Problem von Anonym - 39 Jahre 21.10.08

Wie kann ich was retten?

hallo liebes kummerkasten team,

vielen dank das es euch gibt. schon einmal vor einiger zeit habe ich euch mit meinem problem konfrontiert - damals ging es darum, das mein mann und meine erwachsene tochter sich nicht mehr verstehen, gar keinen kontakt miteinander haben und auch nicht möchten. ich kam und komme damit nicht zurecht und wusste nicht was ich tun sollte - ihr habt mir damals auch geraten, meine entscheidung selbst für mich zu treffen, wenn ich kontakt haben möchte dann sollte ich es tun, und andererseits sollte ich die entscheidung meines mannes und meiner tochter akzeptieren.
Leider war ich nie bereit irgendetwas in meinem leben zu akzeptieren und wenn ich jetzt über alles nachdenke, dann ist alles nur durch meine schuld soweit gekommen, ich habe meinen mann "verraten" und auch meine tochter.
Bsp. wenn wir z.b. als eltern zusammen mit dem kind eine entscheidung getroffen haben, wie etwas ablaufen soll, was das kind darf mit welchen freiheiten usw. und welche Konsequenzen das kind zu tragen hat, wenn es sich nicht an die vereinbarten regeln hält, dann habe ich, weil ich es von zu hause her nie gelernt habe mit konsequenzen und regeln zu leben, immer heimlich die vereinbarten konsequenzen und regeln dem kind gegenüber gemildert oder ganz aufgehoben. mein mann hat mir dennoch immer wieder verziehen, hat mir immer wieder im guten erklärt, das ich meinem kind damit nichts gutes tue, kinder müssen lernen, dass es im leben regeln gibt und auch konsequenzen wenn man fehler macht. ich wollte das nie wahrhaben. mein kind habe ich "verraten", weil ich z.B zu ihr sagte, ok ich erlaube es dir, aber wenn papa dahinterkommt, dann weiß ich von nichts und halte zu ihm, das ist doch einfach nur krank oder.
und dann als es zum streit kam, der auch durch mich hervorgerufen wurde, weil ich mein erwachsene tochter immer genervt habe, dass sie nach haus kommen sollte obwohl sie dazu momentan nicht wollte, danach kam sie gar nicht mehr und ich habe mich maßlos geärgert, dass sie zu anderen familienmitgliedern kam nur nicht zu uns und habe ihr bittere vorwürfe gemacht, ich hab ihr vorgeworfen, dass ich meine fehler nur aus liebe zu ihr gemacht habe - das war unfair, das weiß heute, doch habe ich es nicht geschafft meine fehler zu ändern. mein mann hat immer zu mir gehalten, hat gesagt, dass sie irgenwann wieder nach hause kommt und hat mir aber gleichzeitig gesagt, dass es wohl mein fehler war. Ich habe das nicht verstehen wollen, mir hat nur plötzlich mein kind gefehlt und ich habe ihm bitter vorwürfe gemacht, als er sagte, er kann sich nicht noch einmal so verletzten lassen von ihr, weil sie ihn auch weggeworfen hat, obwohl er immer wieder alle für sie getan hat und das richtige im gegensatz zu mir.

inzwischen sind 3 jahre vergangen und unsere tochter war nicht wieder zu hause, aber ich habe es nicht ausgehalten, habe ihr briefe geschrieben und mit ihr telefoniert, alles ohne meinem mann davon zu erzählen, ich wollte erreichen, dass alles wieder gut wird, aber der erfolg blieb aus. meine tochter ist ebenfalls verbittert und auch wenn sie mir sagt, dass sie sich freut, kontakt mit mir zu haben sobeschränkt sich dieser auf belanglosigkeiten, sobald ihr ihr mal sage, das sie falsch liegt, kommen vorwürfe ihrerseits.
ich war durch diese situation immer unzufrieden mit mir selbst und mit allem und das schlimmste ist, dass ich meinem Mann die schuld dafür gab, weil er auch nicht mehr wollte. meiner mutter machte ich vorwürfe, weil sie sich in diese situation immer mit vorwürfe einmischte, ich warf ihr vor, dass sie die wunden immer wieder aufreist, bis ich den kontakt zu ihr eingestellt habe, weil ich nicht wollte dass sie die letzte hoffung zerstört. ich habe nicht gesehen, dass ich mich genauso verhalten habe, ich habe bei beiden - meinem mann und meiner tochter -auch die wunden wieder aufgerissen und selbst konnte ich auch nicht zur ruhe kommen. mein mann ist daran kaputt gegangen, er ist gesundheitlich sehr angekratzt durch alles, hat kaum noch kraft etwas zu tun. vor 6 jahren erst haben wir ein haus gekauft, indem wir alle hätten wohnen können, auch unsere tochter mit familie wenn sie gewollt hätte (mit getrennten wohnung und allem drum und dran) für meinen mann war dies der größte traum, alles für seine familie zu tun, sein letztes dafür zu geben. das alles habe ich kaputt gemacht, durch meine art, meine hysterie usw. und trotz allem hat er mir gesagt, dass er versteht, dass ich es nicht aushalte, keinen kontakt zu meiner tochter zu haben und hatte auch nicht dagegen, ich sollte ihn nur deshalb nicht belügen und es sollte ein fairer kontakt mit gegenseitigem respekt sein - und was tat ich, 1. habe ich wieder den kontakt gesucht und nicht gewartet, ob mein kind ihn tatsächlich will und sich selbst meldet 2. hab ich den kontakt vor ihm verheimlicht, 3. bin ich ihr buchstäblich zu kreuze gekrochen, habe ihr nach dem mund geredet....
was hab ich nur getan. mein mann ist konnte dies nicht mehr ertragen und will nun alles hier aufgeben, er will sich scheiden lassen und das haus unser aller traum wird verkauft.
ich kann ihn verstehen und trotzdem möchte ich ihn nicht verlieren, im grunde weiß ich doch was ich an ihm habe, ich wollte mein leben an seiner seite führen und nur den kontakt zu meinem einzigen kind nicht ganz aufgeben, ich weiß nicht, was ich gedacht habe, vielleicht wollte ich ihn mit dem thema tochter nicht belasten und eine zeitlang war das auch gut so, es lief zwischen uns da ganz gut, aber weil ich selbst dennoch ein schlechtes gewissen hatte, und auch diesbezüglich krank bin (hormonelle Störung aufgrund psychischer belastung) war ich sehr unausgeglichen und oft wohl unausstehbar.
aber jetzt bin ich völlig am ende, ich kann nur noch weinen, weiß nicht weiter und das schlimmste ist, zu wissen, das ich selbst schuld habe. mein mann redet viel mit mir darüber, er sagt, wir können das aufarbeiten, vielleicht gibt mir das ganze den anstóß, diesen fehler in meinem zukünftigen leben nicht noch mal zu machen, vielleicht habe ich die chance, eine neue beziehung nicht so den bach runter laufen zu lassen aber für diese unsere beziehung ist zu viel passiert - er kann nicht mehr. es tut mir so leid was ich getan habe, ich würde alles geben, das wieder rückgängig zu machen, doch ich weiß nicht wie, ich entscheide immer hysterisch, brauche sehr lange um zu erkenne, das ich etwas falsch gemacht habe...

muss ich jetzt wirklich alles verlieren, ich habe angst vor der zukunft, weil ich keine zukunft sehe nicht ohne meinen mann, ich gehe zugrunde ... ich halte das nicht aus....
gibt es irgendeinen weg, noch etwas aufzuhalten und zu retten, das materielle kann ich aufgeben, aber meinen mann will ich nicht verlieren. was kann ich tun