Problem von Anonym (w) - 15 Jahre 17.07.08

Wegen meinem Freund - Urlaub in Spanien, er meldet sich nicht mehr

Hallo liebes Team,

Ich hoffe ihr könnt mir weiterhelfen oder mir irgendwie Tipps geben. Der Text könnte etwas länger werden, ich hoffe das macht nichts.
Ich weiß gar nicht so recht, wo ich anfangen soll.. Ich bin seit Ostern dieses Jahres mit einem Jungen zusammen, ich kürze ihn mit P. ab. Wir haben uns zwar über das Internet kennen gelernt, aber trotzdem ist alles.. perfekt und zwar im wahrsten Sinne des Wortes. Ich habe noch nie so ein wahnsinniges Gefühl gespürt. Es kommt mir, obwohl wir schon länger ein Paar sind, immernoch vor wie ein Traum, oder wie einer dieser schlechten Hollywood Filme, bei denen man sich nur denkt: "Wie schnulzig, total übertrieben. So würde das niemals im richtigen Leben passieren, ist doch richtig unrealistisch." Aber es ist wahr, wie's scheint.
Es ist wirklich wahnsinnig toll. Die ganzen Worte können dieses unglaubliche Gefühl gar nicht richtig beschreiben: "perfekt", "unbeschreiblich", das trifft es alles so wenig, es ist so derart untertrieben, dass es schon fast wieder eine Beleidigung ist.
Soweit so gut. Hm, also in meinem Leben ist einiges .. falsch. Ich mach das jetzt ziemlich knapp, das will ich nicht so ausbauen.. Ich weiß nicht, ob das überhaupt Erwähnenswert ist und ob ihr das wissen müsst, aber ich schreibe es einfach mal. Ich .. habe ein ziemlich schlechtes Verhältnis mit meiner Mutter, wir streiten etwa jeden Tag heftig, richtig extrem. Früher sind dabei "nur" Gegenstände herum geflogen, jetzt geht sie auch teilweise auf mich los (natürlich nicht, ohne dass ich mich wehre..) und ja. Von heute habe ich zB wieder eine Schnittwunde am Finger, bei dem heutigen Streit war das irgendwie ihr Fingernagel oder so, der im Geschlage mich irgendwie geschnitten hat oder so. Ich hab's gar nicht mitgekriegt. Das mit den Streits geht mindestens schon seit der Grundschule (ich habe nächstes Jahr die Realschule fertig), wenn nicht schon länger. (Mein Vater meint, dass es schon immer so war). Naja, mir macht das an sich nichts aus, die Streits nehmen mich nicht mit oder so. Ich bin dagegen inzwischen relativ immun. (Schrecklich ist es nur, wenn sie über meine Freunde oder deren Eltern (!) herzieht und diese aufs extreme beleidigt, obwohl sie die vielleicht einmal gesehen hat, wenn überhaupt) Sie ist eben extrem un-kritikfähig, auch wenn sie einen guten Tag hat, aber man nur ganz vorsichtig andeutet ("Mama, aber du, warum hast du gestern denn so und so reagiert..?" etc.), flippt sie gleich total aus und man hat wieder das übliche erreicht. Deswegen ist es relativ sinnlos, zu versuchen mit ihr zu reden. Aber ich probiere es trotzdem manchmal. Sie war früher manisch-depressiv und hat deswegen, als ich ein Kleinkind war, ihre Arbeit verloren (sie wurde "rausgeekelt" aus der Firma) und sie hat auch mehrere Selbstmordversuche hinter sich (der letzte wo ich 3 Jahre alt war). Jetzt nimmt sie Tabletten, also Antidepressiva. Inwiefern sie zurzeit manisch-depressiv ist, weiß ich nicht. Ich bin kein Psychologe. Normal ist das jedenfalls nicht. Aber so ist sie halt.
Gut, das war doch wieder etwas ausführlich. Naja. Ich bin zwar ein relativ sensibler Mensch, aber hart im Nehmen. Ich halte viel aus, aber mache mir über Vieles Gedanken (manchmal vielleicht zu viele). Ich bin sehr emotional veranlangt und denke wie gesagt viel nach. Ich lebe und lache gerne und habe oft viel Freude am Leben.
