Problem von Anonym - 25 Jahre 22.05.08

Einsammkeit & Freitod

Hallo Ihrs,

ich kenne zwar keinen von euch und keiner wird mich kennen, aber ich würde hier gerne mein Leben niederschreiben und meine Momentanen Gedanken und Gefühle offenbaren. Ich würde mich freuen, wenn mir jemand antworten würde.

Ich bin jetzt im Alter von 25 Jahren (männlich), ich bin ledig und verdiene mein Eigenes Geld durch Montage in ganz Deutschland. Habe meine eigene Wohnung und wohne in einer Ruhigen Ecke einer Großen Hansestadt. Mein Problem ist, das ich einfach nur einsam & alleine bin. Ich habe durch meinen Beruf kaum noch Freunde und wenn dann nur selten Kontakt zu ihnen. Eine Freundin habe ich nicht, genauer gesagt, hatte ich noch niemals.

Mein ganzes Leben über, war ich einsam, alleine, fühlte mich immer verlassen und allein gelassen.
Ich habe nie erfahren, wie es ist geliebt zu erden, wie es ist, neben Jemanden Morgens aufzuwachen oder neben jemanden Abends einzuschlafen, wie es ist, wenn ein Mensch jemanden aus Liebe in den Arm nimmt, oder wie es sich anfühlt, wenn man sich gebogen Fühlt, ich weis nur, das ich wirklich alles dafür geben würde, jemanden zu haben, der mich Liebt, jemanden zu haben, in dessen Herzen ich einen ganz bestimmten Platz habe. Ich sehne mich nach nichts anderem als das.

Ich bin stark über gewichtig, habe einen Stoffwechsel Defekt, der mich daran hindert abzunehmen (Durch meinen Beruf habe ich aber sehr starke Bewegung), leide an Asthma und seit neusten auch am Grünenstar, ich hasse es mich in großen Menschen mengen aufzuhalten, an Orten wo es laut ist bin ich erst recht nicht gerne, kurz gesagt, ich verlasse meine Wohnung nur wenn es nötig ist.

Ich bin unheimlich schüchtern und absolut Introvertiert, würde mich niemals überwinden können eine Frau die mir gefällt anzusprechen, mir bleibt die Luft weg, ich weis nicht was ich sagen soll, ich werde Hibbelig und letzen Endes Habe ich so dermaßen angst davor, das ich es vermassel, das ich mich unter keinen Umständen überwinden kann, auch nur einen Ton heraus zu bringen.

Auch ist noch niemals eine Frau auf mich zugegangen, so dass mir die Bürde des ersten Schrittes, zu dem ich nicht fähig bin abgenommen werden könnte, und selbst dann würde ich heute ganz große angst bekommen, ich bin 25, ich habe in meinem Leben absolut Null Erfahrung in sämtlichen beriechen der Partner Annährung geschweige den einer Beziehung, so das ich letzen Endes noch mehr angst bekomme, es einfach zu verbocken und mich dann doch wieder unweigerlich zurück ziehen würde.

Was ich weis, ist, das viele Frauen von mir nichts weiter als den ?Kumpel-Typ? sehen, ich helfe anderen Leuten sehr gerne und erwarte niemals eine Gegenleistung, ich versuche für andere Leute dar zu sein und ich gebe mir die größte Mühe niemanden zu verletzen und wenn ich das dann doch einmal geschafft habe, empfinde ich Tiefste Schuldgefühle und möchte nichts anderes als das geschehende wieder gut zu machen, mich zu Entschuldigen und um Verzeihung bitten.

Mir wird oft gesagt, das ich einfach zu Lieb wäre, ich solle mehr ein Arschloch in meinem Leben sein, aber das kann ich einfach nicht.

Ich habe oft die Gedanken, mein Leben einfach zu beenden, weil ich weis, das sich doch nichts ändern wird, für mich ist mein ganzes Leben ein einziger Albtraum aus dem ich nicht erwachen kann, so lange ich am Leben bin

Vor etwa einem Jahr habe ich durch das Online Rollenspiel World of Warcraft jemanden kennen gelernt, den ich von Anfang an sehr gemocht habe, Sie ist 29 Jahre alt, wohnt in Köln und ist ebenfalls alleine in ihrem Leben, hat bereits eine gescheiterte 9 Jährige Beziehung in ihrem Leben hinter sich.

Für mich ist nach und nach mehr aus dem ganzen geworden als nur Freundschaft, ich habe das erste Mal in meinem Leben angefangen, für jemanden etwas zu empfinden, was ich zuvor noch niemals gespürt hatte. Ich habe sie bisher nur über ein Foto zu Gesicht bekommen und sie mich Ebenfalls, ich hatte zuvor auch nie einen Menschen, mit dem ich über mein Leben sprechen konnte, doch nach und nach bin ich mit ihr immer weiter ins Gespräch gekommen, hab ihr von meinem Leben erzählt, von meiner Einsamkeit die ich kaum noch ertrage, wie ich mich Tag für Tag fühle, das ich mich aus Sehnsucht nach jemanden der mich Liebt, fast jede Nacht in den Schlaf weine und jeden Morgen verfluche und hoffe das der tag möglichst schnell wieder vorbei ist. Vor etwa einem Monat schrieb sie mich dann im Spiel an, das es ihr nicht gut ginge, ich machte mir die Größten Sorgen und als sie mir dann sagte, das sie Sehnsucht nach jemanden aus Ihrer Gilde (spielgemeinschaft) hätte, war für mich ein traum zusammen gebrochen, ich hatte mich selbst verflucht, das ich Ihr meine Gefühle für sie nicht schon längst gebeichtet hatte. Dieser jemand hatte bei ihr eine Nacht lang übernachtet, wohn aber selbst weit fern von Köln, so das dort auch die Distanz zwischen ihnen das Größte Hindernis darstellt. Sie hatte mich an dem Abend dann auch angerufen, um mit mir über Ihn zu sprechen, meine eigenen Gefühle konnte ich ihr an dieser Stelle unmöglich beichten. Hörte ihr aber so gut es mir möglich war zu und versuchte sie auch zu meinem eigenen Nachteil zu ermutigen die Sache doch noch anzugehen

