Problem von anonym (w) - 23 Jahre 11.04.09

Innere Leere

Hallo,
ich wende mich in meiner Verzweiflung an euch weil ich sehe dass mir mehr und mehr alles entgleitet und ich nicht weiß wie das mit mir weitergehen soll. Ich bin 23, habe einen sehr guten Realschulabschluss gemacht, eine sehr gute Ausbildung gemacht und bin knapp 4 Jahre im Berufsleben für eine sehr große Firma. Bisher ein Musterleben. Aber für alles was ich bisher geleistet habe, habe ich viel Einsatz bringen müssen und hab sehr viel lernen müssen.
Jetzt haben sich einige negative Dinge im Geschäft aufgetan. Ich habe das Gefühl mir ist alles zu fühl...ich bin einfach müde. Sowieso habe ich schon seit ca. einem halben Jahr das Gefühl dass alles nicht so läuft wie ich es mir vorgestellt habe - beruflich und privat.
Irgendwie bin ich planlos, freudlos, jeder Tag verläuft wie der andere, jeden Tag 8 h Arbeit, nichts worauf ich mich groß freuen könnte...nebenbei Weiterbildung...fühl mich oft überfordert....alles trostlos. Freunde habe ich - zwar wenige, dafür aber keine oberflächlichen. Trotzdem will ich sie nicht mit meinen negativen Gedanken konfrontieren. Ich unternehme recht viel am Wochenende, aber so richtig Spaß hab ich meistens nicht....Meine letzte Beziehung ist ca. 1 Jahr her...dazwischen hab ich n paar Typen kennengelernt, war am Anfang immer sehr spannend die Menschen kennenzulernen...war aber im Endeffekt nichts erwähnenswertes dabei ;-)...
Das Problem ist dass ich meine mit aller Gewalt etwas ändern zu müssen, ich rauche jetzt ab und zu, trinke öfter was...alles in Maßen...früher (vor 1 Jahr) hätte ich nie geraucht, Leute sogar dafür verachtet...ich weiß nicht warum, aber ich hab das Gefühl dass ich ausbrechen muss. Ich kann mich einfach über nichts mehr freuen...

Ich denke das eigentliche Problem ist dass ich mich nur dann gut fühlen kann wenn ich denke dass ich hübsch aussehe...und die letze Zeit seh ich ziemlich schlimm aus, habe viele Pickel (mit 23!!!) bzw. richtig offene Stellen im Gesicht kann mir aber nicht erklären warum mein Hautbild so schlecht ist. Beim Arzt war ich, hab eine Salbe bekommen. Vielleicht ist das sogar psychisch verursacht. Aber seit 8 Tagen oder so spannt alles, die Wunden stellen tun weh,. Resultat: ich fühl mich schlecht! An solchen Tagen will ich mich am liebsten daheim einsperren... gar nicht ins Büro gehn, mit keiner Person reden! Die Gespräche beschränke ich auf ein notwendiges Mindestmaß...selbst bei Leuten mit denen ich mich sehr gut verstehe. Ich denke ich wirke abweisend und vllt sogar arrogant, aber ich kann nicht anders - wirklich! Ich bin so wenig selbstbewusst und so verschüchtert wegen der Wunden Stellen im Gesicht dass ich mich schäme. Kann den Leuten dann kaum in die Augen schauen. Ich schäme mich oft wenn ich nicht so gut aussehe. Wenn ich mich gut fühle bin ich ganz anders...ausgelassener, witziger...aber das letzte halbe Jahr bin ich eher negativ gestimmt, warhrscheinlich durch mein Aussehen verursacht. Ich hab versucht positiver zu denken, aber das funktioniert nicht. Dazu kommt noch dass ich seit 1,5 jahren haarausfall habe, was sich aber zum Glück etwas gebessert hat...der Haarausfall hat mich psychisch sehr mitgenommen...hab viel geheult...war eben schon immer mein größter Albtraum!!!

Das Schlimme dabei ist, dass ich schon immer ein sehr visueller Mensch war (und noch bin) dem die Optik über alles geht! Mein Selbstbewusstsein und Auftreten anderen gegenüber ist deshalb sehr abhängig von meiner Optik und der daraus resultierenden Stimmung/Tagesform abhängig ist. Ich kann das leider sehr schlecht beeinflussen. Das ist doch nicht normal?! Warum bin ich so?! Ich wäre gern positiver....aber wie?
Habe aber trotzdem des Gefühl dass alles in meinem Leben schlechter wird....alles entgleitet...ich nicht mehr viel empfinden kann....innere Leere verspüre...jeder Tag wie der andere ist. Ich kann nicht entspannt in meine Zukunft schauen!
Ich glaub mir fehlt einfach etwas Freude im Leben...aber ich weiß nicht wie ich sie "mir holen soll"? Ich habe - außer weggehn - keine großen Hobbies...außer seit ein paar Wochen vielleicht 2-mal wöchentlich joggen...das tut mir gut. Ich bin manchmal (meist abends, nach dem Arbeitstag) so schlecht drauf, dass ich einfach so losheulen muss (nein ich habe nicht meine Tage und nehm auch keine Pille die Hormonschwankungen verursachen könnte). Glaube mir fehlt einfach was im Leben...und auch ein Kurzurlaub im Juni mit ner Freundin heitert mich dabei nicht auf...
Ich bin einfach sauer auf mich selbst, dass ich mein Leben mit 23 Jahren noch nicht im Griff habe und so "unselbstbewusst" auftrete, und so tagesformabhängig agiere. Wo soll das nur hinführen? Ich will konstanter sein! Ich will erfolgreicher sein /werden und nicht abhängig von meinen eigenen Launen...
Glaube ich bräuchte mal wieder einen festen Halt....einen Freund. Habe 2 längere Beziehungen hinter mir, waren schöne Momente dabei, aber jedes Mal hab ich diese Verbindung beendet. Unglaublich dass alles was man sich währenddessen aufgebaut hat wieder zerstört ist...die ganze gemeinsame Zeit ist wie weggefegt!!! Aber es ist doch dumm seine Zukunft nur auf einen potentiellen Freund auszurichten und sich ganz auf einen anderen Menschen zu richten, oder nicht?

Ein weiteres Problem ist dass ich mit meiner Unfähigkeit mit dem Leben klarzukommen auch meine Eltern belaste die sich viele Sorgen um mich machen. Habe das Gefühl dass viel Streit zwischen meinen Eltern meinetwegen aufkommt....und das will ich keinesfalls...deshalb rede ich auch mit ihnen kaum noch über mein Gefühlschaos. Sie merken allerdings dass ich nicht mehr so aufgeschlossen bin und sehr geknickt wirke...

Vielleicht habt ihr ein paar Ratschläge für mich...?