Problem von Anonym - 15 Jahre

Als Kind missbraucht

hallo..
tut mir leid, so wollte ich eigentlich nicht anfangen...
aber ich hab mich gefragt,.. warum mein problem nicht beim letzten mal schon beantwortet wurde... stattdessen finde ich oft probleme, die sich haargenau so wiederholen und ihr euch die zeit nehmt, darauf dann mit "schau bitte ins archiv" zu antworten... :(
sind "selbstbefriedigungsprobleme" wichtiger als selbstmordgedanken und vergewaltigung??? tut mir leid,.. ich wollte nicht unfreundlich sein,.. ich bewundere es, wie ihr die zeit findet, soo vielen Leuten zu helfen, das ist echt toll :)..
ich selbst habe in der tat im archiv alles erdenkliche durchgeschaut,.. was zur folge hat, dass ich jetzt fast alle beiträge die auch nur im ansatz meinem ähneln, fast auswendig kann ... ;)

Alles fing damals an, als mein älterer Bruder (heute 22) mich missbraucht hat. Ich war damals 7 oder 8. Obwohl ich es doch eigentlich schon ziemlich verdrängt hatte (und zu meinem Bruder ein eigentlich normales Verhältnis habe), weiß ich bis auf das Jahr leider noch alles ganz genau. Es war im Herbst, ca. 1-2 Wochen lang, jede Nacht. Damals habe ich mit meiner Schwester in einem Zimmer geschlafen, in einem Doppelstockbett, ich habe oben geschlafen, praktisch in einer Art Höhle, ich hatte alles mit Decken und Vorhängen zugehängt, damit es gemütlicher war ;). Mein Bruder hatte sein Zimmer unterm Dach(bis er 16war, dann ist er nahc unten gezogen..) und musste deswegen immer durch mein Zimmer, weil dort die einzige Treppe nach ganz oben führt.. Also musste er jeden Abend an mir vorbei..die ersten Nächte habe ich geschlafen und bin nur davon aufgewacht, dass er hinten in meinem Bett saß. Kurz darauf bin ich zu meinen Eltern und meinte, mein Bruder säße immer hinten in meinem Bett, daraufhin erwiderten sie nur, das ginge so nicht und sagten zu meinem Bruder, er solle das lassen. Aber das war es dann auch.., sie wussten ja nicht, was er da tat..?!!! :(

Eines Nachts bin ich dann aufgewacht [ich bin zwar aufgewacht, habe aber noch so getan als würde ich schlafen].. ,..ich lag nackt da und ..ähm... mein Bruder,.. naja,... er hat.. er ist nicht "in mich eingedrungen", aber ich habe gemerkt wie er es versucht hat.. (er hat mich also immer missbraucht, als ich geschlafen habe,.. als ich mich nicht wehren konnte.. aber wie blöd von mir.., ich hätte etwas tun können, als ich aufgewacht bin, warum hab ich es dann nicht gemacht?? :'( )
Kurz davor hatte ich meine Schwester noch gefragt, was mein Bruder abends mache, aber sie meinte nur, sie schliefe da schon und mein Bruder brächte mir bestimmt nur ein Kuscheltier, was zuvor aus dem Bett gefallen war.., ich glaube, sie wusste wirklich nichts davon..

Eigentlich bin ich ein selbstbewusstes, glückliches und ziemlich aufgedrehtes, Mädchen, aber irgendwie lässt das in letzter Zeit nach,.. wenn ich daran denke, was mein eigener Burder getan hat..
z.B. habe ich schon seit der 1.Klasse den Traum, Architektin zu werden und in einem anderen Land zu leben...
Klar, das will ich immernoch, aber in letzter Zeit sinken meine Schulnoten ziemlich (eigentlich war ich immer gut in der Schule,.. ohne wirklich irgendetwas dafür zu tun..)
und das alles zusammen hat mir irgendwie den Mut genommen,.. ständig denke ich ,.. ich wär dumm und würde meinen Traum sowieso nicht leben können, weil ich zu schlecht bin und sich sowieso keiner für mich interessiert..
Ich wag' es garnicht, es zu sagen,.. aber ich habe schon über selbstmord nachgedacht..
das einzige Problem ist, dass ich mir nicht selbst weh tun kann,.. ich habe riesige Angst davor,.. ich möchte einfach einschlafen.. und nie wieder aufwachen.., aber das geht ja nicht, also werden es wohl Gedanken bleiben...

also zurück zum "eigentlichen" Problem:
..kurz danach war ich sehr schreckhaft und schüchtern und hatte eine Riesenangst vor *männlichen Wesen..*, ich habe immer mehrere Sachen übereinander getragen und auch so geschlafen..
danach ging es erstmal, und auch heute kennen mich meine Lehrer als kleines witziges, glückliches, nerviges Etwas, mit viel Durchsetzungsvermögen ;)
wie gesagt,.. in letzter Zeit ist das etwas anders, die Lehrer merken nichts, aber ich sitze oft in den Stunden da, und starre Löcher in die Luft(klar wer tut das nicht...) aber es ist anders,.. ich starre irgendwohin und sehe genau,.. was mein Bruder damals gemacht hat,.. es ist schrecklich, ...aber selbst wenn ich wollte, ich kann bei dem Thema keine Träne vergießen ich empfinde einfach nichts.. nur innere Leere... und im nächsten Moment bin ich wieder ich.. lache mit meiner Freundin über irgendwelche überhaupt nicht lustigen Sachen...

