Problem von anonym (m) - 23 Jahre 02.12.08

Wer bin ich und was soll das?

Hallo liebes Kummerkasten Team

Ich weiss nicht genau, ob ich hier richtig bin, zumal ich doch schon etwas älter bin. Es ist mir so oder so sehr unangenehm Hilfe in Anspruch zu nehmen. Trotzdem muss ich über meinen Schatten springen und hoffe, dass ich anderen vielleicht auch aus der Seele spreche und sie allenfalls durch diesen Artikel Hilfe finden.

Ich hatte bis anhin einen relativ steinigen Lebensweg. Ich wuchs in einer kleinen Familie auf und mir blieb vieles nicht erspart. Ich versuche mir nun vieles was in meinem Leben geschieht bzw. wie ich es wahrnehme durch meine Vergangenheit zu erklären. Vorab vielleicht noch die Tatsache, dass ich Südländer bin und viele Dinge vielleicht etwas enger sehe als andere.
Ich bin seit knapp zehn Monaten ein einer festen Beziehung. Davor war ich aus absoluter Überzeugung Jungfrau. Ich war mit der Welt nicht auf gleicher Wellenlänge und war mir sicher, dass ich meine zukünftige Frau finden werde, mit ihr zusammen bleibe und Familie gründe. Halt die ?ich spar mich auf? Geschichte. Jetzt kann ich sagen, dass dies wohl absolut meine eigene Welt war. Mein behüteter Bereich, den ich mir so bunt gestalten konnte wie ich mochte. Aufgewacht bin ich eben erst vor einigen Monaten. Und nun schäme ich mich, ich schäme mich für meine Einstellung, meine Naivität und dass ich nichts dagegen machen kann, will.
Meine Freundin ist zwei Jahre älter als ich und hat ihr Leben gelebt. So wie es viele tun und in gewissen Bereichen vielleicht noch ein bisschen mehr. Harte Drogen, Beziehungen, Affären, eine Abtreibung und ein Selbstmordversuch? Also eigentlich völlig anders als meine Moralvorstellungen!!! Ich erfuhr das alles leider erst, als ich sie schon liebte. Ich hatte und habe grosse Probleme mit alle dem. Vor allem mit ihren früheren Beziehungen bzw. mit der Tatsache, dass sie schon Sex mit anderen Männern hatte. Doch was mir noch viel grösseren Kummer macht, wäre die Beziehung zu beenden. Ich will aber ich kann nicht! Ich habe Angst sie zu verlieren, nicht in ihrer Nähe zu sein! Je mehr ich mich in Sie verliebe und das passiert täglich, desto wütender und trauriger werde ich. Auf Sie, auf die Welt auf mich. Und ich gefährde alles was wir haben. Logisch, wer will sich wegen seiner Vergangenheit die ganze Zeit rechtfertigen müssen? Warum kann ich Ihre Vergangenheit nicht einfach Vergangenheit sein lassen? Warum schmerz mir der Gedanke ?Sie mit einem anderen? so sehr? Es ist sehr schlimm, meine Freunde begleiten mich, damit ich mich betrinken kann. Ich sitze dann den ganzen Abend in einer Ecke, spreche keinen Ton und wünsche mir wie ein Idiot, still und heimlich, dass ich die Zeit zurückdrehen könnte um sie für mich alleine zu haben! Doch ich weiss das geht nicht. Es geht einfach nicht.
Sprechen kann ich mit niemandem. Einen Vater der mich verstehen würde gibt es seit über zwanzig Jahren nicht mehr, meine Mutter und Schwester dürfen nichts erfahren, denn eine Frau die vielleicht einmal meine Kinder austragen wird mit einer solchen Vergangenheit wäre undenkbar (ist eigentlich auch meine Einstellung). Meine Freunde sind alle ebenfalls Ausländer und so greift die Einstellung meiner Mutter und Schwester ebenfalls bei ihnen.
Und da bin ich, ein verwirrter und beschämter junger Mann der das Licht am Ende des Tunnels nicht mehr sieht. Ich kann meine Einstellung nicht ändern, weil ich mich damit verlieren würde! Darum frage ich euch, wie geht es weiter? Mache ich das korrekt, immer weiter machen oder wird mich das immer belasten und ich werde nie von meinen Sorgen los kommen und ihr das Leben schwer machen?
Vielen Dank, dass ihr mir zugehört habt!