Problem von Anonym - 33 Jahre

Verheiratet und verliebt in die Kollegin

Hallo liebes Kummerkasten Team,

ich schreibe Euch, da ich in meinem Leben in eine Krise geraten bin, in der ich weder ein- noch aus weiß. Ich habe auch keine Freunde, mit denen ich über mein Problem sprechen könnte und hoffe dass Ihr vielleicht Rat wisst.

Also, ich bin männlich und knapp über 30 Jahre alt. Seit 3 Jahren bin ich mit meiner langjährigen Freundin (2 Jahre älter als ich) verheiratet.

Wir hatten in unserer ca. 12 jähringen Beziehung schon sehr viele Probleme, vor allem da meine Frau eine sehr sehr klare Vorstellung davon hat, was sie von einem Partner erwartet, und ich ihren Ansprüchen nur gerecht werden kann wenn ich mich für sie ?verbiege?. Das habe ich auch meist getan, da ich sie liebe und ein sehr harmoniebedürftiger Mensch bin. Wenn sie wütend oder traurig ist bringe ich es nicht mehr über?s Herz ihr zu widersprechen. Meine Frau liebt mich auch und möchte mit mir zusammenbleiben, obwohl ich offenbar nicht ihr ?Traummann? bin. Ich denke das Hauptproblem in unserer Beziehung sind kulturelle Unterschiede, die dazu führen, dass wir offenbar sehr unterschiedliche Erwartungen von einer Beziehung / Ehe haben.

In letzter Zeit häufen sich die Tage, an denen wir streiten oder uns aus dem Weg gehen, da ich zusehens unzufriedener werde und es mir nicht mehr gelingt meine eigenen Bedürfnidsse in den Hintergrund zu drängen. So kommen meiner Meinung nach Zährtlichkeit und Sexualität in unserer Beziehung viel zu kurz. Auch kann meine Frau ihre Zuneigung zu mir nicht sehr gut nach außen hin zeigen, sodass mich häufig Zweifel überkommen, die sehr an meinem Selbstwertgefühl nagen. ? Darüber sprechen kann ich mit meiner Frau kaum, und alle Versuche endeten bisher in einem Streit, an dessen Ende ich wieder klein beigab.

Wie dem auch sei, bisher konnte ich damit leben, unteranderem da ich beruflich sehr eingespannt bin und in der Arbeit Ablenkung finde. Meine Frau hat auch nichts dagegen, da sie durchaus ergeizig ist und daran interessiert ist, dass ich beruflichen Erfolg habe.

Das Problem schärfte sich nun zu, als ich vor etwa 3 Monaten auf der Arbeit eine neue Kollegin (26) kennenlernte. Ich fand sie sofort sehr attraktiv und versuchte mich deshalb von ihr fern zu halten ? ich möchte meiner Frau auf keinen Fall untreu sein und wollte der Versuchung ausweichen. Als ich erfahren habe, dass meine Kollegin einen festen Freund hat, ?normalisierte? sich die Situation und wir lernten uns in vielen Gesprächen besser kennen. Dabei bemerkten wir beide, dass wir uns sehr ähnlich sind, ähnliche Ansichten und Interessen haben und uns sehr sympatisch sind.

- Nun kam es vor etwa 2 Wochen wie es kommen musste und ich habe mich schwer in sie verliebt. Seitdem mir das klar ist versuche ich jede Minute bei Ihr zu sein (auf der Arbeit) und denke auch zuhause noch an sie. Meine Frau weiß davon natürlich nichts. Mit meiner Kollegin habe ich auch nicht darüber gesprochen, aber ich bin mir sehr sicher, dass sie es bemerkt hat.
Ich bin mir nun nicht sicher, was ich tun soll. Ich habe nach wie vor Gefühle zu meiner Frau und möchte sie nicht verletzen. Andererseits bin ich gedanklich nurnoch bei meiner Kollegin und beginne schon mich auf der Arbeit auffällig zu verhalten. Wenn ich zu Hause bin warte ich nurnoch darauf endlich wieder auf die Arbeit zu gehen, um meine Kollegin zu sehen. Dabei hoffe ich sehr dass ihr dadurch in der Firma, da sie noch recht neu ist, keine Nachteile entstehen und andere zu reden anfangen.

