Problem von Anonym (w) - 18 Jahre 17.07.08

Für ihn war ich nur eine Bettgeschichte

Hallo ihr lieben!
Ich hatte euch vor etwa 2 Monaten schon mal geschrieben, aber leider keine Antwort erhalten. Ich dachte, ich würde es doch alleine schaffen, aber es ist in diesen 2 Monaten nicht besser sondern schlimmer geworden. ich kann es mir nicht erklären.. also mal ganz von vorne:
Ich hatte im Januar durch meine Schwester jemanden kennen gelernt (nenne ihn mal Jan). Er hatte bei StudiVZ Bilder von mir gesehen und wollte mich kennen lernen. Über MSN hatten wir uns so ein bisschen angenähert und da war mir schon klar, dass ich ihn auch näher kennen lernen wollte. Zum einen, weil ich seine Bilder bei studivz echt süß fand und zum anderen, weil ich beim chatten noch nie so viel gelacht habe wie bei ihm. Irgendwann kam es dann, dass meine schwester und ich uns mit ihm und seinem Mitbewohner (mit dem hatte meine schwester so eine kleine Affäre, nichts festes, nur mal zwischendurch fürs bett..)auf dem Kiez trafen, es war das erste mal, dass ich ihm "life" gegenüberstand. Bei mir hatte es sofort gefunkt, Liebe auf dem ersten Blick quasi. Das ist mir vorher noch nie passiert, ich fühlte mich ab der ersten Sekunde einfach nur wohl in seiner Nähe. An dem Abend hatten wir viel Spaß. Als wir schließlich nach hause wollten und zum bahnhof gingen, wollten uns die beiden mit zu sich nach Hause nehmen. Meine schwester wollte auch mit, aber mir ging es doch zu schnell, obwohl ich schon ordentlich bauchkribbeln hatte. Trotzdem ist es nicht meine art.. also fuhren meine schwester und ich zu uns nach hause und Jan und sein mitbewohner zu sich..
Abgeschreckt hatte ich jan damit aber nicht, wir schrieben weiterhin wie immer bei MSN miteinander und so verabredeten wir uns bei ihm zum kochen. Auch da war es wieder super schön, ich hatte so viel spaß, fühlte mich so sehr zu ihm hingezogen wie sonst zu kaum jemandem zuvor. Allerdings lief an diesem abend auch nicht mehr als ein bisschen kuscheln, weil sein mitbewohner auch die ganze zeit dabei war und ich später von meiner schwester abgeholt wurde. Ich war dermaßen verliebt wie fast noch nie. Nicht mal mehr mit meinem Ex hatte ich mich so wohl gefühlt, wie mit Jan. Dabei kannte ich ihn noch nicht mal lange. Meine Schwester schien das zu merken und warnte mich.. sie sagte, Jns Mitbewohner sei so einer, der nur was fürs bett wolle und es selten vorkommt, dass er sich tatsächlich verliebt. Jan würde sie genauso einschätzen. "Bitte verlieb dich nicht in ihn, das endet glaube ich nur in tränen"
Zu dem zeitpunkt war es aber schon längst passiert und ich wollte das nicht glauben, was sie mir erzählte. absolut naiv von mir, wie sich herausgestellt hatte.. als wir wieder zusammen auf dem kiez waren, waren wir beide gut betrunken.. an diesem abend küssten wir uns das erste mal. es war so unglaublich schön, in meinem Bauch war die Hölle los und ich war in diesem moment einfach nur glücklich. wieder fragte Jan mich, ob ich mit zu ihm komme. Und diesmal ging ich mit. Es fühlte sich einfach so richtig an. es war so schön mit ihm, ich wollte mehr.. ich wollte diesmal 10%ig mitgehen. Wie es weiterging kann man sich ja sicher denken..
Auch die nächsten Tage war ich nur glücklich, allerdings war Jan im Urlaub und ich vermisste ihn unheimlich, konnte es kaum erwarten von ihm zu hören. als er wieder da war, hatte ich zwar kontakt zu ihm, aber er war total anders. er erzählte nur das nötigste, auf fragen von mir ging er nur kurz ein. danach meldete er sich gar nicht mehr. tja, meine schwester hatte doch recht.. ich war nichts weiter als eine von vielen vielen bettgeschichten. Es tat so unheimlich weh und das tut es noch immer. Das ganze ist jetzt gut 4 monate her, fast ein halbes jahr und ich bin noch immer nicht drüber weg! Ich glaube fast noch nie so verliebt gewesen zu sein. Dabei ist es so absurd! Diese eine Nacht, die hat mir so viel bedeutet und ihm gar nichts. Es ist einfach nicht fair.. gerade gestern Nacht habe ich wieder in meine Kissen geheult, weil ich einfach nur ihn will, obwohl er mir so weh getan hat. In diesen 4 monaten habe ich ungefähr noch 2 mal was von ihm gehört.. beide male waren für mich ein absolutes gefühlschaos, es kam alles wieder hoch. während der EM habe ich ihn beim public viewing gesehen. Er lief an mir vorbei, hat mich aber nicht gesehen. Ich war nicht mehr zu gebrauchen.. in meinem bauch kribbelte es wieder ohne ende und ich konnte mich nicht mehr auf das spiel konzentrieren, sondern nur noch auf ihn. Das ist nicht mehr normal! Jedes mal, wenn ich weggehe, wünschte ich, dass er auch da ist, Männern, die sich mir annähern wollen, gebe ich keine chance. Meine Gedanken drehen sich nur um Jan und das obwohl es schon so lange her ist und obwohl ich keine kontakt mehr habe. ich kann einfach nicht mehr.. das ganze macht sich regelrecht kaputt. man kann fast sagen, ich wünsche mir nichts mehr, als mit ihm zusammen zu sein. es tut so wahnsinnig weh, dass das alles aussichtslos ist und dass ich ihm so egal bin.
Ich weiß nciht mehr, was ich noch tun kann, um ihn endlich zu vergessen. Was kann ich tun, damit er mir so egal wird, wie ich ihm? Ich versuche jetzt seit 4 monaten, die zeit alles heilen zu lassen, aber statt besser wird es schlimmer.. ich weiß nicht mehr weiter..
Es tut mir leid, dass das ganze so lang geworden ist. Und ich hoffe sehr, dass ich eine antwort bekomme, egal wie sie aussieht..
LG