..ein Junge in meiner Klasse, der früher extrem gemobbt wurde, hat genau wie mein Bruder, ADHS (allerdings ist es meinem Bruder kaum noch anzumerken..)
...dieser Junge saß etwas länger neben mir, und er war immer so hibbelig und hat manchmal so "geschnauft", wie mein Bruder damals, während er es getan hat..
Ich werde dann immer still und muss daran denken.. so, wie ich oben beschrieben habe... und genauso, wie wenn Jungs wieder irgendetwas über Sex sagen und sich dann toll fühlen.. im Gegensatz zu denen, kann ich nicht so offen über das Thema reden..

Ich weiß nicht,ob ich mit jemandem darüber sprechen soll/kann, oder nicht..
Ich habe Angst, dass wenn ich es jemandem erzähle, der Person(bzw. allen) nicht mehr so begegnen kann wie vorher,... dass ich schüchterner bin, weil es mir peinlich ist, oder so..
Außerdem dürfen es meine Eltern auf keinen Fall mitbekommen.. und ich möchte auch danach einfach nur behandelt werden, wie ein ganz normales Mädchen,.... und, ich möchte nicht in irgendeine Psychatrie gesteckt werden, ganz nach dem Motto, "guck mal, da is ja die, die nich mehr alle Tassen im Schrank hat .."

Und wenn doch, mit wem sollte ich überhaupt sprechen??
Das mit dem Hausarzt, was ich jetzt schon öfter gelesen habe,.. nee.. man muss mich ja so schon zwingen, zum Arzt zu gehen,... ich hasse es..
Therapeut oder ähnliches.., kommt nicht in Frage, ich möchte es allein schaffen..(!)
Mit meiner Familie?? Geht nicht :( !!

..Keiner würde es mir glauben, außerdem wurde mein Bruder immer extrem bevorzugt, sogar manchmal jetzt noch, wo er garnicht mehr hier wohnt, sondern nur am Wochenende kommt...
Meine Mutter ist Dipl.-Pädagogin und meint deshalb immer am besten zu wissen, wie sie mit mir umgehen muss,.. was immer dazu führt, dass sie alles "falsch" macht, und wenn ich mit ihr darüber reden möchte, dann fängt sie an zu schreien, geht rauchen und erzählt meinem Vater(er arbeitet den ganzen Tag) am Telefon alles aus ihrer Sicht, sodass ich garkeine Chance habe, meine Sicht der Dinge zu schildern, was immer wieder zu neuem Ärger führt..
Allgemein meckert meine Mutter sehr viel, lässt ihre Probleme an mir(und meiner Schwester) aus und zuhören, das tut sie nicht, ohne dass es zwei Sekunden später wieder jemand weiß, der es nicht wissen sollte..
..aber am meisten streiten wir wegen Kleinigkeiten...
Ich habe sie schon sehr oft auf meinen Bruder angesprochen, dass er ihr "Liebling" sei, aber sie hört mich noch nicht einmal zu Ende an, da meckert sie schon, ich solle doch ausziehen, wenn's mir nicht passt, etc. :'(
und wenn sie mich dann doch einmal in den Arm nehmen will, blocke ich ab, ich kann das einfach nich haben,.. dann, dann... ach, egal...

Meinem Vater kann ich es auch nicht sagen.., er gibt oft meiner Mutter Recht, ohne meine Meinung zu kennen und auch von ihm habe ich öfter gehört, ich solle doch machen was ich will und bleiben, wo der Pfeffer wächst..

Zu meiner Schwester kann ich auch nicht gehen,... ich kann das einfach nicht, wirklich!!
..aber trotzdem, ich liebe meine Familie (auch, wenn sich das alles sehr dramatisch anhört, so schlimm ist es garnicht..)

Meine Freunde,... das geht nicht,... ich habe zur Zeit keine beste Freundin.. und,.. naja, das geht einfach nicht...
Sie merken auch nie, wenn es mir schlecht geht oder so (jaja.. ich weiß,.. ich verstecke das ziemlich)
Wir hatten letztes schuljahr (nur im 2.Halbjahr) eine sehr nette Französischlehrerin, aber sie ist leider nicht mehr an unserer Schule..
Sie hat als einzige gemerkt, dass es mir nicht so gut geht, ich wollte mit ihr reden, ich hab es aber einfach nich geschafft..

