Problem von Ke.... - 16 Jahre 11.02.09

Hass,Unverständnis,Fragen,Einsamkeit

Hallo libes Kummerkasten Team,

Zur Beschreibung mir selbst:ich bin 16 Jahre alt männlich ,schlank,1,90m groß,besuche die realschule.
Bin eigentlich ganz beliebt verstehe mich in meiner Klasse auch mit fast jedem bis auf 1-2 ausnahmen(man kann sich ja nicht mit jeden verstehen)Schreibe eigentlich auch ganz gute Noten ohne dafür auch nur einmal übel zu müssen,ich denke wenn ich mich damals als die entscheidung zwischen real und gym fiel mehr reingehangen hätte könnte ich jetzt gym machen.

In letzter Zeit fühlt sich mein Leben nicht mehr so gut an wie es ein mal war,ich bekomme immer wieder Hass auf Menschen die FATALE Fehler in meiner Kindheit begangen haben.Ich wurde auf eine schule für schwererziehbare und Kranke geschickt weil ich eine Leberkrankheit hab und wohl vom schulamt falsch zugeordnet wurden war soweit ich weiß.ihr könnt euch sicher vorstellen was auf so einer schule für schwererziehbare ablief.Kurzgesagt eine art anachistischer zustand ich weiß nicht wie ich es sonst beschreiben soll.Ich wurde als 4oder 5 Klässler immer von den 6-8 achst klässlern geschlagen das lag nicht daran dass ich schwach war oder so war.Aber die 6 oder achtklässler naja waren auch nicht wirlich zufrieden mit schule die sie besuchten bzw. es waren einfach brutale arschlöcher die ihre probleme an kleineren ausließen oder es einfach just 4 fun taten.als 4 klässler hat man wohl eher keine chance gegen einen oder mehrere schwereziehbare 6 oder 8 klässler,wenn man so eingeschüchtert ist wagt man es sich erst gar nit sich gegen solche leute zu wehren schon allein aus dem grund um meine lage nicht zu verschlimmern so kam es das ich es jeden über mich ergehen gelassen habe und mit blauen flecken,prellungen oder abschürfungen am ganzen körper nach hause kam.ich habe nie wirklich mit jemanden über das was da lief geredet und ich denke obwohl das meiste was damals geschah verarbeitet ist kann ich erst jetzt darüber reden. das schulamt hat den verarbeitungs fehler zugegeben nach jahrelangen wiederstand gegen den staat,ich ging 3 oder 4 jahre zu dieser schule es grauenhaft.

Zu heute;vor ein paar wochen hat sich meine freundin von mir getrennt sie war erst nur mein kumpel aber dann wurde mehr bis ich sehr stark in sie verliebt war,ich musste wochenlang dafür kämfpen sie als meine freundin zu bezeichnen zu können ich hab ihr jeden wunsch von den augen abgelesen und einfach alles für sie getan naja als wir schließlich zusamen waren lief die ersten rage auch ganz gut,wir waren glücklich ich fühlte mich zum ersten mal im leben wieder nicht mehr einsam,sicher,richtig glücklich.ich ahnte ja nich wie krass wir uns in einigen tagen schtreiten würden,bzw ic hblieb ganz ruhig bloß sie fuhr hoch hat mich angeschrien obwohl ich immer verständnis voll eingegangen war mir ruhigen ton und ruhiger stimme und dann da zu stehen un von ihr angeschrien zu war schon beleidigend ich meine dafür das ich mein ganzes verständnis aufbrachte und ich auch nach 1/2 stunden streit schreierei und beleidigungen immer noch ruhig blieb.es hat mich nie gestört von irgentjemanden beleidigt zu werden ich bin dann immer ruhig geblieben und hab versucht die situation zu beruhigen.aber von einen menschen fertig gemacht zu werden,verarscht und beschimpf hat mir dann doch sehr sehr dolle weh getan.sie hat mir immer erzählt "ach ja der basti is ja so toll und der hat nen eigenes auto-......." und ich der ich alles für sie tat sogar für sie gestorben wäre wenn es hätte sein müssen war nur dreck aber leute die sie "ey schlampe beweg deinen arsch hierher rufen" sind ihr ein und alles.ich kann das nicht verstehen ich hab ihr alles gegeben was ich hatte meine freiheit,mein herz,meine treue,meinen körper.als ich zu ihr sagte dass ich ihr ewig treu bleiben würde weil sie einfach die einzigste für mich war bekam ich nur zu hören "ja also wenn ich mal 2 bierchen getrunken habe mach ich einfach mit jedem rum" da kommt man sich vor wie dreck da denk man ist meine treue meine ergebenheit wirklich so wenig wert??!ist meine ganze liebe nichts weiter als verarsche wert?!das waren nur die harmlosen sachen über das andere was sie getan kann ich nicht schreiben.ich wollte für meine liebe nur verständnis und ebenfalls liebe.jetzt hab ich eigentlich nix mehr mit ihr zu tun.ach ja sogar die leute wo sie sagt das sind ihre freunde sagen zu mir das sie sie nicht mehr alle hatt.also bin ich wohl nicht der einzigste mit dem sie so umgegangen ist.Das war sachen nummer 2 warum ich heute voller hass und verachtung bin

nach der trennung bekam ich viel mit falschen leuten zu tun wurde in straftaten und drigen handel verwickelt,ich hasse mich dafür was ich getan habe.ich hasse mich ich wurde nur wegen ihr so schwach am ende selber drogen und alkohol zu konsumieren ich darf eigentlich gar keinen alkohol trinken weil der mich töten könnte weil ich ja die leberkrankheit habe,die mir durch eine leberverfettung schon große schmerzen und phyche probleme zugefügt hat als ich noch keine medikamente hatte,hatte ich nicht mehr die freiheit zu entscheiden was ich tue ich hatte sogar halos.soweit ist es zum glück nicht gekommen.

