Problem von Anonym - 14 Jahre 05.04.08

Angst vor der Zukunft

Hallo,
ich habe furchtbare Komplexe mit mir und meinem Leben, ich bitte Euch dies hier gründlich durchzulesen und mir eine Lösung vorzuschlagen. Ich habe erst einmal darüber mit einem Freund aus einem Online-Game geredet, der ebenfalls leidete ... aber ich will so nicht weitermachen. In der Schule läuft ab der 6. Klasse nichts mehr. In Latein hatte ich letzte Jahr eine 5 auf dem Halbjahreszeugniss, in Mathe ein 4. In Latein habe ich mich bereits gebessert, aber um Mathe habe ich Angst. Ich lerne viel, aber bei Arbeiten habe ich meistens Black-Outs, obwohl ich mich mehrmals abfragen lasse. Würde ich dieses Jahr sitzen bleiben, wäre ich zutiefst verletzt. Mein "Stolz" verbietet es mir, so etwas über mich ergehen zu lassen. Mein "Stolz" verbietet es mit, mich an jemand anderes zu wenden. Meine Welt würde zusammen brechen! Ich könnte damit einfach nicht leben. Ich habe Angst, dass meine Freundinnen lachen würden, ich habe sowieso manchmal das Gefühl, dass sie mich verachten. Aber am nächsten Tag ist dann alles wieder okay. Ich habe Angst mit ihnen darüber zu sprechen, möglichwerweise würde wegen Mangels an Vertrauen (meinerseits) dann die Freundschaft zerbrechen. Leider bin ich Perfektionistin, genau das scheint sie oft zu nerven. Entschuldigt, aber ich breche gerade in Tränen aus ... ich komme einfach nicht mit der Situation klar. Nur am Computer, Gameboy oder beim Lesen kann ich abschalten, die Geschehnisse um mich herum für eine kurze Zeit vergessen. Aber das löst sie ja auch nicht! Ich bin wütend auf mich selbst! Manchmal greife ich zum Messer und ritze mir den Unterarm auf ... vielleicht zu spühren dass es Schlimmeres gibt ... vielleicht nur ein paar Sekunden, die mir - mir alleine gehören, eine gewisse Art Freiheit zu spüren, in denen ich an nichts gebunden bin. Ich kann über die Dinge lachen, die lustig sind, ich kann Dinge erzählen, die nur Hirngespinste sind, aber das ist nur eine dumme Fassade. Ich kann nicht über MICH reden. Ich will so nicht mehr leben. Ich will mein Leben verändern, aber ich weiß nicht wie. Ich will einfach nur mit mir und meinem Leben zufrieden sein. Ein weitere Punkt wäre mein Äusseres. Ich bin zwar erst 14, aber meine Zahnärztin hat mir gesagt, dass ich wahrscheinlich nicht größer als 1,62m werde. (Außerdem habe ich bereits seit der 3. Klasse meine Tage.) Ja, dann kann ich hohe Schuhe tragen, werde nicht größer als mein Freund sein, aber der Traum vom Laufsteg, den ich seit ich denken kann pflege, ist damit wie eine Seifenblase zerplatzt. Ohne jegliche Hoffnung auf eine Chance, diesen Traum neu zu träumen und/oder sogar zu leben. Und mein Gewicht. Ich habe einen BMI von 23.4, somit (wenn auch nur leichtes) Übergewicht. Ich fahre oft Inliner, fahre Fahrrad und mache Crunches zum Muskelaufbau, aber alles hilft nichts! Ich nehme einfach nicht ab! Dabei ist meine Ernährung gesund eingestellt. Manchmal denke ich daran, mein Leben einfach zu beenden, aber ich ... traue mich nicht. Ich liebe meine Familie und ich will ihnen keine Sorgen bereiten. Ich will meine Zukunft, an die ich nicht mehr glaube, erleben. Und ich will das das kleine Mädchen, dass den Glauben an das Glück verloren hat, lächeln sehen. Vom ganzen Herzen. Ich will wieder an Gott glauben können, der mir beisteht, mich behütet. Ich will das er hungernden Menschen beisteht, den Menschen beisteht, deren Familie Opfer von den Naturgewalten wurden. Ich will den Sinn MEINES Lebens erfahren und hören, dass es für Jemanden etwas wertvolles ist und mich braucht. Aber ... ich kümmere mich um so unwichtige Dinge, die nicht von Bedeutung sind ... ich will nicht mehr ... ich weiß nicht mehr weiter ... bitte helft mir!!

(Bitte entschuldigt die Umstände ...)