Im April hat auf meiner Schule ein Mädchen (14 Jahre alt) versucht sich mit Gift umzubringen.. allerdings hat sie vorher jemand gefunden..
naja,.. und danach haben in der Schule alle darüber geredet, und die aus meiner Klasse haben über die Gründe gerätselt/bzw. sich darüber lustig gemacht..
unter anderm war auch Vergewaltigung im Gespräch und die Jungen meinten alle, man sei echt blöd, wenn man sich wegen sowas umbringt ..
aber wenn ich ehrlich sein soll, ich könnte das verstehen,.. :'(
naja,... also soviel dazu..

ähm,... in letzter Zeit wird mir manchmal schwindelig.. (immer nur wenn ich an,..an den missbr... denke), ist das schlimm,.. kann ich was dagegen tun?
der arzt hat nichts gefunden..
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dieses Problem habe ich genau so, schon 3 mal abgegeben, aber es wurde nie beantwortet,.. das war so vor 6, 5 und 4 Monaten...
mittlerweile hat sich ein bisschen was geändert,.. da sind immernoch sooooooo oft die Momente, wo ich genau so fühle(bzw. auch nichts fühle) wie schon beschrieben, allerdings bin ich auch ziiiiiiiiiemlich oft "glücklich" und lache viel, naja,..
und ich hab' auch geschrieben,.. das es nur selbstmordgedanken seien, & ich mir nie schmerzen zufügen könnte...
aber mittlerweile hab ich mich schon mehrmals geritzt, nicht so dass es geblutet hat, aber trotzdem... (das war im mai/juni, dann hab ich es geschafft aufzuhören, ich war wieder "normal" und jetzt hab ich mich vor einer woche oder so wieder geritzt, aber wieder aufgehört.. aber ich weiß nicht, ob es nich nochmal wiederkommt...)
als ich es gemacht hab, da ging mir soviel durch den kopf..
ich wollte um jeden preis sterben, ich dachte nur, ich bin zu dumm, habe nichts verdient, keiner hat mich lieb, ich schaffe das schuljahr nicht[10. Klasse](obwohl ich ja nich wirklich schlecht bin in der schule) und das sei der einzige ausweg, ...sterben...

Soo,.. erstmal,.. DANKE für's lesen, tut mir Leid, dass es so lang und durcheinander geworden ist..
und bitte bitte bitte bitte antwortet mir,
es mich viel Überwindung gekostet, das alles aufzuschreiben, denn sonst habe ich es nie jemandem erzählt..!

Dana Anwort von Dana

Grüße Dich!

Warum Du bis jetzt keine Antwort bekommen hast, kann ich mir nicht erklären. Ich lösche sehr viel, was sich immer und immer wieder wiederholt. Aber keine Mails, in denen es um Missbrauch oder Vergewaltigung geht.

Ich verleiche die Seele gerne mit einem Dachboden; hast Du diesen Vergleich im Archiv schon gelesen? Wir tragen hinauf, was wir in der Wohnung nicht mehr haben möchten, was wir im Alltag nicht ertragen, worüber wir nicht dauernd stolpern wollen. Wir verpacken die Dinge in Kisten und Kartons und tragen sie hoch, damit sie weg sind. Aber irgendwann geht der Platz oben aus; es füllt sich und es wird immer mühsamer, den nächsten Karton zu verstauen. Und das Haus trägt diese Last; und irgendwann droht es, einzustürzen. Ich denke, Du erkennst, was ich mit diesem Vergleich sagen möchte.

Du hast es verdrängt; auf den Seelen-Dachboden getragen. Aber es ist nicht fort gewesen, nur aus dem Alltag raus. Für den Dachboden buchen wir eine Entrümpelungsfirma oder suchen und viele Freunde, die helfen, die Dinge fortzuschaffen. Und auch für die Seele brauchen wir Hilfe, wenn das Haus einsturzgefährdet ist.

Wende Dich an eine Beratungsstelle und erzähle von Dir. Hier kannst Du sehen, wo Du eine in Deiner Nähe finden kannst:

http://www.wildwasser.de

Behalte fest im Blick, dass Dich keine Schuld trifft. Opfer haben niemals Schuld; egal wie die Konsequenzen aussehen. Bitte spreche mit den Menschen bei der Beratungsstelle, erzähle Deine Erlebnisse und auch von den Ängsten, die Dich heute plagen, vom Schwindel, davon, dass Du nicht weiß, wie es weitergehen soll und davon, dass Du auch Angst hast vor dem, was passieren kann, wenn... Lass es alles raus.

Hier kannst Du online auf Menschen treffen, die geschulter sind, als wir hier im Kummerkasten. Vielleicht fühlst Du Dich dort gut aufgehoben und es fällt Dir leichter, als den Schritt zu einer Beratungsstelle zu gehen:

http://bke.de/?SID=143-3A5-715-CB8

Alles Gute, Kraft und Mut!
Dana