Problem von Constantin - 24 Jahre

Liebensunwürdig

Ich habe zwei Probleme, die aber möglicherweise miteinander zusammenhängen.

1.
Seit dem Alter von 10 Jahren bin ich beinahe ununterbrochen unglücklich verliebt. Immer wieder verliebe/vergucke ich mich in Mädchen, die nichts von mir wollen. Häufig sind sie schon liiert. Anfangs war es so, dass ich mit jenen Mädchen gar nicht so viel Kontakt hatte, sondern mir mehr eine Phantasiewelt um sie herum aufgebaut habe, die sich dann auch schon mal so vier Jahre um dasselbe Mädchen drehte. Später hatte ich dann doch selbst intensiver den Kontakt gesucht und hatte ihn auch, aber es ist nie etwas daraus geworden. Bis vor kurzem hatte ich deshalb überhaupt keine Erfahrungen in Liebes- und Sexdingen. Nur zuletzt lernte ich ein Mädchen kennen, welches ich gar nicht interessant oder attraktiv fand. Ich hatte beschlossen, es irgendwie hinzukriegen, dass sie sich in mich verliebt, einfach nur um das Gefühl zu haben, dass ich nicht völlig liebensunwürdig bin (ich hasse mich dafür, dass ich so falsch und berechnend vorgegangen bin). Absurderweise hat bei diesem mal geklappt. Und irgendwie habe ich mit der Zeit dann doch auch etwas für sie empfunden. Wir waren dann ca. 1 Jahr zusammen, bis ich merkte, dass bei mir eben doch keine echte Liebe vorhanden war, weil ich mich für ein anderes Mädchen mehr interessierte. Ich habe mit ihr Schluss gemacht, obwohl ich große Angst davor hatte, damit auch die Zärtlichkeiten und den einzigen Menschen mit den ich reden und etwas unternehmen konnte aufzugeben. Ich frage mich, ob ich mich vielleicht immer in zu attraktive Mädchen verliebe, die viele andere, attraktivere und interessantere Männer haben könnten als mich und dass es deshalb nie klappt und ob ich vielleicht einen Kompromiss eingehen muß, wenn ich eine Beziehung haben will.
Das schlimmste an dieser Sache ist, dass ich meine Gedanken beinahe den ganzen Tag um dieses Thema drehen. Überall sehe ich nur Pärchen händchenhaltend durch die Gegend laufen (wobei ich sehr neidisch werde), oder irgendwelche attraktiven Frauen, die mich keines Blickes würdigen (wodurch im mich minderwertig fühle). Ich frage mich immer, was an mir so schlecht ist, warum ich so liebensunwürdig bin. Neuerdings versuche ich jedoch anders vorzugehen, weil ich bei diesen Fragen einfach nicht weiterkomme. Vielleicht sollte ich nämlich einfach mehr Frauen kennenlernen und vielleicht treffe ich dann jemanden, bei dem sie und ich glauben, dass wir gut zusammenpassen. Leider weiß ich gar nicht, wie ich das anstellen soll. Bisher habe ich die Mädchen immer in der Schule oder im Studium kennengelernt. Ich habe also noch nie jemanden zum reinen Selbstzweck kennengelernt - geflirtet oder so. In der Ratgeberliteratur zu diesem Thema steht, man könne Frauen überall kennenlernen und sie einfach ansprechen. Aber ich kenne niemanden, der das wirklich so praktiziert und beobachtet habe ich das auch noch nicht. Außerdem scheint es für mich auch nicht so ideal: irgendwie scheinen doch schon die meisten Mädchen in meinem Alter schon liiert zu sein (von den Mädchen aus meinem Studiengang die ich kenne sind es - ohne Übertreibung - 38 von 39!) und da ich ja anscheinend auch nicht der große Frauenschwarm bin, werde ich doch eine ganze Menge Körbe kassieren müssen, die meinen ohnehin schon niedrigem Selbstvertrauen nicht gerade zugute kommen werden.

