Problem von anonym (w) - 28 Jahre

Ich erkenne mich selbst nicht wieder

Ich erkenne mich selbst nicht wieder... Eigentlich war alles toll und schön, bis ich mich nicht mehr unter Kontrolle hatte...
Ich bin seit 8 Jahren mit meinem Freund/Verlobten zusammen... Irgendwann im letzten Jahr spürte ich, dass etwas nicht mehr stimmte, aber ich setzte Scheuklappen auf und ignorierte diese innere Stimme. Wir hatten kaum noch Sex, stritten viel, sehr viel, lebten wir Freunde in einer WG. Ich unternahm viel mit Freunden, um den Streits zu entgehen, die natürlich stattfanden, da ich gereizt war und auf jede Reaktion meines Freundes mit Wut reagierte und er war wütend, weil ich kaum zuhause war.
Dann kam ein guter Freund ins Spiel... Vielmehr, ein Arbeitskollege... auf der Weihnachtsfeier geschah dann das - Asche auf mein Haupt, klischeehaft bis zum Umfallen - mittlerweile muss ich eingestehen - unvermeidbare... ich ging fremd... Mir gings be...., denn das war etwas, was ich von mir nie erwartet hätte und ich meinem Freund auch nie antun wollte.... immerhin hatte ich endlich gemerkt, dass in der Beziehung etwas ganz und gar nicht in Ordnung war... Ich sprach mit meinem Freund (erzählte ihm nichts von der Nacht) und sagte, dass ich mir nicht mehr sicher bin, ob ich ihn noch liebe... dann zog ich "vorübergehend" aus... in " " deshalb, weil es jetzt schon 6 Monate sind... Ich bekomme mich selbst nicht in den Griff... was will ich??? Ich bin nach dem ersten Mal auf der Weihnachtsfeier noch zig mal mit meinem Arbeitskollegen in der Kiste gelandet, ja ich habe eine Affäre mit ihm... ich weiß, dass ich außer Freundschaft und sexueller Anziehung nicht weiter für ihn empfinde, also ich liebe ihn nicht, aber die Anziehung ist so mächtig, ich kann mich überhaupt nicht steuern, wenn wir allein sind....
Mit meinem Freund habe ich Kontakt, wir verstehen uns super, es ist eigentlich wie immer, nur dass wir nichts sexuelles haben, denn das kann ich nicht.... Bin ich zu doof zu sehen, dass ich nur noch Freundschaft für ihn empfinde? Ich mag ihn sooo gern, ich denke ständig an ihn, ich nehme ihn so gern in den Arm und weiß noch immer, dass er der Mensch ist, mit dem ich alt werden könnte... aber was ist das mit dem nicht vorhandenen Sex? Liegt es daran, dass ich ein schlechtes Gewissen habe, wegen meines Fremdgehens, der Affäre? Ich wusste nicht, dass ich so schwach sein kann und so einen Riesenbockmist baue... Das hat er, mein Freund, nicht verdient...
Wenn ich daran denke, was ich ihm antue, dann könnte ich jedes mal losheulen, aber ich kann es einfach nicht ändern. Ich wprde so gern wieder bei ihm einziehen, aber dann verliere ich meine Freiheiten (das ist nicht sexuell gemeint), die ich in dieser Zeit als "Quasisingle errungen habe, dann erwartet er natürlich auch, dass ich mit ihm schlafe, aber ich empfinde gerade nichts sexuelles für ihn... ich habe mittlerweile so viel über alles nachgedacht, dass ich völlig den Bezug verloren habe... bin ich egoistisch? Wahrscheinlich zu sehr... Ich will ihn nicht so sehr verletzen und er möchte auf mich warten, solange ich brauche, um meine Gefühle wieder "in den Griff" zu bekommen... Er gibt sich so eine riesen Mühe, wir haben gerade eine neue Wohnung bezogen, eine wundervolle Wohnung, haben unzählige Pläne für die Zukunft, eigentlich dieselben Vorstellungen und Wünsche und was mache ich??? Ich gehe fremd, bin mir meiner Gefühle für ihn unsicher und zerstöre alles... Ich stecke so voller Schuldgefühle, dass ich nicht mal mehr weiß, ob ich eigentlich nur noch Mitleid für ihn empfinde... aber wenn ich bei ihm bin, ist alles schön und gut, wir lachen viel, reden gut, aber leider meist nicht über uns... und das von mir ausgehend... dabei finde ich eigentlich, dass reden das A und O in einer Beziehung ist.. wenn es denn noch eine Beziehung ist...