Am liebsten würde ich mir meiner Kollegin einfach offen über die Sache sprechen. Möglicherweise sagt sie mir einfach dass sie mich sympatisch findet, aber nur mit mir befreundet sein möchte. Dann wäre dies zumindest geklärt. Ich habe jedoch mehr Angst davor, dass sie anders reagiert. Dass es ihr genauso geht wie mir. Eine Affaire mit einem verheirateten Mann möchte ich ihr nicht zumuten, da ich sie wirklich sehr gerne habe. Wenn ich mich allerdings von meiner Frau trennen würde, wäre das für sie eine Katastrophe, da sie ihr ganzes Leben um unsere Beziehung herum aufgebaut hat.

Der einzige Ausweg den ich sehe wäre so weiterzumachen wie bisher und so gut wie möglich meine eigenen Wünsche zu ignorieren.

Ich hoffe Ihr könnt mir einen Rat geben.

Michelle Anwort von Michelle

Grüß Dich,

ich glaube nicht, dass es ein guter Weg ist einfach so weiter zu machen, wie es momentan ist. Denn diese ganze Situation belastet dich, deshalb hast du dich ja auch an uns gewendet. Glaubst du da wirklich, dass du das noch weiterhin aushalten kannst? Was, wenn deine Gefühle weiterhin bestehen bleiben und sich nichts ändert? Könntest du das wirklich länger aushalten? Es könnte sich über Jahre durchziehen! Ich persönlich kann mir nicht vorstellen, dass das funktioniert!

Warum hast du eigentlich das Gefühl dass du nicht der Traummann deiner Frau bist? Jeder zeigt Gefühle auf eine andere Art und Weise. Nur weil sie dir das nicht immer sagt oder es in der Öffentlichkeit nicht zeigen kann, heißt es nicht, dass sie nicht so fühlt. Aber der einzige Weg das herauszufinden ist mit ihr darüber zu reden. Auch wenn das bisher nicht wirklich geklappt hat. Aber wenn du eure ganze Beziehung schon nicht so super findest, wird sie auch nicht total glücklich sein. Ihr müsst euch zusammensetzen und über alles reden, was euch bewegt. Auch wenn es dabei zu Streit kommt. Bitte sie um ein Gespräch, erzähl ihr, was dich bewegt, wie du dich fühlst. Aber werde dabei nicht angreifend. Versuche auf der sachlichen Ebene mit ihr darüber zu reden. Mach ihr keine Vorwürfe, sonder sag ihr, was du dir wünschen würdest, frage sie, wie sie eure Beziehung sieht, was sie eventuell ändern möchte. Ich bin mir sicher, dass ihr einen gemeinsamen Weg findet. Eine Beziehung besteht immer aus einem Geben und Nehmen. Auch wenn ihr kulturell eine andere Vorstellung von Beziehung habt. Das war auch schon so, bevor ihr geheiratet habt. Versucht gemeinsam einen Mittelweg zu finden, mit dem ihr beide glücklich seid.

All das kann aber nur funktionieren, wenn du deine Ehe wirklich retten möchtest. Werd dir vorher über deine Gefühle bewusst. Liebst du deine Frau noch, oder liebst du deine Kollegin? Ist es bei der Kollegin wirklich Liebe, oder ist es bei dir eher die Suche nach einem erfüllten Leben, das Gefühl anerkannt zu werden? Stärkt sie eventuell dein Selbstwertgefühl, weil es da jemanden gibt, der dir deutlich zeigt, dass sie dich wirklich mag und es aus zeigt. Schließlich sind das alles Dinge, die dir deine Frau nicht zeigen kann. Denke wirklich darüber nach, ob es nur diese Gefühle der Anerkennung sind oder ob da wirklich Liebe im Spiel ist. Wenn du deine Kollegin wirklich liebst, solltest du so ehrlich sein und dich von deiner Frau trennen. Denn alles andere wäre nicht fair. Sie einfach zu halten, zu belügen und zu schaun ob es mit der Kollegin klappt. Egal wie du dich entscheidest, du solltest auf jeden Fall zu beiden ehrlich sein. Auch wenn es schwer ist, du solltest deiner Kollegin sgaen, wie du empfindest. Aber werd dir erst einmal deiner Gefühle bewusst, bevor du handelst!

Alles Gute
Michelle