Später dann sagte sie mir, das die beiden das erlebte vergessen wollen, das sie sich gegenseitig weiter als Gute Freunde sehen wollen und nichts weiter, ich hielt mich weiterhin verletzt und mehr als Neidisch auf Ihn zurück.

Vor knapp 2 Wochen, weinte ich mich dann wieder bei ihr über mein Leben aus, sie ist nach wie vor der ein zigste Mensch, dem ich mich bisher anvertraut habe und Alternativen sehe ich weder in der Familie noch in meinem Sehr kleinen Freundeskreis. Sie Sagte daraufhin dass sie über den 1. Mai bis Samstag zu mir kommen würde damit ich mal nicht so alleine sein würde.

Ich war außer mir vor Freude, in diesen einen Moment hätte mich nichts glücklicher machen können, sie sagte mir dies an einem Sonntag.
Bereits am Dienstag den 29.04. sagte sie mir, dass sie wahrscheinlich nicht kommen könnte, da sie im Krankenhaus liegen täte mit dem Verdacht auf eine Blinddarm Entzündung, dieser Verdacht bestätigte sich auch am Mittwoch, so das sie letzen Endes nicht zu mir kommen konnte. Als ich dies erfuhr, war ich am Boden zerstört, ich verfluchte wieder mein ganzes Elendes leben und weinte den ganzen Tag. Die darauf folgenden Tage waren ein hoch und tief für mich, ich reif sie jeden Tag im Krankenhaus an nur um ihre Stimme zu hören und mich zu vergewissern, das es Ihr gut ginge. Am Freitag wurde sie dann Entlassen und Sprach mich wieder im Besagten Online rollen Spiel an, ich war überglücklich, das es ihr gut ginge.

Am Sonntag(4. Mai) nahm ich dann all meinen Mut zusammen und sagte Ihr, das ich für sie mehr Empfinde als nur Freundschaft, das ich Eigentlich nur noch an sie und nichts anderes Denke, jeden Morgen, jeden Abend und die ganze Nacht, ich sehne mich nach Ihrer Nähe, würde so gerne bei Ihr sein? Sie sagte, dass sie Geschockt von meinen Gefühlen sei und dies nicht erwartet hatte, obwohl ich sehr viele Andeutungen in diese Richtung gemacht hatte. 2 Tagelang stellte ich ihr immer dieselbe frage ob meine Gefühle auch von Ihr erwidert werden würden, 2 Tage bekam ich keine Antwort, bis gestern Abend. Sie sagte mir, dass sie immer noch Gefühle für den anderen hätte und für mich da (bis jetzt) nichts weiter als Freundschaft wäre.

An dieser Stelle war ich Emotional Zerstört, mein Leben hatte keinen Sinn mehr, derzeit habe ich eigentlich nur noch den Wunsch mein Armseliges Leben schnellstmöglich zu beenden um den Seelischen Schmerzen ein Ende zu setzen und dafür zu sorgen, das diese Entsetzlichen Sehnsüchte aufhören.

Heute Morgen schreib ich wieder mit Ihr im Spiel, fragte sie ob ich überhaupt eine Change hätte gegen den anderen zu bestehen, sie sagte, das Er einen Vorteil hätte, den Vorteil der Zeit, er Spielte schon länger mit ihr zusammen, ist in der Selben Gilde und hat bereits im Selben Bett mit ihr Geschlafen.

Ich weis derzeit echt keinen anderen Ausweg aus meinem Leben, als den Freitod?
Ich sehne mich so sehr nach Liebe, nach Zuneigung und ich hatte so Gehofft, das ich in Ihr den Menschen gefunden hätte, der mir dies geben könnte. Doch letzen Endes habe ich wieder nur einenem Traum hinterher Gejagt, habe mir das Unmögliche Gewünscht und das unabdingbare, meine Ewig Einsamkeit versucht schön zu reden. Ich selber hatte in Bezug auf mich schon lange alle Hoffnungen verloren, habe mich selber aufgegeben, meines Ganzes leben nur noch wage wahrgenommen. Sie war für mich eine Perspektive, ein Hoffnungsschimmer, die par Tage wo ich täglich mit ihr Telefoniert habe und mit ihr dan im Spiel Gesprochen habe, waren für mich die ersten Momente in meiner Existenz, wo ich der Meinung bin, das ich Gelebt habe.

Doch nach ihrer Zurückweisung ist für mich alles zusammen gefallen, ich will dieses Erbärmliche Leben nicht weiter leben, ich will es einfach nur noch Beenden.

Ich danke fürs zuhören