2.
Ich bin ziemlich einsam und habe das Gefühl von meinen Mitmenschen gemieden zu werden. Den einzigen richtigen Kontakt zu anderen Menschen ist der mit meiner Familie. Aber dieser ist oft wenig herzlich. Für meine Eltern ist es nur wichtig, dass ich mein Studium ordentlich mache. Andere Dinge interessieren sie nicht. Der Kontakt zu meinen Kommilitonen (genauso übrigens war das auch mit den Mädchen in denen ich verliebt war) verlief immer sehr einseitig, d. h. ich habe immer den Kontakt zustande gebracht und die Verabredungen organisiert. Häufig muss mich mir anhören, dass man keine Zeit für mich hat. Im letzten halben Jahr wollte sich tatsächlich nie irgend jemand von sich aus mit mir treffen. Gerade letztens auf einer Party konnte ich beobachten, was ich schon häufiger beobachtet habe: wenn wir zusammen in einem kleinen Gesprächskreis sitzen und es kommen noch Leute hinzu, dann sitze ich plötzlich außerhalb des Kreises und man dreht mir den Rücken zu. Es scheint mich niemand zu beachten. Häufig habe ich das Gefühl, dass ich auf andere eigenartig/seltsam wirke. Ich selber komme mir auch häufig eigenartig/seltsam vor und ich glaube, dass das immer schlimmer wird, je länger ich so einsam bin. Das muss doch schon ein komischer Mensch sein, der alleine ins Kino oder Eis essen geht. Natürlich könnte es für viele Verhaltensweisen meiner Mitmenschen mir gegenüber andere Erklärungen geben, als dass sie mich nicht mögen: wenn sie z. B. sagen, sie hätten keine Zeit auch wirklich keine haben usw. Allerdings würde ich auch zu jemanden den ich nicht mag sagen, ich hätte keine Zeit und nicht ich wolle nicht mit ihm zu tun haben. Insofern bin ich auch zu 100 % davon überzeugt, dass man mich nicht mag.

Diese beiden Probleme dominieren mein Leben. Ich habe schon einmal den Rat bekommen, ich solle mich auf Dinge konzentrieren, bei denen ich Spaß habe. Nur hatte ich schon so lange kein Spaßgefühl mehr, dass ich gar nicht weiß, welche Dinge das sein sollen. Was noch einigermaßen klappte war, mein Selbstwertgefühl aus meinen Studium, in dem ich recht gut bin, zu ziehen. Das Problem dabei ist nur, dass ich meine Gedanken nicht von den oben genannten Problemen abwenden kann. Und solange das so bleibt, kann ich mich immer weniger auf mein Studium konzentrieren, wodurch ich auch nicht besser werde. Dadurch scheine ich mir das absolut Letzte in meinem Leben zu nehmen und dann nur noch vor dem Nichts zu stehen.

Ich weiß einfach nicht mehr weiter. Vielen Dank, dass Sie sich Zeit für diesen Text genommen haben und vielen Dank für die Antwort schon einmal im Voraus. Constantin

Dana Anwort von Dana

Grüße Dich, Constantin!

Ich denke nicht, dass Du ununterbrochen unglücklich verliebt warst, sondern sehr oft unglücklich für eine Person geschwärmt hast. Auch Schwärmerei kann ein sehr großes Gefühl sein; doch verliebt und Liebe fühlt sich nochmal anders an.

Wie ich darauf komme: Dass Du schreibst, Du hattest wenig Kontakt zu den Mädchen / Frauen und hast Dich in eine Phantasiewelt geflüchtet. Die Frauen, so wie du sie in Gedanken hattest, gab es gar nicht, die Eigenschaften, Worte, Verhaltensweisen - alles erdacht. Das haben wir wohl alle irgednwann im Leben mal getan, nur Du hältst Dich sehr daran fest. Warum kann es nicht so sein, wie ich es mir erträume? Weil es eben ein Unterschied ist, ob ich mir etwas vorstelle oder ob es real passiert.