Ich habe sooo große Sorge um ihn, er ist manchmal sehr labil, sagt mir ständig, dass ich die Frau seines Lebens bin, er immer für mich da ist... Es habe ihm aber noch nie jemand so weh getan, sein Vertrauen in mich und unsere Beziehung habe tiefe Risse, ich habe mich schon sehr verändert... Mit meiner Unsicherheit hätte ich ihm die Hälfte seines Selbstbewusstseins gestohlen, er könne sich kaum konzentrieren und habe unwahrscheinliche Angst, mich endgültig zu verlieren... vor ein paar Monaten hatte er wegen dieser ganzen Situation einen Nervenzusammenbruch...
Wie finde ich denn heraus, was ich will???? Ich kann nicht mehr denken, meine Gefühle lügen mich an, ich traue mir selbst nicht mehr... ich habe es mit Kontaktsperre (selbstauferlegt) versucht, für 4 Wochen... nichts, ich wohne seit 6 Monaten nicht mehr bei ihm, nichts... soll ich wieder einziehen, wie er vorgeschlagen hat? So dass wir es zusammen versuchen? Um nicht die Wohnung sofort aufzugeben und uns nicht aufzugeben??? Ich bin in einem Gedankenkarussell und bei jeder Runde kommt ein neues Problem und ein neuer Gedanke hinzu...
Ich weiß, man kann sich einer Sache NIE 100%ig sicher sein, aber das war ich vorher, wirklich! Er war mein Traummann, ich hätte alles, alles, alles stehen und liegen lassen für ihn. Ich konnte kaum einen Tag ohne ihn sein... ich hätte ihn mit Haut und Haaren fressen können... Was muss schieflaufen, dass so etwas wundervolles so dermaßen in die Hose geht???? Wo sind all die Gefühle hin? Kommt das irgendwann wieder? Oder muss ich ihn loslassen? Wie bekommt man seine sexuelle Gier in den Griff? Ich weiß nicht weiter...
Vielleicht hat eine/r von euch mal ähnliches erlebt... über ein paar Tipps wäre ich dankbar.. und auch über Tipps, wie ich mit meinem Freund umgehen kann, vor allem, wenn ich mich wirklich trennen sollte... er ist ein toller Mensch, wirklich....
Vielen lieben Dank...

Dana Anwort von Dana

Grüße Dich!

So sehr Du Deinen Freund damit verletzt und so groß die Angst vor der Reaktion und dem 'danach' ist, mein Weg wäre es, ihm die volle Wahrheit zu erzählen; alles, was meine Probleme im Moment ausmacht und eben auch, dass ich mit dem anderen Sex habe. Irgendwie denke ich, er hat ein Recht darauf zu wissen, was wirklich los ist. Er hat ein Recht darauf, seine Entscheidung (Warten, kämpfen oder nicht) von allen Fakten abhängig zu machen. Ob Du es auch so siehst und diesen Weg gehen möchtest, bleibt natürlich Deine Entscheidung. Aber wenn ihr euch entscheidet, es noch einmal richtig zu versuchen, dann sollten da auch keine Lügen mehr lauern.

Ich weiß nicht, wie Du herausfinden kannst, was Du wirkich willst. All die kleinen Tipps, die ich sonst in solchen Situationen geben, hast Du bereits umgesetzt; leider bringt es Dich nicht weiter. Ein wenig frage ich mich, ob Du es nicht tief im Inneren schon weißt? Aber die Angst vor den Konsequenzen hält Dich zurück?

Alles Gute!
Dana