Zur Zeit geht aber wie gesagt viel schief.. Beispielsweise ist Mittwoch mein Vogel gestorben. Natürlich ist das traurig, etc. doch ich würde damit klar kommen, wenn nicht immer mehr und mehr wäre, diese ganzen Kleinigkeiten. Und zurzeit ist wieder eine dieser Phasen (die mehr oder weniger seit Oktober 2007 anhaltend ist..), wo einfach wenig gelingt und das Leben einfach nur nervt. Ich, ich will das eigentlich nicht schreiben, aber es ist wichtig. Seit Januar verletze ich mich selbst. :x Bzw. ich schneide seit Januar, die Selbstverletzung ansich war schon immer da, seit ich ein kleines Kind bin, im Sinn von Haut kratzen und zwar aufs extreme: blutig, richtig stark. Davon habe ich immernoch viele Narben. Und dann eben noch Sachen wie Verbrennen, Schlagen, ...
(Wir kommen dem eigentlichen Thema immer näher.) Mein Freund weiß davon, also von meinem SVV, er unterstützt mich so wahnsinnig toll, er hilft mir wo er kann und macht echt alles, dass es mir gut geht. Seitdem wir uns das erste Mal gesehen haben (Mai 2008) habe ich angefangen, diesen Drang zu unterdrücken, es sein zu lassen. Es ist verdammt hart, ich war immer wieder kurz davor, es zu tun. Aber ich habs irgendwie geschafft, es nicht zu tun. Ihm tut das sehr weh, mich so fertig zu sehen, ich tue ihm sehr leid, er versucht alles damit ichs nicht mehr mache. Er ist froh, dass ich schon so lange durchgehalten habe, er ist glaube ich stolz auf mich. Aber letzte Woche wurde deutlich, dass er Zweifel hat, dass er befürchtet, ich werde es wieder tun. Gut, dass ist natürlich auch berechtigt, so zu denken ist wirklich nur realistisch. Ich könnte jeden Moment mich nicht mehr unter Kontrolle haben. Aber klar tat das auch weh, das von ihm zu hören. (By the way krieg ich, wenn ich denn mal schlafen kann, oft Albträume und träume, wie ich mich selbst verletzte. Der Drang ist fast immer da, es ist wirklich schwer, sich nicht hinzugeben und standhaft zu bleiben..)
Naja und jetzt diese und die letzte Woche waren halt sehr schlimm, weil wieder sehr viel war und mich ziemlich runter gezogen hat und mir es oft sehr schlecht geht.
Naja, dort, wo P. wohnt, da haben die Schüler jetzt schon Ferien, bei mir (ca. 600 km südlich ))-: ) sind es noch 4 Wochen Schule, die jetztige nicht eingeschlossen. Und er ist mit seiner Familie und seinem besten Freund namens C. nach Spanien gefahren, für drei Wochen. Der Tag vor seiner Abreise (Donnerstag um sechs Uhr morgens) war übrigens der Tag an dem mein Vogel gestorben ist. Wir wollten an diesem sehr viel telefonieren und die letzte gemeinsame Zeit gemeinsam noch irgendwie nutzen, aber ich war erst abends zuhause, wegen Begraben usw. Mir ging es an dem Tag sehr schlecht. P. hat gesagt, es tut ihm so Leid, mich jetzt alleine lassen zu müssen. Wir haben noch bis Mitternacht telefoniert. Es war wunderschön. Wie immer, seine Stimme zu hören und mit ihm zu reden ist einfach.. das ist nicht in Worte zu fassen.