Frauen in Deinem Alter sind alle liiert, schreibst Du. Gut möglich. Ich habe meinen jetzigen Freund kennengelernt, da war ich 30. Alle um mich rum, alle aus meinem Jahrgang, liiert, verheiratet, Kinder. Ich hab damals oft mehr oder minder scherzhaft gesagt: Ich warte, bis die alle wieder geschieden sind. Ich war lange Single, da tat sich der Gedanke schon auf, dass ich der letzte alleinlebende Mensch in meiner Stadt bin / war. War ich aber nicht.

Ich kann verstehen, dass Dein Selbstbewusstsein so im Keller ist. Hol es da raus. Ich denke, dass ist Schritt eins. Nicht dasss finden einer Partnerin. Im Moment hast Du im Kopf: Wenn ich eine Beziehung habe, geht es mir besser. Aber meist funktioniert das andersherum: Wenn es mir gutgeht, wenn ich mich selbst annehme, dann finde ich auch jemanden.

Hol dich aus diesem Loch, durch Dinge, die Dir Spaß und Erfolg bringen. Spaßgefühl hast Du schon lange nicht gehabt - nun, dann probier weiter. Dein Studium, Sport, Malerei, Musik, vielleicht eine ehrenamtliche Arbeit... so viele Möglichkeiten, die Freizeit schön zu gestalten. Nur für Dich. Für Dein Selbstwertgefühl.

Es ist einfach so, dass Menschen, die sich selbst klein fühlen und machen, auf der Straße nicht gesehen werden. Keine schöne Frau würdigt Dich eines Blickes. Sie nimmt Dich einfach nicht wahr. Das soll jetzt nich gemein klingen - ich hoffe, es kommt so an, wie es auch gemeint ist, als Erklärung. das muss nicht an Deinem Aussehen liegen, sondern an der Ausstrahlung. Und Du strahlst wohl aus, dass Du es nicht wert bist, dass dich keiner mag. Deshalb sage ich, setz da an. Verändere Dein Gefühl für Dich selbst. Du bist es wert. Wie jeder Mensch es wert ist.

Vielleicht steigst Du von Büchern über das richtige Flirtverhalten auf Bücher über Selbstbewusstseinstraining um. Oder aber Du magst Dir therapeutische Hilfe ins Boot holen. Oder Du nimmst es selbst in die hand, indem Du jeden Tag etwas ganz persönlich nur für Dich tust.

Sport ist kein Allheilmittel, aber er hilft ungemein. Nicht nur, dass Du in einer Mannschaft, in einem Verien neue Kontakte schließen kannst. Diese Mensche haben von vornherein etwas mit Dir gemeinsam. Beim Sport kann man Erfolge verbuchen und der Körper schüttet u.a. Glückshormone aus. Du fühlst Dich einfach besser. Und genau das geht in Deine Ausstrahlung über.

Du musst es nicht einfach aushalten, wenn man Dir den Rücken zudreht in einer Runde. Sprich es aus. 'Kannst Du ein Stück rüberrutschen, ich sitz hier so ausgeschlossen / abseits / bekomme nichts mit'. Es gibt wirklich andere Gründe, warum sie sich so oder so verhalten. Und selbst wenn Du recht hast, dass sie Dich nicht mögen, so tun sie das, aus einem Eindruck heraus. Und nicht durch Wissen über Dich. Das kannst Du verändern. Die wenigsten Dinge im Leben muss man einfach ertragen und aushalten.

Du bist doch ein netter Bursche. Hast Interessen, Vorlieben, kannst Dich für Dinge einsetzen (z.B. Dein Studium), hast Macken und Fehler wie wir sie alle haben. Reduzier Dich nicht selbst darauf, dass Du Schwierigkeiten hast, Frauen kennenzulernen und dann eine Beziehung aufzubauen. Da gibt es doch noch viel mehr in diesem Constantin. Hol es raus.

Alles, alles Gute!