das kann die Moritvation runterziehen - nur werden es dann für immer Baustellen bleiben.

Du hast uns geschrieben, was alles blöd ist, was Dir weh tut, was Dir nicht gefällt, was Dich bedrückt... das ist okay. Aber weißt Du, was mir absolut fehlt: Der Wille zur Veränderung. Grob gesagt: Es wird niemand vorbeikommen und Dein Leben in Ordnung bringen - das wirst Du selbst tun müssen. Du hast die Wahl: anpacken oder stehenbleiben. Die Welt hat nicht aufgehört, sich zu drehen - ich habe viel mehr das Gefühl, Du hast sie gestoppt, weil es Dir zu viel und zu schnell wurde. Setzt sie wieder in Gang und beginne zu verändern.

Nehmen wir z.B. Deine Beziehung: Macht sie Dich glücklich? Gibt sie Dir Kraft und ein tolles Gefühl? Nein? Warum führst Du sie dann noch? Er verhält sich mies, er beleidigt und verbietet, er vergrault Deine Freunde - aber er ist der Mann an Deiner Seite? Das mag jetzt hart klingen, aber ich finde nicht, dass man sich dann beklagen darf. Du willst ihn; Du hast ihn. Er beschimpft Dich, behandelt Dich schlecht und dass schon lange, er nimmt Dir mehr als er gibt - und Du willst ihn weiter?

Hier schreibst Du "Ich weiß, ich bin Schuld..." - die Schuldfrage ist egal. Es geht um ein Gerichtsurteil. Es geht um den Willen nach Veränderung; es geht darum, dass Du jetzt in Schwung kommst, und für Dich sorgst. Oder möchtest Du in 10 Jahren immer noch Schuld sein, dass sich nie etwas verändert hat?

Alles Gute!
Dana