Okay, jetzt geht's los. Am nächsten Tag, also an dem Donnerstag, andem er los gefahren ist, war ich krank und konnte deshalb nicht in die Schule. Ich bin Zuhause geblieben und hab ihm eine SMS geschrieben ob er und seine Familie schon losgefahren sind. Er antwortete nach etwa einer Minute und meinte, ja schon seit zwei Stunden. Dann schrieb ich ihm, ich würde heute nicht in die Schule gehen. Darauf bekam ich keine Antwort mehr. (Ich weiß nicht ob das wichtig ist, aber ich schreibe es einfach mal. Es kann natürlich auch sein, dass er eingeschlafen ist bei der Autofahrt oder so. Ich hab jedenfalls noch diese Bestätigungsnachricht auf meinem Handy gekriegt, dass die Nachricht angekommen ist. Das bedeutet, dass sein Handy an ist. Wenn ich die Bestätigungsnachricht nicht kriege, heißt das, dass das Handy aus ist.) Okay. Wir hatten ausgemacht, dass ich ihm jeden Tag eine SMS schreibe, ob es mir gut geht etc. und ob ich "ES" nicht getan habe. (Das Schneiden.. Er war sehr besorgt.. Zurecht, wie gesagt. Ich wollte ihm "beweisen", dass ich diese drei Wochen durchhalten könnte, auch ohne ihn, genauso wie ich die letzten zwei Monate mit ihm durchgehalten habe.. Anmerkung: Man bedenke, dass bevor er bei mir war, bevor er mir beigestanden ist, war die maximale Zeit "ES" nicht zu tun und durchzuhalten, maximal 3 Tage (!), nie länger. Es grenzt sowieso an ein Wunder. Wie alles andere auch...) Okay, weiter im Text: Donnerstag Abend schreibe ich ihm also eine SMS, bla bla, es geht mir gut usw. Soweit war alles noch okay. Freitag abend schreibe ich ihm also wieder eine SMS. Mir fiel aber gleich auf, dass keine Bestätigungsnachricht ankam. Genauso nicht am Samstag und am Sonntag und heute ebenfalls nicht. Ich habe ihm inzwischen sicher an das Dutzend SMS geschrieben und fünf Mal auf die Mailbox gesprochen, aber NICHTS. Sein Handy ist aus, Punkt. Ich mache mir so wahnsinnige Sorgen. Wir hatten ausgemacht, dass ich ihm jeden Tag eben diese SMS schreib, um Mitternacht. Aber dann ist mir später der Gedanke gekommen, dass das vllt. den Eltern nicht gepasst hat und die sich deswegen aufgeregt haben oder so.. Vielleicht hat er deswegen aus gemacht und vergessen wieder anzumachen? Oder es hat ihn selbst gestört? Er meinte, ich müsse ihm nicht schreiben, das sei ja teuer etc, ich beharrte darauf, aber ich hatte eigentlich schon den Anschein, als wollte er dass ich ihm schreibe.. Oder er hat sein Handy verloren? Oder der Akku ist leer und er hat sein Ladegerät nicht dabei/findet es nicht/hat nicht gemerkt, dass der Akku leer ist? Ich weiß einfach nicht was los ist, ich hoffe so sehr dass eine dieser Sachen stimmt. Er hatte mir versprochen, mir die Telefonnummer des Hotels zu schicken, damit wir telefonieren können, aber es kommt einfach nichts.. Es ist so untypisch. Er hat sich doch solche Sorgen gemacht, das war doch nicht alles gespielt. Er wird sich doch nicht so sehr amüsieren und alles um sich herum vergessen, über so viele Tage hinweg mich komplett vergessen?? Das widerspricht einfach allem, was er je getan und gesagt hat.. Das glaube ich einfach nicht, so ist er nicht. Es muss einfach irgendetwas ganz Normales, was ganz Verständliches sein, das alles ganz einfach erklärt. Ich hab' jetzt die letzten drei Tage nicht geschlafen. Ich heule fast ununterbrochen, gestern Nacht war es besonders schlimm. Ich weiß wie kindisch das ist, es ist irgendwas ganz Einfaches, weswegen er sich nicht meldet. Aber, aber.. Ich komme einfach nicht ohne ihn klar, ich liebe ihn so sehr. =( Und vorgestern nach knapp zwei Monaten wieder das erste Mal geschnitten.. Nur wenig und nicht tief, ja das zwar schon. Aber trotzdem. Ich HABE geschnitten. Er hatte Recht mit seinen Zweifeln.. mich kann man einfach nicht alleine lassen.. Ich bin so sauer auf mich, wie kann ich ihn nur so enttäuschen, nach all dem was er für mich getan hat?? Ich hasse mich.

Bitte helft mir, irgendwie. Wie soll ich nur drei Wochen, 21 Tage aushalten?? Ich pack das nicht, ohne zu wissen, was los ist. Helft mir bitte. Was soll ich nur tun??