Problem von Anonym - 15 Jahre 20.09.09

Ich weiß es selber nicht...

Hallöchen, ich weiß ehrlich gesagt gar nicht, wie ich anfangen soll. Ich kann meine 'Probleme' ja nicht mal in eine Kategorie einordnen. Ich bin unglücklich. Ja, ich bin einfach unglücklich. Bei mir sind es noch ca. zwei Wochen Sommerferien, was eigentlich sehr erfreut sein sollte, nur sitze ich zu Hause. Es fällt mir gerade sehr schwer, es zusammen zu fassen, also fange ich erstmal da an, wo es angefangen hat. Ich bin auf die Welt gekommen! In der Grundschule war ich nicht die Beliebteste, aber ich hatte Freunde. Ich war nicht die Schlauste und auch nicht die Hübscheste und ja, auch keinen Freund hatte ich zu der Zeit, aber ich machte mir trotzdem keine Sorgen - ich war ja noch so jung und ich bin es eigentlich natürlich auch immer noch! Hm. Ich kam auf eine Oberschule. Dort hatte ich aufeinmal einen Freund, etc. Ich wurde etwas beliebter, hatte eigentlich noch viel mit den Menschen aus meiner Grundschule zu tun, weil die meisten eigentlich in meine Klasse gingen, aber ja. Mein Umfeld bedrückt mich. Ich möchte gar nicht mehr hier sein. Ich mag die Menschen nicht, wie sie hier sind. So oberflächlich, alle mit einer rosaroten Brille durch das Leben gehend. Irgendwann hatte ich Streit mit meiner besten Freundin und hatte dadurch nur noch kaum Freunde. Heute gebe ich es nicht gerne offen zu, aber wenn mich jemand fragt, wer denn mit mir befreundet ist, kann ich nur einen Namen nennen mit dem ich täglich zu tun habe. Es gibt noch mehr Menschen, mit denen ich mal was mache oder die mich mögen, aber ich kann es einfach nicht, sie als 'Freunde' aufzuzählen, keine Ahnung warum. Oh, ich rutsche ja schon wieder aus der Reihe, eigentlich wollte ich alles nacheinander erzählen. Hm. Ich habe sehr sehr wenig Selbstvertrauen. Meine Eltern haben sich vor ein paar Jahren ständig gestritten, ich habe geweint und habe ans Sterben gedacht, weil ich immer das Gefühl hatte, dass meine Mama mich hasst. Ich habe ihr sogar im Chat und bei meinen 'Freunden - oder eben auch nicht Freunden' den Spitznamen SUMPFKUH gegeben. Ich bin auch mal von zu Hause abgehauen, aber wurde direkt am selben Abend noch gefunden... hm. Nun ist es besser zu Hause, weil sie Arbeit gefunden hat und sie streiten sich nicht mehr so oft, aber wir haben so wenig Geld... hm.
Nun komme ich schon wieder durcheinander. Heute habe ich einen Freund, der 165km weiter weg wohnt. Ich bin mir nicht sicher, ob es das Richtige ist, weil mein Leben sich gerade irgendwie so verändert, dass mich mehr hier mögen. Zur Zeit ist es komisch, weil immer mehr Jungs an mir Interesse zeigen, und es immer bedauern und mir sagen, ich soll doch Schluss machen, etc. Ständig verstecke ich mich hinter dem Chat 'Knuddels.de'. Ich mag die Menschen hier einfach nicht. In einem Jahr muss ich mir eine Ausbildung suchen. Ich weiß nicht, ob ich sie mir ganz woanders suche (NRW wenn!) oder zu meinem Freund, nähe Berlin, wobei ich mir ja gar nicht sicher bin, ob er der Richtige ist. Ich kann nicht lieben. Ich hasse Menschen, die täglich einen Neuen/eine Neue haben und sagen, es ist die große Liebe, doch zur Zeit merke ich irgendwie, dass ich selber von Liebe keine Ahnung habe. Hm. Hier ist alles so durcheinander und eigentlich möchte ich es gleich direkt wieder löschen, nur ich kam durch Zufall auf diese Seite. Ich bin öfters einfach traurig, einfach so. Mit den Leuten, den wenigen, mit denen ich mal draußen bin... hm. Entweder, ich lache die ganze Zeit und sie mögen mich dann... oder ich falle, falle tief und bin ganz plötzlich schlecht gelaunt und grenze mich ab. Meine Güte, ich will doch nur glücklich sein, aber meiner Meinung nach ist alles, was ich mache, falsch. Genau wie, dass ich Angst vor der Zukunft habe. Wie vorhin bereits angeknöpft muss ich mir eine Ausbildung suchen, in einem Jahr muss ich aus die Schule raus und ich weiß einfach nicht, was ich machen will. Ich möchte etwas Aufregendes machen. Animateurin, Schauspielerin... dazu werde ich es niemals bringen. Fotografin, irgendwas mit Medien, irgendwie raus in die Welt sowas. Mit Teenagern arbeiten. Mit anderen Menschen die Probleme, sowas wie ihr nun macht zum Beispiel. Das ist toll. Interessant. Nur werde ich mich wohl an einen Büroberuf klemmen, weil ich entweder nicht die Zensuren dazu habe, nicht die Fähigkeiten, nicht die Kraft oder was weiß ich...

Ich schicke es einfach ab, auch wenn mir keiner helfen kann und auch wenn ich gerade das Gefühl habe, dass ich eine Menge vergessen habe und dass ich alles ganz ganz falsch beschrieben, habe. Ich bin schon wieder unzufrieden mit mir.
Adieu, danke dafür, dass Sie hier allen helfen bzw. es möglichst versuchen. Einige Beiträge habe ich mir schon durchgelesen, was alles Mögliche angeht... (Schwangerschaft,...) und ich finde es interessant. Danke noch mal, wirklich. Ich bin ein komischer Mensch, oder? (: Meine andere Seite hingegen ist sehr aufgeweckt, immer nur am Müll erzählen und ach, egal!
Schönen Tag noch!