ich würde auch gerne meinen leiblichen vater kennen lernen schon allein deshalb weil es mich interresiert von wem ich komme und ich würde ihm sagen dass er vielleicht eine form der leberkrankheit hat die ich,da sie verebt werden kann.diese krankheit ist sehr selten und wurden bei mir nur durch zufall entdeckt sonst wär ich jetzt vlt tod.und vielleicht ist es mein leiblicher vater bereits bevor ich die gelegenheit hatte ihn kennen zu lernen.es ist eine ungewissheit.

nur durch meine ex-freundin die mich so wie noch keine person vor ihr verletzt hat ist mir wieder alles hoch gekommen.ich muss auch noch mit ihr in eine klasse gehen sie jeden tag sehen und ertragen und mir vorwürfe machen.

bis heute hatte ich keine genugtuung für das was mir diese menschen and meiner alten schule angetan haben,ich bin kein gewalttätig mensch ich verabscheue gewalt aber irgentwie stell ich mir vor wie schön es wäre diesen leuten qualen zuzufügen sie bluten zu sehen das sie wie ch dreck fressen müssen nur um zu sehen wie das so ist.oder das der lehrer der mich die vollgepinkelte rutsche gezwungen hat runterzurutschen das auch mal runter rutschen sollte und den ganzen tag nach orin stinkent durch die schule laufen zu müssen zu wissen wie wiederlich das ist,wie gemein es ist dafür von allen audgelacht zu werden.das ist glaub ich ein vertoß gegen das grundgestz artikel 1 die menschen würde ist unantastbar.und das die lehrer auch mal öfters wegguckt hatten weil sie keinen bock muss ich ja erst gar nit sagen.ja ich will das sie alle dafür bezahlen.ich erschrecke mich vor mir selbst weil ich mir immer wieder vorstellen muss wie ich all denen leuten grausame qualen hinzufüge,dass was mich daran am meisten erschreckt ist das es mich amüsiert sie in meinen gedanken alle bluten zu sehen dass es mir spaß macht.ich habe ein schlechtes gewissen deswegen könnt ihr euch vorstellen wie sheiße es ist mit einem schlechten gewissen zu leben.ich kann kaum in den spiegel schaun ohne das selbst ic denken muss man was bist du für ein monster.obwohl ich weiß dass ich eigentlich immer ganz nett zu allen bin und vorallem jeden helfe sogar leute die ich nicht unbedingt mag.für den hass den ich auf mich selber habe mache ich meine eigenen sachen kaputt nur um mich zu bestrafen obwohl ich das nicht will ich mochte meinen fehrnseher und meine playstation und .....

meine ganze moralvorstellung geht in letzter zeit flöten und ich weiß das das sehr gefärlich ist für mich und alle in meinen umfeld.was kann ich bloß dagegen tun?!

immer hin hab ich jetzt ein mädchen kennen gelernt die nett zu mir ist die mich versteht und zuhört ich auch wenn ich sehr selten über probleme rede oder schreibe,wenn ich an sie denke muss ich lächeln und ich fühl mich wieder besser,gut ich werde für diese liebe und diesen traum erbittert kämpfen so wie es schon mal getan habe wenn auch für die falsche,nein ich werde mir sogar noch mehr mühe geben.weil es das wert ist,es ist es wert für einen traum zu sterben.

ich habe angst davor allein zu sein,ich brauch da jemanden und das hab ich ja auch ich hab sie gefunden.ich will wieder glücklich sein.ich habe nicht wirklich familie eine mutter die sich sehr gut um mich kümmert,der freund meiner mutter er ist zwar ziemlich oft weg und ich kann irgetwie kaum mit ihm reden alles ist so komisch aber er ist nett und wenn er nich grad auf geschäftsreide ist für uns da er ist sehr sehr oft weg naja ich wünschte das verhältnis wäre besser aber es geht nicht ich bin wie blockiert nach 10 jahren kenn ich ihn kaum, achso ja dann ist da noch seine tochter die wohnt bei uns die so 19 k.a ich red vlt einmal im monat mit ihr sie wohnt 1 etage über uns mehr auch nit zu den wenigen restlichen verwandten hab ich keinen kontakt und dann steht da noch ein alter familien streit im weg.ich war 2 mal bei meinen onkel in berlin mit der "familie" und meine tante die hier in der stadt lebt ist akloholikerin und a-sozial.

ich hoffe das alles gut wird ich nehm meine medikamente in letzter zeit nicht mehr regelmäßig was ich tun sollte,dass muss wieder zuverlässig werden ich weiß.
und dann hoffe ich das aus meiner liebe etwas wird,etwas schönes.die hoffnung ist das letzte was meinen mut zu leben steigert,was mich ertragen lässt.ich denke meine geliebte könnte mich endlich vergessen lassen ich vertraue darauf.ich weiß dass alles wieder schon werden kann nur deshalb lebe ich noch.ich habe diese selbstmord gedanken aus meinen kopf verbannt denn solang es noch etwas shönes,gutes auf dieser welt gibt lohn es sich dafür zu leben,oder die welt schöner zu machen.

entschuldigt bitte meine rechtschreib/grammatik fehler ich hab mir den ganzen kummer vom leib geschrieben so schnell meine hände nur könnten fast von alleine,ich habe alles noch einmal in diesem text durchlebt also bitte gibt mit auch eine antwort danke.

es geht mir hiermit schon etwas besser.